Почему девушка не хочет жить вместе, а предлагает просто встречаться?

Продвигаемая в обществе мораль нередко сталкивается с активным сопротивлением людей и идёт в полное противоречие с их личными взглядами. Любое принуждение является насилием, однако некоторые требования кажутся нам настолько логичными и правильными, что спорить с ними мало кто решается. Например, возразить тому, что необходимо создавать семьи, рожать детей, быть верными друг другу и сохранять брак до самой смерти, бывает крайне непросто.

Почему девушка не хочет жить вместе, а предлагает просто встречаться

Но потом вдруг выясняется, что существуют какие-то чайлдфри, а вопросы на тему появления наследников оборачиваются репродуктивным насилием. Женщина с какого-то перепугу изъявляет желание развестись с мужчиной, который ведёт себя как тиран или тянет на дно. Представители сильного пола не хотят нянчиться со взрослой девушкой, ухаживая за ней как за младенцем. Термины «обязана» и «должен» вызывают раздражение.

Отказываться от саморазвития, учёбы и работы в пользу реализации «женской роли» тоже мало кого заставишь. А тут ещё и жить с парнем она не хочет, довольствуется встречами и утверждает, будто счастлива в таком формате. Что же делать? Насаждать общепринятую норму или попробовать разобраться в истинных потребностях современного человека? Давайте сегодня попробуем пойти вторым путём.

Почему девушка не хочет жить вместе?

Если провести какой-нибудь опрос на тему того, кто больше нуждается в совместном проживании с партнером, то вероятнее всего результаты нас удивят. Мы привыкли думать, что семья, домашний очаг и досуг с любимым это исключительно женская потребность. Им вечно хочется, чтобы рядом был муж, по дому бегали дети, на плите варился суп, а сама она носилась по дому с тряпкой и веником. Потому что это её внутреннее желание, которое продиктовано женским началом.

В действительности же то, что вы рисуете в своей голове, является всего лишь стремлением закрыть базовые дефициты. Абсолютное большинство людей нуждается в присутствии, поддержке, внимании, физической близости. Только вот в каком формате это реализовывать и кто от кого больше зависит, вопрос! Оказывается, совместное проживание гораздо чаще требуется именно мужчине.

Можно продолжать идеализировать этот мир, выстраивая в своей голове красивые сюжеты из книг и фильмов, но к истине нас это не приблизит. Психике вообще плевать на то, что вы напридумывали. У неё есть потребности, ресурсы, травмирующие события и источники эмоций. Со всей этой кашей приходится то-то делать. Вот она и делает. В какой-то момент аналитическая деятельность доходит до того, что девушка принимает непопулярное, но выгодное для себя решение — встречаться с парнем и иметь романтические отношения, но при этом отказаться от совместного проживания. Давайте обсудим самые явные причины.

Избегание дополнительной нагрузки

Если ваш воздушный шар начал падать, то пришло время выбрасывать всё лишнее. Наша психика хорошо понимает подобные процессы, поэтому в любой непонятной ситуации приступает к отключению любых энергозатратных процессов. Вспомните как устроен аффект. Столкнувшись с беспрецедентным насилием сознание практически полностью гасит память, внимание, анализ, контроль. Все имеющиеся ресурсы бросаются на одну единственную задачу — отбиться и выжить. Но кто сказал, что в обычной жизни мы не поступаем точно также?

Отношения с парнем могут быть привлекательными и желанными, но кроме удовольствий при совместном проживании на голову сыпятся дополнительные обязанности. Многие мужчины не разбираются в зонах ответственности и приведя девушку в дом ожидают от неё выполнения функций мамы. Покушать приготовь, пол помой, вещи постирай, раковину и унитаз почисть, самооценку мне подними.

И в такой ситуации представительница нежного пола получает воображаемые весы. На одной чаще всё, что доставляет ей эмоциональный и физический комфорт, например близость, разговоры, смех, поддержка, внимание, обнимашки. А на другой тяжкий груз из серии обязательств. И порой она не может понять зачем ей всё это надо?

В психологии работа по дому называется второй сменой и считается явным признаком нарушения  баланса ответственности. Не желая быть нянькой гораздо разумнее сохранить всё хорошее, изолировавшись от всего плохого. Отсюда и нежелание жить вместе. Некоторые ставят условие «обеспечивай и я буду сидеть дома», но чаще всего так ведут себя инфантильные женщины. Остальные хотят развиваться в профессии, получать образование, заниматься спортом. Мужчину они тоже хотят, но придя домой поздно вечером вставать к плите и браться за веник, как-то напрягает. Особенно если партнёр не помогает в этом, а постоянно твердит о какой-то женской роли и обязанности.

Сохранение комфортной дистанции

В психологии есть понятие «личные границы«. Даже находясь в отношениях и создав семью каждый из нас имеет право на личное пространство. У любого человека есть хобби, увлечения, друзья, родственники, периодически возникающая потребность в одиночестве. То что для одного просто шутка, для другого уже оскорбление. И начиная жить вместе взаимодействие становится настолько тесным, что приходится указывать спутнику на наличие территорий, в которые тому лучше не лезть, чтобы не доставлять дискомфорт.

