Почему после расставания так плохо?

Мало кому удалось избежать травмирующего события в виде расставания со своей второй половинкой. Длились эти отношения несколько лет или вы не смогли выйти из влюблённости в более серьёзную коммуникацию, уже неважно. И брошенный и бросивший чувствуют душевную боль и испытывают страдания. Первый сразу, второй сталкивается с этим спустя какое-то время.

Различаются и степени этой боли. Для одних дело заканчивается минутами воспоминаний, а другие не находят себе места, устраивают сталкинг, угрожают суицидом, если спутник(спутница) не вернётся обратно. Кроме типа личности, контекста и уровня зависимости на это состояние влияет модель поведения. Что вы стали делать сразу после разрыва? Какие инструменты применяете и какие ставите цели? Ниже обсудим поступки, которые точно превратят вашу жизнь в маленький кошмар. Внимательно их изучите и постарайтесь никогда так не делать!

Какое поведение ухудшает положение?

Для психики партнёр является опорой. Даёт он адекватную поддержку или вы зацепились за него по принципу на безрыбье и рак рыба. Ценность человека в том, что рядом с ним вам комфортно или за его счёт вы закрывали свои ложные потребности. Вы наслаждались тем, что спутник присутствовал в вашей жизни по собственному желанию или вам удалось подчинить его на какое-то время, потешая своё самолюбие. Всё это значения уже не имеет, человек стал опорой, которая теперь исчезла. Словно земля ушла из под ног.

Подобное развитие событий больно бьёт по самооценке и она под тяжестью прессинга начинает снижаться. Как только критическое значение будет достигнуто у вас «съедет колпачок» и всё поведение станет как минимум неразумным. Вы не сошли с ума, но оказались в тяжелом эмоциональном состоянии.

Самое печальное здесь то, что психике плевать на ваше ментальное здоровье в данный момент, у неё есть более приоритетная задача — спасти самооценку. И к удивлению психологов исследования показывают, что инструменты выбираются крайне ошибочно, результат получается противоположный. Хотел починить, сломал. Пытался спасти самооценку, прибил её к земле. Теперь поговорим о самОм деструктивном поведении.

Быть хорошим

Стратегия «быть хорошим» для многих стала настоящим спасательным кругом ещё в детстве. Когда мама переставала любить, достаточно было сделать так как она хочет и соответствовать её ожиданиям. Любовь тут же возвращалась. Но такая схема работала там и совершенно непригодна здесь. Психика об этом ещё не знает и начинается каламбур.

Человек подсознательно убеждён, что будь он идеальным, спутница или спутник никуда не уйдёт и точно совершит камбэк. Только есть одна проблема — идеальный это какой?! Друзья говорят будь мужиком и брось её нафиг, чо она выпендривается у тебя?! Кто-то советует быть мужиком по-другому, нужно забрать её обратно, стукнуть кулаком по столу, притащить домой и объяснить кто тут папа!

Родственники рекомендуют быть нежнее, дать девушке время остыть, проявить заботу, подарить цветы, высказать свои чувства. Подруги считают, что важно остаться собой и оборонять свои личные границы до последнего, не позволяя партнёру властвовать. Сама девушка предъявляет претензии, мол ты мне ничего не даришь или много времени проходил с друзьями. Значит надо это исправить и начать бегать за ней как умалишенный.

Мужчина недоволен большими ляжками, значит надо похудеть. И начинается попытка угадать это самое идеальное поведение. Так попробовал, не вышло. По-другому сделал, всё только хуже стало. Чо мне делать то, блин?!

Психика в такой ситуации будет пробовать найти самое авторитетное мнение и беда в том, что на фоне значимости ушедшего спутника именно его мнение становится приоритетным. Вы начнёте под него подстраиваться и соответствовать. А когда потерпите серию неудач возникнет протест — она хочет чтоб я за ней бегал, пошла она к чёрту, ещё чего!!

И за всем этим бардаком не заметите главного — происходящее никак не помогает самооценке восстановиться. Вы напротив топите её собственными руками и привязанность становится всё сильнее. Страдания продолжаются, что бы вы нам не рассказывали. Вам плохо, больно, тяжело.

