Отношения не заканчиваются просто так. Всегда есть причина и она достаточно веская, однако принять такой исход бывает сложно как инициатору расставания, так и брошенному. Даже если решение осознанное и обосновано рядом факторов, а шансы на возвращение равны нулю, мы всё равно иногда, а кто-то часто, скучаем по бывшим. Почему это происходит и на каких механизмах психики основаны данные переживания?
Если после разрыва отношений вести себя правильно, о чём я писал в других публикациях, то можно рассчитывать на короткий период выхода из эмоциональной кабалы.
Необходимо запустить нужные реакции, чтобы настроить психику на обесценивание объекта, исключение его из психических процессов, а именно памяти и мышления. Травмирующий элемент сначала игнорируется, а затем вытесняется из сознания полностью.
Как правило на всё про всё уходит до 3 месяцев в зависимости от глубины эмоциональной зависимости. В психологии этот период считается нормой, а вот всё что дольше, уже вызывает беспокойство. Либо человек продолжает усугублять переживания, либо психика работает недостаточно эффективно.
Именно в этом направлении и движется специалист. Его задача заключается в поиске триггеров и корректировке мыслительных процессов. Отлично помогает такой инструмент как мотивационное интервьюирование, к нему часто прибегают гештальт терапевты.
Выход через негатив как причина воспоминаний о бывших
Если разбирать причины в самом корню, то можно придти к выводу, что отсутствие самого человека не является проблемой. У вас ещё 7 с лишним миллиардов человек нет, вы же не сильно переживаете по этому поводу. Значит триггер к воспоминаниям и скуке находится не в самом человеке, а в тех эмоциях и чувствах, которые он вызывает.
Одной из самых сильных является обида. Мы где-то в глубине души презираем человека за предательство, ложь, равнодушие. Он ушёл и оставил вас с вашими чувствами, потребностями, желаниями. В такой ситуации возникает негатив, травмирующий элемент требующий ответа.
Такое случается даже когда вы бросили. Обида чаще всего связана с тем, что человек не соответствовал ожиданиям, не оправдал их, не стал удобным и таким, как вам хотелось. Вы желали и требовали измениться, подстроиться под вас, стать «нормальным», но он этого не делал.
Психика не может простить без наших осознанных действий. Отсюда все эти ситуации, когда мы следим за жизнью бывших, боимся, что они будут успешнее нас, их жизнь сложится как надо, а мы останемся ни с чем. В этом даже признаться страшно, но после расставания нам важно, чтобы человек поплатился за свои деяния или бездействие.
Бросил,предал, погрузил в зону эмоционального дискомфорта, причинил душевную боль и оставил в таком состоянии. Если говорить грубо, то мы желаем мести. В данной ситуации требуется то самое прощение, когда мы избавляемся от обид,перестаем воспринимать человека как источник страданий, а выходим из ситуации через любовь.
Необходимо признаться себе в том, что на определенном этапе вашей жизни эти отношения были необходимы и уместны, вы соответствовали именно им и нуждались именно в таком формате. Когда точек соприкосновения стало слишком мало, произошло расставание.
Никто никому не пытался причинить боль, никто не хотел вас унизить или обидеть. Разные взгляды на жизнь, разные потребности, разный контекст вокруг вас. Это единственная причина прекращения отношений, других нет и важно освободить психику от задачи реагировать. Негатив только провоцирует её активность, а нам это уже совершенно ни к чему.
«Я скучаю по бывшему»: по нему или по образу?!
Психика слепа. Она формирует образы исходя из полученных сигналов. Под влиянием химических реакций организма, мыслительных процессов, собственных убеждений, мнению других людей. Именно так работает влюбленность, когда мы идеализируем человека и все сигналы только положительные.
Когда девушке в детстве не хватило отца, она может воспринимать взрослого мужчину как то, что ей необходимо. Возникает симпатия и влюблённость. Кривые убеждения заставляют девушек верить,что мужчина обязан заслужить её внимание, добиться, доказать серьёзность своих намерений.
Так влюбляются в абьюзеров. Примеров можно привести очень много, а алгоритм действий всегда один. Мы любим человека опираясь исключительно на субъективные взгляды. В нашей голове есть образ, который мы просто приклеиваем человеку.
После расставания мы всё ещё не в силах опереться на объективную информацию. Пил, бил, не уважал, изменял, предавал, проявлял равнодушие и безответственность. Всё это было, но только если смотреть глазами. Психика так не делает, она всё ещё держит в памяти образ, который соответствовал каким-либо ожиданиям и надеждам.
Ещё хуже, если бросили нас. Объективно человек уже не ваш, он не готов дать вам заботу, внимание, поддержку и понимание. А именно это есть любовь, та самая интимность, которая необходима в отношениях. Следовательно вам такой человек и не нужен.
Низкая самооценка и неспособность нащупать личные границы может стать причиной воспоминаний и тоски. Но главная проблема в том, что вы не смотрите на человека объективно, вы испытываете всплеск эмоций связанный с его образом, который сами же и создали.
Чувство вины за прекращение отношений
Есть и ещё одно объяснение тому, почему мы скучаем по бывшим после расставания. Независимо от того вы были инициатором или вас бросили, может возникать чувство вины. Погорячился, сделал что-то не так, допустил ошибку, поступил неправильно. Мы всегда ищем какую-то конкретную проблему.
Прокручивая образ в голове мы представляем, как бы сейчас было хорошо, если бы отношения продолжались. Особенно если видим, что у бывшего всё хорошо. Представляем себя на месте его партнера, либо просто фантазируем на тему счастливого союза.
Это приятная и классная картинка в голове вызывает всплеск положительных эмоций, которые тут же ударяются о суровую действительность, где ничего из наших представлений нет. Психика вынуждена отработать эти сигналы, найти причину, исправить и заставить вас добиться желаемого. Банальная ошибка в её работе, но сколько из-за этого неприятностей..
Возникает чувство вины, мы ненавидим себя, воспринимаем свои поступки как причину неудачи. Но какой именно поступок, что я сделал не так? Наступает неопределенность в которой нам совсем тяжело. Мы не просто скучаем по бывшему, но и мучаем себя, занимаемся самобичиванием.
Важно понять, что два человека, нуждающихся друг в друге, садятся за стол и разговаривают. Даже если вы чем-то задели партнера, он будет вести диалог. Если этого не произошло, значит вы недостаточно близки и скорее всего никогда не были вместе по-настоящему.
Если диалог состоялся, но его исход не привёл ни к чему конструктивному, то ситуация та же. Мечты хороши для получения положительных эмоций, но в реальной жизни нужно иметь дело с действительностью. Нет никакого смысла в чём-то себя винить.
В такой ситуации человека очень долго не покинут психические процессы памяти и мышления. Когда говорят, что надо сжигать мосты, имею ввиду именно эти механизмы. Бесполезно удалять человека отовсюду, обходить его дом за километр, бояться случайной встречи.
Всё это полезно на первом этапе, в те самые три месяца когда зависимость ещё сильна. Дальше нужно избавляться от чувств обиды и вины, одновременно с этим учиться смотреть на бывшего объективно, а не через призму нарисованного образа. Это единственный способ перестать скучать, всё остальное временное купирование, переключение внимания, самообман.