Пока вы просто встречаетесь, нарушение границ происходит не часто. А затем начинается бытовуха, в которой количество конфликтов кратно увеличивается. Вы хотите полежат перед телевизором, но жена затеяла уборку и заставляет участвовать. На выходных решили повозиться в гараже с железками, но супруге приспичило ехать в деревню и вы якобы обязаны делать также.

У женщин всё те же проблемы. Захотела встретиться с подругами, но муж запретил. С сестрой видеться не разрешает, так как она «пагубно на тебя влияет!». Устала на работе и хочется отдохнуть, но спутник требует что-то приготовить. В течении дня сильно занята, но он постоянно названивает и требует отчитаться о местонахождении.

Встречается и критическая несовместимость в привычках. Она заботится о чистом и приятном запахе в квартире, а он курит в туалете. Она предпочитает порядок на кухне, а он закидал всю раковину тарелками и бокалами. Она аккуратно складывает вещи по полочкам, а он разбросал по дому носки, трусы и футболки. Ей в 10 хочется спать, а он смотрит футбол до 12. И всё это в однушке.

О том, как сближение превращается в насилие хорошо знают люди с тревожно-избегающим типом привязанности. Их личные границы постоянно нарушались в детстве, любовь неожиданно сменялась оскорблениями и унижениями. Совместное проживание для них даже звучит страшно. Психика защищается и требует сохранения безопасной дистанции, именно поэтому такие девушки довольно часто вступают в отношения с женатыми. От них легко избавиться, в случае чего. Можете с пеной у рта доказывать, что это неправильно, но такие люди есть и мы обязаны их слышать.

Снятие жизни с тормоза

Теория зон личной и обоюдной ответственности в последнее время набирает популярность. Люди вдруг узнали, что романтический союз это на что-то единое, состоящее из двух половинок, а взаимодействие двух целых единиц. Закрывая свои потребности самостоятельно и достигая желаемого собственными усилиями, люди объединяются в том, что по одиночке получить невозможно. Кроме присутствия, поддержки, внимания и взаимной заботы, сюда относится рождение детей и даже капитал.

В созависимых отношениях оба стоят на ручнике. Он спасает свою самооценку за счёт спутницы, она закрывает финансовые цели за его счёт. Или наоборот, тут неважно. Меняются потребности, но суть всегда остаётся прежней. И в итоге получается, что женщина с таким спутником будто привязана. В золотой клетке или на стальной цепи, о саморазвитии можно забыть.

Опять же можно порассуждать о том, что это неправильно и должно быть по-другому, но на консультации регулярно приходят девушки, которые хотят выйти из отношений, просто потому что они их душат. Партнёр ограничивает, контролирует, требует соответствия его ожиданиям, внушает чувство вины и стыда, запрещает делать то и это.

А потом эти же девушки рассказывают о том, как им стало хорошо после освобождения от оков. Нет парня — нет проблем. Совсем без мужчины тоже нельзя, поэтому многие приходят к выбору свободных отношений или как минимум такого формата, при котором случаются регулярные встречи без особых обязательств и совместного проживания.

Вместо итога

Об этом не принято говорить, но совместное проживание гораздо чаще нужно мужчине, чем женщине. И в одиночестве последние чувствуют себя лучше. Стремление отыскать парня по большей степени основывается на двух потребностях.

Первая — закрыть свои дефициты за его счёт, то есть инфантильная позиция, либо привычка соответствовать чужим ожиданиям (хочу замуж, потому что так надо). Такие регулярно вляпываются в созависимость, страдают сами и становятся головной болью для спутника. Они как раз очень хотят жить вместе, но счастья это никому не приносит.

Вторая — физическое и эмоциональное влечение к человеку, рядом с которым комфортно. Эти создают крепкие семьи, строят здоровые отношения и получая удовольствие отдают спутнику много добра, ласки и заботы. Но вот незадача — они требуют соблюдения их прав и свобод, хорошо знают где находятся их личные границы, категорически не согласны с любой формой насилия в паре. Если удаётся встретить ментально зрелого мужчину, с которым высокая совместимость на всех уровнях, наслаждаются этой коммуникацией. В противном случае находят спутника для закрытия своих потребностей и дальше заходить не позволяют.

Люди с мазохистическим типом личности считают, что первых должно быть больше. Тогда исчезнут разводы, все будут терпеть, бороться за любовь, рожать по 10 детей и существовать по всем правилам патриархата. Но психологи с этой точкой зрения согласиться не могут. По-настоящему крепкие семьи создаются женщинами из второй категории, но до них ещё нужно суметь дорасти. Вы должны быть надёжным партнёром, чтобы такая согласилась с вами жить.

Есть ли исключения?

Я умышленно опустил тему непригодности некоторых женщин к отношениям. Те же тревожно-избегающие с трудом удерживаются в романтическом союзе и беда не в спутнике, а в их травмирующем опыте. Ожидая насилие они могут разглядеть его начало в чём угодно. Тогда уж проще совсем не подпускать к себе партнёра слишком близко. Жить с ним вместе недопустимо.

Есть и другие объяснения, но в данном случае ничего поделать уже нельзя. Мужчине придётся найти себе другую девушку, если ему нужны серьёзные отношения. Либо довольствоваться встречами без совместного быта. Эта может быть красивой, интересной и со всех сторон замечательной, но любая чрезмерная близость всегда будет заканчиваться её побегом.

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями:
Читать ещё по теме:
Бесарте.ру