Обесценивание своих чувств и эмоций

Расставание, особенно если произошло с таким треском, приводит к генерации огромного количества эмоций. Психика толком не понимает что случилось, но согласно внешним и внутренним сигналам произошло нечто ужасное. Надо спасаться. Реакции сознания на окружающую среду резко усиливаются и теперь важно разобрать каждую эмоцию.

Но часть из них воспринимаются как постыдные, например не хочется признаваться в том, что тебе без человека грустно, одиноко, тоскливо, больно. Другие неодобряемые обществом, например «убил бы!», «хочу чтоб она никого не нашла и померла наедине с кошками», «пусть его новая баба сифилисом заразит!».

Третья лавина эмоций связана с признанием чего-то нежелательного. Довыпендривался и теперь остался один, толпы желающих начать новые отношения не наблюдается. Попыталась сходить на свидания, но ничего лучше бывшего не нашлось. Оказывается я и правда не ценный приз, меня бросили заслуженно, или я бросил(а) напрасно.

И все эти эмоции быстро подавляются, что является огромной ошибкой. Психика таким образом утилизирует негатив и анализирует большие объемы информации, чтобы нащупать свою самооценку. Но одновременно с  этим блокирует собственные процессы. Любые эмоции это нормально и вам стоит их прожить без обесценивания, обвинения, порицания. Когда шторм утихнет вы вернётесь в ресурсное состояние и сможете трезво посмотреть на ситуацию.

Сравнение себя с конкурентами

Пока вы мучаетесь со своими эмоциями и выбором правильной модели поведения психика пытается выяснить кто её владелец. Что это за тип, чьим аналитическим центром мне довелось стать? Это тело реально такое беспомощное и бестолковое или на самом деле я сижу в голове царя, но никто из нас об этом не знает? Надо бы выяснить всё. Пойдём по пути сравнения с окружающими.

Девушка начинает оценивать себя на фоне других представительниц нежного пола. Мужчина делает тоже самое только в отношении других мужчин. Важнейшим ориентиром становится новая пассия бывшего (бывшей). Я чем хуже? Чем он лучше меня?

Проблема в том, что психика оценивает поверхностную информацию, такую как статус, внешний вид, богатство/бедность, рост, вес, жилищные условия, поступки о которых вам известно. Вот он ростом 160 см, а я богатырь 190 сантиметровый. Что она в нём нашла?! У меня вот грудь стоит как воин на посту, а у этой ушки спаниеля, что за чучело он себе нашёл?! Я хоть зарабатываю нормально, а хахаль моей бывшей на бирже труда стоит, придурок.

С точки зрения психологии весь этот механизм имеет одно значение — спасти свою самооценку за счёт принижения других. В целом я лично одобряю, если вы все эти мысли крутите внутри своей головы и не позволяете себе высказываться вслух. Отлично работающий приём. Но если заиграться, можно вляпаться в новые проблемы.

Однажды вы столкнётесь с реальностью. Все вокруг никчёмыши и дураки страшные, а вы молодец. Но малейшая неудача натолкнёт психику на мысли о том, что это туман, пыль, выдумка. На самом деле вы не такой уж и хороший. А это новый удар по самооценке. Чем выше взлетели, тем больнее падать. Сравнивать себя с другими очень плохая привычка. В моменте может поддержать самооценку, но на дистанции эффект окажется противоположным.

Примите реальность и не забывайте учитывать контекст. Новая девушка вашего парня может и страшненькая, но характер у неё такой, какой нужен именно ему. Не лучше и не хуже вашего, просто другой. Я ненавижу синий цвет, например, но это не делает его плохим. Он не нравится лично мне.

Не говорить «нет» чтобы не принимать сложных решений

Когда у вас под ногами тонкий лёд, очень опасно выёживаться. Хотели плыть на лодке, но вам предлагают спасательный круг. Казалось бы это совсем не то, что вам нужно, но приходится соглашаться, чтобы не остаться ни с чем.

