Как бы парадоксально не звучало, но после расставания между людьми практически никогда не заканчиваются отношения. Они плавно или стремительно перетекают в другой формат, меняется дистанция и вчерашний муж в одночасье выпадает с интимного круга общения и оказывается в социальном или даже публичном. Из поля зрения на совсем бывшие исчезают крайне редко. Особенно если их связывают дети или общие друзья.
Проблема в том, что изменение дистанции не все способны адекватно воспринять. Почувствовать холод от человека,с которым ещё вчера просыпался в одной постели и не задумываясь пользовался одним бритвенным станком, крайне сложно. Если инициатор женщина, даже если виновник мужчина, то первое время её ждут настойчивые атаки нацеленные на разрыв дистанции, то есть возвращение отношений в прежнее русло.
Если этого не происходит, может наступить стадия смирения или отрицания. Но в обоих случаях человек оказавшийся на новой для себя дистанции от объекта вожделения испытывает дискомфорт и выбирается из него каждый по своему. Очень часто это приводит к оскорблениям, унижениям и эмоциональному насилию в отношении бывшей пассии. Почему же так происходит?
Защитные реакции психики
Проявление силы практически всегда говорит о слабости человека. Такой парадокс обусловлен тем, что не найдя лучшего решения человек стремиться взять желаемое наскоком, массированной атакой, давлением. Особенно ярко это проявляется в конфликте.
Когда нас в чём-то обвиняют, мы получаем удар по психике. Возникает обида, страдает наша самооценка и в результате запускается механизм защиты — эмоция гнева, которая активирует все имеющиеся ресурсы для самообороны. Так после фразы «это ты виноват» мы моментально испытываем ярость и пытаемся доказать, что ни в чём мы не виноваты. Получается привычное «Дурак! Сам дурак! Нет это ты дурак! Нет ты!».
При расставании женщины очень часто не скупятся на обвинения и уходят резко, выливая при этом обвинения как из ведра. Делают они это по разным причинам, иногда чтобы убедить самих себя в том, что поступают правильно. К сожалению многие мужчины лишь помогают им в этом убедиться.
Вместо того, чтобы сесть и поговорить, объяснить истинные мотивы и причины разрыва отношений, женщины терпят до последнего, а потом оказавшись на пике эмоций выдают лавину обвинений и уходят. У мужчины запускается защитная реакция, доходит до эмоции гнева и теряется контроль.
В данном случае оскорбления носят ситуативный характер, в ответ на обвинения следуют оскорбления. Если каждый будет стоять на своём это может перерасти в серьёзный конфликт, из которого никто не выйдет победителем. Игра «кто кого перекричит» и «кто опуститься ниже».
Чтобы этого избежать можно воспользоваться классным инструментом под названием «Да, но..». Это когда вы сначала соглашаетесь с человеком, а затем уже высказываете возражения. Да, ты хороший человек и я не жалею об этих отношениях в целом, но есть моменты, которые я не могу простить, это твоя измена. Или физическое насилие или безразличие, пьянство. Тут уж у кого чего.
Так вы не нападаете на человека, не обвиняете его во всех смертных грехах, не выводите на эмоции и конструктивно объясняете причины. В такой ситуации нарваться на защитные механизмы его психики довольно сложно и получить оскорбления маловероятно.
Ответственность за расставание
Ещё одна популярная ошибка женщины при расставании — перебрасывание ответственности. Многие думают, что если муж изменил, то есть создал ситуацию при которой продолжать совместный быт невозможно, то и вина за разрыв лежит на нём.
Но он попадает в другую реальность, в которой он конечно виноват в конкретном эпизоде, но из отношений не выходил. Вы обвиняете его в том чего он не делал. Мы развелись из-за тебя, это ты привёл нас к разводу. Но ведь это не так.
Логичнее цепочка выглядела бы так — ТЫ мне изменил, Я не смогла это простить и Я подала на развод. Ответственность за возникновение причины развода на нём, а за сам развод на вас. Казалось бы игра слов, чушь собачья, но как много проблем из-за неразберихи с грузом ответственности.
Это приводит к тому, что мужчина снова вынужден защищаться и доказать всем вокруг, в первую очередь свой бывшей женщине, что это она с ним развелась. Его измена в этот момент теряет свою значимость, на первый план выходят совсем другие факты. И в этом контексте он будет проявлять агрессию, обвинять вас и с пеной у рта доказывать, что это вы с ним развелись. Это вы такая плохая.
В результате женщина получает давление напрямую или через знакомых. Ты ушла из семьи, ты меня бросила. А так как это нужно чем-то подкрепить, то ваша новая жизнь станет отличным оружием. Встретили другого мужчину? Ну, всё понятно, ты меня бросила чтобы прыгать по мужикам. Всё с тобой ясно, ты шл..!
