Почему меня не ценят, не уважают и как будто ненавидят люди?

С запросом «почему меня не ценят, не уважают и как будто ненавидят люди» всё не так просто как может показаться на первый взгляд. Во-первых как минимум половина не видит смысла в обращении к психологу, потому что абсолютно уверены в том, что с их стороны проблем никаких нет, во всём виноваты окружающие. Во-вторых даже когда человек уже пришёл к специалисту работать с ним очень сложно, потому что приходится иметь дело с убеждениями. А они, как известно, жестко обороняются самой психикой, имеющей для этого десятки инструментов. Очень часто терапия занимает долгие месяцы и первые изменения дают о себе знать только через полгода.

Почему меня не ценят, не уважают и как будто ненавидят люди

Само утверждение (меня не ценят, не уважают, ненавидят) является субъективным, так как ни я , ни вы сами никакого социального исследования не проводили. Залезть в голову окружающих невозможно, мы лишь ориентируемся на их поступки, действия и слова. Убеждения работают таким образом, что доказательства вы ясно видите, а опровержения игнорируете и обесцениваете. В результате делаете ложные выводы в большинстве случаев. Этот механизм абсолютно понятен всем кто хоть немного знаком с психологией человека, здесь не обязательно быть отличником.

Так устроена психика. Её задача заключается в том, чтобы сформировать картину мира и находить факты доказывающие правильность мировоззрения. По этой причине возникают когнитивные искажения. которые мы регулярно обсуждаем на этом блоге. Всё что не укладывается в представление индивида о контексте, обесценивается и игнорируется.

И так, для разбора ситуации придётся признать несколько фактов. Первый — ваше утверждение субъективно. Оно может быть верным или неверным, но это всегда только ваше мнение. Кто-то с вами согласен, кто-то нет. Второй — все доказательства запросто могут оказаться притянутыми за уши, либо выдернуты из потока информации по методу черри пикинга, когда индивид хватается за удобные данные, пропуская мимо себя остальные.

Третий — поведение окружающих может быть результатом провокации с вашей стороны. Неосознанной, вызванной убеждениями. Вы «точно знаете» как к вам относится человек, психика корректирует поведение как в случаях с присутствием враждебного объекта, это видно со стороны и люди выстраивают с вами отношения исходя из этих сведений. Этот механизм называется проективная идентификация. Вот от этих теорий и будем отталкиваться.

Причина первая — нарциссизм

В чём главная проблема нарцисса? У него сильно завышена внутренняя самооценка, проще говоря мнение о себе находится на неадекватном уровне. При этом внешняя критически низкая, потому что реальных и внушительных талантов, навыков и знаний нет. Успех можно измерять разными способами, нарциссы нередко достигают карьерного роста или обладают общепризнанными благами в виде машин, квартир и так далее. Но они прекрасно знают, что всё это либо незаслуженно, либо случайно. Их квалификация не соответствует ни положению, ни личным ожиданиям.

Разрыв между внутренней и внешней самооценками вынуждает требовать от окружающих особого отношения. Признание достижений, приписывание побед, подтверждение значимости. Без тебя мы никак, это благодаря тебе, лучше тебя никто не сделает, получилось только потому что ты помог, до твоего уровня нам ещё далеко.

Но окружающие во-первых не хотят играть в эти игры без получения выгоды. То есть если вы им что-то даёте, то конечно нет проблем подыграть и сказать пару красивых фраз о том насколько вы великий. Как только дождь из благ закончится, от вас отвернуться, на вас наплюют. Нарциссы регулярно сталкиваются с такими событиями и говорят о том, что их забыли, выжали все соки и бросили, встали на ноги и тут же вычеркнули «спасителя» из жизни. Считают происходящее несправедливым и нередко преследуют жертву, вставляя ей палки в колёса. Чтобы доказать — вы без меня никто, сами не справитесь, лучше бы вам начать меня ценить, просить и умолять продолжать вас спасать.

Второй, не менее популярный расклад — люди относятся нормально, как обычно, ничего особенного. Не боготворят конечно, но и о ненависти говорить нельзя. Только нарциссу этого мало. Уволили его с работы за несоответствие должности, казалось бы вполне рядовое событие, так бывает, но человек с завышенной внутренней и критически низкой внешней самооценкой воспринимает это как диверсию.

Сын ушёл из дома жить с  девушкой и теперь не просит маму сварить ему суп, значит в себя поверил, променял мать на хабалку, она ему бульон пустой варит, а он дурачок просто не осознаёт, что кроме мамочки никто о нём не позаботиться. В общественном транспорте нагрубил какой-то хам, казалось бы зачем обращать внимание, вокруг много невоспитанных людей. Но нарцисс «точно знает», что окружающие озлобленны именно на него. Как можно так разговаривать с величайшим из всех великих? Он что, не видел кто перед ним стоит? Не признаёт царя, холоп!