К сожалению психика расставание может расценивать как реальную угрозу жизни. Всему виной страх отвержения, так как для наших предков изгнание из стаи равнялось гарантированной гибели. Поэтому понимая, что партнёр аварийный во всех смыслах, мы продолжаем соглашаться на его условия, лишь бы не быть покинутым. Жена изменила, для вас это категорически неприемлемо, но уж лучше так, чем сидеть в одиночестве лишив себя всего, что она давала.

Каждая такая уступка ведёт к дополнительному давлению на самооценку. Вы не в ледяном озере, спасательный круг здесь можно отвергать. Поставьте четкие условия, но не ультиматумы. Без обвинений и требований заявите о своих потребностях и о том, на какие отношения вы готовы. Признайтесь, что хотите их, но обозначьте границы, нарушать которые нельзя. Я очень хочу быть с тобой, но не смогу встречаться и создавать семью, если не буду получать…. А дальше перечисление. Это смещает акцент на себя и поддерживает самооценку, при чём довольно сильно.

Казаться, а не быть

В попытках переиграть оппонента нам приходится изображать из себя что-то. Например, нам кажется, что бывший точно не вернётся к унылой, депрессивной и никому не нужной женщине. Вот если бы я была нарасхват и кайфовала от жизни, ему бы захотелось быть рядом с такой спутницей! И начинается гэтсбинг.

В соцсети летят фото и видео с успешным успехом, вы там красивы, счастливы, наслаждаетесь каждой минутой. Всё прекрасно и о бывших даже подумать некогда. Создаёте образ привлекательного человека, за которым потянутся все, но самое главное, это сделает он(а).

Во-первых тут очень легко столкнуться с разочарованием. Вы проделаете большой объём работы, но результата не получите. Лучше бы уже просто поговорили и всё обсудили, но вы потратили время на создание образа.

Во-вторых экс партнёр может сделать вывод, что у вас и без него всё классно, выйти на связь значит получить от ворот поворот. Зачем я ей теперь, она вон какая счастливая и на фото какие-то парни, нашла уже кого-то. Хотел написать и предложить уже выяснить всё, начать сначала, но в такой ситуации делать это совершенно глупо.

Быть может вы только этого и хотите. Но тогда вас может настигнуть третья проблема — самооценка вырастет на мнимом образе, который вы сами себе создали. А потом психика обнаружит, что это неправда и эффект получится обратный, как в примере выше.

Откладывать принятие решений

Та ситуация, в которой вы сейчас оказались, явно травмирующая и неприятная. Это дискомфорт из которого психика всеми силами ищет выход. Но ещё одно исследование психологов выяснило крайне любопытную деталь — любые изменения воспринимаются как потенциально более губительные, чем нынешнее положение дел. Что бы не происходило и как бы плохо человеку не было, он в 70-90 процентах случаев предпочтёт статус-кво.

Как это проявляется? Вы говорите себе -я окончательно с ней расстанусь, но через неделю. Я подожду изменится он или нет. Я посмотрю на его поведение. Я сначала познакомлюсь с кем-нибудь, а потом уйду от этого. Дождусь нового года, погляжу поздравит или нет. Вот вырастут дети.. Вот устроюсь на другую работу.. Подожду первого шага с его стороны..

Психика берёт паузу, чтобы не сталкиваться с тяжёлыми решениями. На это в данный момент нет ресурсов. Но их нет потому что вы совершили все вышеописанные ошибки. И попали в серию заблуждений. Отложить новое травмирующее событие конечно здорово, но психика работает по иным законам и прямо сейчас противоречит сама себе.

Ей плевать хороший вы человек или плохой, богатый или бедный, красивый или страшный до ужаса, худой как палка или толстый как бочка. Вообще плевать. Ей просто нужна правда. А во-вторых ей нужна конкретная ситуация для решения. Расстались и теперь мне эмоционально тяжело это проблема с которой можно начинать работать.

А вот «мы расстались, но я думаю она вернется, мне нужно стать идеальным и манипулировать так, чтобы создать образ сильного человека, альфа самца, королевы» это для психики квест! Она будет делать всё подряд и большая часть действий пришибёт самооценку на глубину двух метров. Останется только поставить крест сверху и заказать оградку.

Бесарте.ру