Ревность — сложное чувство, которое может как разрушать отношения, так и искусственно подпитывать их, приводя к созависимости. Некоторые люди осознанно провоцируют партнёров на ревность, преследуя определённые цели. Но в каждом отдельном случае цели эти сильно отличаются, что оборачивается полным непониманием мотивов спутника. Зачем он это делает, для чего, почему и ,самое главное, что хочет получить в результате своих манипуляций? Разберёмся, какие потребности стоят за таким поведением и как это влияет на отношения.
Желание привлечь внимание
Когда один из партнёров становится эмоционально отстранённым, другой может использовать ревность как способ вернуть его интерес. Иногда человек просто не умеет прямо говорить о своих потребностях и выбирает провокацию, чтобы вызвать хоть какую-то реакцию. Это похоже на поведение ребёнка, который начинает хулиганить, чтобы привлечь внимание уставшей матери. Даже негативная реакция кажется лучше, чем полное равнодушие. В этом случае активность чаще всего проявляется в соцсетях, где различные намёки вынуждают жертву думать о существовании конкурентов.
Проверка глубины чувств
Некоторые люди ассоциируют любовь с ревностью, считая, что если партнёр не проявляет собственнических эмоций, значит, ему всё равно. Они намеренно создают ситуации, в которых другой человек должен доказать свою привязанность, предоставив тем самым гарантии вовлечённости в романтическую коммуникацию. Однако такая проверка редко бывает однократной — привыкнув к этому способу подтверждения чувств, человек может возвращаться к нему снова и снова. Каждый раз, когда возникнет подозрение на дистанцирование партнера, его будут погружать в конкурентную среду, где тот, по замыслу манипулятора, обязан будет бороться за любовь, разгоняя реальных или выдуманных ухажёров.
Повышение собственной значимости
Искусственное создание конкуренции — ещё одна причина намеренного вызова ревности. Человек демонстрирует, что он востребован у других, намекая партнёру: «Если ты не ценишь меня, найдутся те, кто оценит». Это может работать как стимул для партнёра, заставляя его больше вкладываться в отношения, но также способно привести к недоверию и конфликтам. Очень плохо, когда человек не знает иных способов повысить ЧСВ и поддержать самооценку. Это бремя ложится на плечи второй половинки, но вот будет ли кому-то интересно спасать бесконечно утопающего в собственных сомнениях, вопрос риторический..
Контроль и манипуляции
В некоторых случаях провокация ревности превращается в инструмент управления партнёром. Манипулятор создаёт ощущение нестабильности, давая понять, что отношения под угрозой. Таким образом он добивается уступок, повышенного внимания или даже подчинения. Подобная тактика редко приводит к здоровым отношениям, чаще разрушая их изнутри. Но в некоторых случаях жертва вынуждена принимать невыгодные для себя условия, просто потому что наша психика всячески избегает страха отвержения. Быть изгнанным и тем более поменянным на другого настолько нежелательно, что индивид скорее согласится на кабальный союз, чем на выход из него.
Подготовка к расставанию
Не все решаются на открытый разговор о разрыве. Вместо этого один из партнёров может начать вести себя так, чтобы отношения стали невыносимыми. Провокация ревности — один из способов создать напряжение, а затем обвинить другого в излишней подозрительности или агрессии. Это позволяет инициатору разрыва сохранить образ «жертвы обстоятельств». И тогда можно уйти без чувства вины, ведь это не я разрушил нашу пару, это ты устроил сталкинг и замучал меня своей слежкой!
Месть за прошлые обиды
Если один из партнёров ранее сам вызывал ревность или изменял, другой может решить отплатить тем же. Это попытка восстановить справедливость, заставив обидчика прочувствовать ту же боль. Однако такой подход редко приносит удовлетворение, чаще усугубляя конфликт и подрывая доверие. Насилие порождает насилия и в конечном итоге вы станете врагами друг для друга. Поэтому полученные психо-эмоциональные травмы агрессору лучше не прощать, а если решились на это, то не вздумайте мстить. Так вы просто умножаете страдания и скорее всего сами же будете накрыты этой лавиной.
Потребность в эмоциональных встрясках
Для некоторых людей стабильные отношения кажутся скучными. Им нужны яркие эмоции, страсть, драматичные примирения. Ревность становится способом создать искусственные «американские горки» чувств, чтобы потом испытать облегчение и радость от восстановления гармонии. Однако постоянные встряски истощают обоих партнёров и могут привести к эмоциональному выгоранию. В некоторых случаях люди уже готовы на измену, но не могут принять окончательное решение, и тогда их подсознанию кажется разумным «пройтись по лезвию ножа», чтобы насладиться яркими эмоциями и при этом не перешагнуть через красные линии. А партнёр тем временем оказывается в эмоциональных качелях и постепенно сходит с ума.
Контроль дистанции
Это буквально особенность женщин с тревожно-избегающим типом привязанности. Они остро нуждаются в присутствии, нежности и любви, но в результате травмирующего детско-родительского опыта с нарциссической матерью, до ужаса всего этого боятся. Поэтому им так важно знать, что в любой момент, как только появится подозрение на насилие в их адрес, они смогут быстро сбежать. Дистанция требуется в качестве буферной зоны. Как только партнёр становится слишком близко, его всячески отталкивают назад и ревность в этой конструкции самый сильный инструмент.
Правильнее будет сказать так — здесь ревность используется не в качестве силы притяжения, а напротив, для отторжения второй половинки. Цель проста — показать, что девушка не совсем верна, она общается с другими и вообще у неё есть любовник, даже три. Партнер по задумке манипулятора должен обидеться, расстроиться и немного сдать назад. На какое-то время пропасть или перестать говорить о свадьбе, совместном проживании, прочих формах сближения. Самое печальное тут то, что тревожно-избегающая не понимает что она делает, вся активность подсознательная и мотивы остаются непонятными ей самой. В сознательной части она ощущает угрозу от сближения и обвиняет спутника в том, что он слишком навязчив и чересчур настойчив.
Вместо итога
Ревность очень сложная эмоция, которая как правило говорит о созависимости и проблемах у обоих партнёров. Ментально здоровым людям ничего не мерещится, а при наличии объективных фактов измены, при неготовности с этим мириться, они спокойно прекращают отношения. Подавлять, подчинять и контролировать им совершенно не интересно. Одновременно с этим люди, которые провоцируют вторую половинку на ревность, тоже делают это не от лучшей жизни. Мотивы могут быть разные, все они описаны в этой публикации, но не один из них не говорит о ментальном здоровье. Поэтому само возникновение подобных ситуаций должно являться поводом для обращения к психологу, в противном случае ваша колесница катится в овраг и руль вы явно потеряли.