Что делать? Многие думают, что нарциссизм это исключительно самолюбование. Кто-то считает его психиатрическим заболеванием. В действительности вся проблема только в расхождении внутренней и внешней самооценок. Первая сильно завышена, вторая чаще всего лежит на полу. Поведение окружающих может быть совершенно обычным, либо протестным. В первом случае нарцисс ожидает слишком много и не получив этого замечает неуважение и обесценивание. Как так, я великий, а они этого признавать не хотят! Во втором случае человек ведёт себя так, будто он тут самый лучший, самый умный и вообще на голову выше остальных.

А эти самые остальные просто хотят спустить его с небес на землю и продемонстрировать отсутствие величия. «Ты обычный человек, не выпендривайся, а если не веришь, то давай пробежимся по фактам..» Вот такая ситуация и наводит нарцисса на мысли о том, что его ненавидят, специально ткнули лицом в неудачи, при всех указали на недостатки. Тут совет один — будьте проще и люди к вам потянутся.

Причина вторая — синдром спасателя

У людей, страдающих от синдрома спасателя, внутренняя самооценка наоборот крайне низкая. Где-то рядом болтается и внешняя. Расхождение как правило небольшое, но проблема в другом — требуется компенсация. Корни происходящего в большинстве случаев находятся в детстве, когда ребенку просто не хватило признания. Успехи воспринимались как должное, редко хвалили, почти никогда н восхищались. Дефициты с года не просто никуда не деваются, они ещё и приумножаются.

Таким образом именно признание становится главным мотивом индивида. Он будет всем помогать, всех спасать, принимать участие даже там где не просили. И всё это бесплатно, либо почти бесплатно. Человек начнёт вас уверять в том, что ему ничего не нужно, он всё это делает просто так. Но в действительности его главная цель закрыть эту дыру в душе, избавиться от дефицита. Подсознательно он будет ждать благодарности, особого отношения, почёта. Не потому что считает себя великим, как нарцисс, а потому что ему не хватило этих чувств в детстве и теперь психика требует компенсировать недостаток. Душевная боль вынудит кого-то спасать снова и снова.

Окружающие участвовать во всём этом также не захотят. Пока вы приносите пользу, будет глупо отказываться, но в дальнейшем неизбежно наступит конфликт. Во-первых чаще всего люди с синдромом спасателя оказывают услуги бесплатно, либо кратно превышающие оплату по объёму. У «спасённого» возникает подсознательное ощущение, что он не доплатил и чтобы избавиться от эмоционального дискомфорта психика начинает обесценивать спасателя.

Во-вторых люди могут считать, что ничего вам не должны, потому что вы сами об этом говорите, но в действительности всем своим поведением требуете признания и почёта. Безусловно отрицаете подобные формулировки, но психология существует не один век, все эти механизмы тысячи раз описаны практикующими специалистами.  Неоправданные ожидания выльются в обиды и человек будет чувствовать обесценивание, неуважение и даже ненависть к себе со стороны спасённых.

Что делать? Конечно первым делом нужно подумать над тем, как получать вознаграждение за свои усилия. Есть то, что мы готовы сделать абсолютно бесплатно, только важно четко понимать как обстоят дела на самом деле. Вы правда ничего не ждёте взамен или всё же психика видит в этом способ компенсировать дефицит признания? Где-то мы помогаем безвозмездно и забываем об этом через минуту, а где-то нужно научиться ставить цену. Готов помочь за такое то количество денег или по бартеру, важно всё обсуждать на берегу. Тогда не останется ожиданий, не возникнет обида и она не перерастёт в ощущение себя жертвой.

Но всё это лишь костыли, пластырь на переломе. Снимет боль и поможет в некоторых ситуациях, но без избавления от источника страданий ничего не изменится. Согласно закону Кидлина проблему нужно сначала принять. Дефицит признания довольно серьёзная штука и закрывать эту потребность не так просто. Никого не отправляю к психологу, но могу с уверенностью сказать, что с ним процесс пойдёт быстрее. Когда вы найдёте новые источники признания и научитесь в этом вопросе опираться на себя, синдром спасателя вас отпустит. А вместе с ним уйдут и обсуждаемые в этой статье сложности.

Вместо итога

Наверняка у каждого из нас есть люди, которые нас недолюбливают. Кто-то может и ненавидит. Но в абсолютном большинстве случаев такие чувства возникают ошибочно. Мы путаем невоспитанность прохожего с призрением в свой адрес. При конфликте с близкими не ищем компромиссы, а лишний раз убеждаемся в том, что они нас ненавидят. Ждём определенного отношения, но все как будто сговорились и делают пакости назло. Пытаются задеть, оскорбить, унизить, высмеять.

Стоит зафиксировать ещё один простой факт. Те, кто относится к нам без уважения, избегают коммуникации. Мы с такими практически не встречаемся, разве что случайно. Во всех остальных случаях ваше убеждение «меня не ценят, не уважают и как будто даже ненавидят» связано либо с нарциссизмом, либо с дефицитом признания, который перерос в синдром спасателя. А дальше проективная идентификация и плачевный результат. Этот тот самый круг из которого очень важно выбраться как можно скорее. Удачи!

Спасибо за внимание! Обязательно оцените публикацию с помощью лайков, обратная связь важна для автора. Не забудьте подписаться на наш телеграм канал и поделиться статьей с друзьями.

Оцените автора
2
Поделиться с друзьями: