Почему не получается построить отношения? Мнение психолога

Чаще всего отношения не удаётся построить по причине ограничивающих убеждений, завышенных ожиданий и неспособности взаимодействовать в рамках партнёрской коммуникации. Проще говоря мы либо запрещаем себе любить и быть любимыми, либо требуем того, что нам никто не готов дать, либо стремимся к власти. А союз мужчины и женщины, несмотря на популяризацию доминирования, получается неустойчивым, если люди не могут понимать, поддерживать и чувствовать свою вторую половинку.

В целом на этом можно было бы и заканчивать статью, потому что главный ответ вы уже получили. Однако мало знать истину, важно разобраться  в деталях и выяснить, что же такое иерархические отношения, что такое «я-идеальный» и «я-реальный», почему ожидания постоянно не соответствуют действительности и с чего вдруг окружающие решили, что объективизация в угоду своим потребностям допустима.

Как проявляется неспособность созидания в отношениях

Отношения должны быть лёгкими и удовлетворительными. Сама жизнь может оказаться сложной и нестабильной, конфликты и недопонимания могут возникать на ровном месте, но взаимодействие с партнёром обязано проходить гладко. Вы заподозрили мужа в измене, злая соперница строит козни, кто-то из вас заболел, настигли финансовые неудачи. Это контекст. А вот то как вы решаете проблемы, уже характеризует качество и устойчивость союза.

Но в эти самые отношения ещё нужно попасть. Многие заканчивают свой путь на третьем свидании, а кто-то на них вообще не ходит. Другие уже согласились на уступки и буквально подчинились партнёру, но дело закончилось плохо. Попробовали занять позицию лидера, но вредная женщина не соглашается на безусловное рабство, а упрямый мужик постоянно трындит о своих потребностях. Что ж не так то с людьми в этом мире?!

Вы пытаетесь быть хорошими

Тема соответствия одна из важнейших в психологии личности. Ежедневно мы вынуждены кому-то нравиться, чтобы заслужить их расположение, присутствие и одобрение. Именно в этот момент происходит главное заблуждение в жизни — мы путаем «быть нормальным» с «быть хорошим». И отсюда все беды.

Быть нормальным значит соблюдать законы морали и кодекса. Уголовного и административного. Бить человека нельзя. Насиловать запрещено. Плевать в подъезде не приветствуется. Оскорблять и унижать недопустимо. Нарушать чужие личные границы вам тоже никто не позволял. Соблюдая простые правила вы становитесь человеком приятным, с которым окружающие хотят иметь дело. Просто потому что вы не токсичный вредитель.

Быть хорошим это прямая дорога к катастрофе. Своей, маленькой, личной катастрофе. Каждый день на протяжении всей жизни окружающие внушают нам убеждения с одной единственной целью — сделать удобными для себя. В результате страхов или откровенной корысти, самые близкие и абсолютно чужие люди лепят из нас то, что хотят видеть они.

Со этим чемоданом, нагруженным барахлом, мы врываемся во взрослую жизнь и пытаемся строить романтические отношения. Парень встречает девушку, девушка парня и начинается взаимодействие. Но на первый план выходят не чувства, потребности и желания, а навязанные убеждения.

Девушка вдруг решает мариновать парня, отказывая ему в лизости. Кто-то имеет некий план, по которому это должно случиться не раньше, чем через месяц, полгода или год. Потому что если раньше, то ты легкодоступная.

Она хочет ему позвонить первая, но так делать нельзя, ты же девушка, а нам, гордым дамам, это не позволено. Ей нравится парень, стоило бы ему об этом сообщить, но и тут стена вместо моста. Мужчина должен делать первый шаг, если его сделаю я, то все поймут, что у меня нет принципов и вообще женщина из меня как из слона пианист.

Мужчины чаще наступают на другие грабли. Видят, что девушка проявляет неуважение и в целом сближаться не спешит, но отступить уже не может. Потому что ему сказали, что настоящий мужчина обязан быть настойчивым. Если ты сразу сдался, то какой же ты мужик?! Другие вроде нашли всё что искали, но ведь быть верным это позор. Самец всегда в поиске самки, а ты возле одной юбки уселся, подкаблучник.

Так шаг за шагом мы стремимся к званиям нормального, настоящего, хорошего. Друзья одобряют, подруги восхищаются. Только счастья нет. Мы угодили всем, кроме самих себя. Они довольны, а у нас всё совсем не так, как хотелось бы.

Вы отыгрываете детские сценарии

Детство невозможно без психоэмоциональных травм. Вопрос лишь в том, помогли нам их «переварить» или нет. Мы осознали произошедшее или все эти эмоции ушли в подсознание. Отсутствие безопасной зависимости приводит к формированию сценариев, которые гарантированно всплывут во взрослой жизни.

Девушка влюбится в бабника или женатого, а может будет искать того, кто возьмёт за неё ответственность, либо станет холодной и равнодушной. Мужчина начнёт добиваться и заслуживать, в случае неудачи перейдёт к абьюзу, либо при первых же трудностях исчезнет. Ничто из этого не происходит просто так, на всё есть триггеры, засевшие глубоко в подсознании.

Первое, что вы должны осознать — ваши отношения это не случайность. Никакого нелепого совпадения здесь нет. Всё что с вами происходило в рамках романтического союза является выбором и логичным финалом. Когда вас бьют по голове, спросите себя о том, в какой момент вы решили, что это именно то, что вам нужно.

Если мужчина вас обесценивает и отказывается принимать участие в зоне обоюдной ответственности, задайтесь вопросом — а я почему до сих пор здесь?! Если девушка не уважает, но вы считаете, что нужно быть настойчивым и покорить её, то спросите самого себя — кому нужно?!

И когда очередные отношения развалились как карточный домик, не спешите проклинать бывших. Они просто существуют в этом мире и не принуждали вас к хаосу. Если подбирать всё, что встречается на пути, то очень скоро можно обнаружить,что ваши руки в г…е!

Те, кто разобрался в своих сценариях и перестал управляться подсознанием, точно знают какие отношения им нужны. Различают зону личной и обоюдной ответственности, не нарушают личные границы партнёра и надёжно защищают свои. На насилие реагируют однозначно, на эндорфиновую иглу не подсаживаются. И в дурацкие отношения не вляпываются.

Вы не умеете доверять

Данный пункт можно было бы разделить на несколько и написать абзацев пять, но смысла в этом нет. Потому что всё сводится к двум параметрам — ревность и неуверенность,проще говоря тревога. На это влияет и тип привязанности и всё те же убеждения и, сильнее всего, низкая самооценка. Чаще всего упавшая в результате какой-то неудачи. Столкнулись с предательством и всё, больше никому не верю.

Проявляться это будет у всех по-разному. Кто-то напрочь откажется от свиданий и новых знакомств, кто-то начнёт вешать ярлыки из серии «все женщины продажны» и «все мужики кабели». Другие строят отношения на тревоге, когда отсутствие партнёра в течении пары часов вызывает панический страх и ощущение одиночества. Появляется контроль плавно переходящий в абьюз. При чём этим грешат как мужчины так и женщины, никакой разницы нет.

В результате вам кажется, что вы просто боретесь за любовь и хотите получить гарантии. Можете прямо об этом говорить, мол мужчина должен доказать, что я ему нужна, пусть покажет свою заботу, щедрость и преданность. Женщина должна перестать общаться с друзьями, удалить страницу в соцсетях, слушаться меня во всём и так далее.

Ваши мотивы в данном случае понятны. Но никто не хочет быть пластырем для ваших ран. Отношения, в которых нет доверия, обречены на провал. Вас не стерпит даже самый терпеливый. От вас устанут. И либо убегут, либо начнут защищать свои границы, что вас же и разозлит. Если что-то подобное в своём поведении вы обнаружили, то могу озвучить две новости, если хотите. Первая — ни в одних отношениях вы не будете счастливы, а заодно превратите партнёра в невротика. Вторая — всё это легко корректируется за пару месяцев работы с психологом. На этой позитивной новости я и говорю вам — до связи!=)

Ну вот, статья закончилась.. Как она вам? Оцените автора и выскажете мнение в комментариях, а также не забудьте поделиться публикацией с друзьями.

Владислав Кочерыжкин

Перейти в профиль
Оцените автора
0
Поделиться:
Бесарте - онлайн журнал
Написать комментарий
.
Adblock
detector