Обесценивание как способ сохранить свою самооценку
Если вы не дали повод проявить ситуативную агрессию и взяли на себя ответственность за расставание, то это ещё не гарантирует отсутствие оскорблений и унижений в ваш адрес. Дело в том, что в такой ситуации сильно страдает самооценка мужчины. От него ушли по очевидной причине, он облажался, он сделал что-то не так, он сам своими руками сломал то, что приносило ему комфорт.
Возникает забавный феномен, когда мужчина испытывает чувство вины, одновременно с этим скучает, пытается вернуть всё как было, чтобы убедить себя в том, что он хороший. Всем обидно, когда их оценивают негативно и открыто сообщают о несоответствии. Женщина то классная и отношений хочет, но не с вами, потому что вы не годитесь на эту роль.
Тогда психика в попытках избавиться от травмирующего элемента включает ещё один инструмент защиты — обесценивание. Если вас не взяли на работу после собеседования на должность вашей мечты, вы скорее всего расстроитесь. А если какой-то бомж на улице скажет, что вас не возьмут в гугл, то вы вероятно лишь улыбнётесь. Какое вам дело до бомжа, да и в гугл вы работать никогда не собирались.
Также происходит и здесь. Бросила добрая, красивая, порядочная, привлекательная и заботливая женщина, которая хочет отношений? Это ужасно, потому что вы очень хотите быть на месте её спутника, но вас не берут. Вы не подходите.
А вот если это баба с целлюлитом, которая не умеет готовить, постоянно орёт и психует, вообще не хочет отношений, от неё одни проблемы и в целом никому она не нужна, то мужчине намного проще будет принять отказ. Меня бросила эта чувырла, я только рад, пусть теперь кто-нибудь другой вместо меня страдает, я хоть избавился от неё!
Теперь вы понимаете принцип по которому мужчина после расставания льёт гадости на бывшую. Он пытается обесценить её, снизить тем самым значимость и защитить свою самооценку. Была бы нормальная, не бросила бы меня, так что я классный мужик, это в ней какие-то проблемы.
Так в компании друзей он обязательно скажет, что вот у его бывшей пузо, а однажды она приготовила борщ, которым они отравились. Вспомнит и приукрасит эпизоды из жизни, расскажет их так, что бывшая предстанет в образе истерички и психопатки. Сравнит с другими женщинами и заметит, что она намного страшнее и несуразнее всех остальных.
Почему после расставания мужчина оскорбляет и унижает свою женщину: деструктивный путь
Естественно так делают далеко не все мужчины. До оскорблений, унижений, угроз и других инструментов эмоционального насилия опускаются слабые, неспособные обуздать собственную психику люди. Им бы пойти к психологу чтобы проработать свои эмоции, но они этого не делают и направляют их по деструктивному пути.
Женщины на форумах часто признаются, что уходили от мужчины вполне осознанно и причина правда была. У кого-то весомая, у кого-то больше на эмоциях. Кто-то не смог смириться с одним ужасным поступком (измена или рукоприкладство), а кто-то решил прекратить отношения по совокупности факторов.
Но никто из них не отрицал, что у мужчины было много плюсов. Они не считали своих бывших на 100% отвратительными людьми. Это выяснялось уже после расставания, к сожалению.
Коммуникация не прекращалась сразу. Естественно какое-то время люди могли общаться и даже видеться. Только вот одни мужчины пускались во все тяжкие, пытаясь переложить ответственность, обесценить, сделать больно, унизить и оскорбить, а другие с пониманием отнеслись с случившемуся и попытались остаться человеком.
Уважение вызывают те, кто не ответил агрессией на агрессию, не опустился до оскорблений, не начал мстить, не пытался вернуть силой. Пошёл против системы, остался на той дистанции, которую установила бывшая, не стремился врываться в её личное пространство, не отказал в помощи, если она потребовалась. И при этом не дистанцировался сам.
Женщины, когда уходят из отношений, устанавливают дистанцию, на которой им комфортно пребывание бывшего. Начнёте сближаться, получите агрессию вызванную страхом. Слишком сильно отдалитесь, подтвердите правильность её решения. Так бывает, когда после развода муж перестаёт общаться с ребенком, не интересуется как поживает бывшая супруга, не платит алименты, не выходит на связь, посылает подальше, если его просят помочь.
Нужно учиться управлять своими эмоциями, хотя бы распознавать их. Важно отстоять свои границы, чтобы не превратиться в доеную корову, когда после расставания девушка продолжает закрывать свои потребности за счет бывшего, наплевав на его чувства и желания. Но куда важнее остаться человеком и не опуститься до статуса гавкающей собаки, которая от собственного страха и бессилия начинает задираться на всех вокруг.
Оскорбления, обвинения, обесценивание, игнор, унижения,запугивания и применение физического насилия это всё проявление слабости. Слабости, которую видно из космоса. Месть и массированная атака не сделают лучше ни вас, ни ваших бывших. А самое главное это сильно разгонит вашу психику и вся агрессия обернется против вас самих в виде невроза и тревоги. Бросая грязь в других важно помнить, что до человека она может не долететь, а на ваших руках останется..