У каждого из нас есть друзья, родственники или знакомые, которые постоянно говорят о себе, обсуждают свои радости или трудности, достижения или неприятности. Как только разговор заходит о чём-то выходящим за пределы их интересов, можно моментально столкнуться с безразличием, равнодушием, прекращением диалога или игнором.
Такие люди звонят и пишут, только когда что-то нужно им, при этом могут «не заметить» ваших обращений или попыток завязать беседу. Естественно такое поведение говорит о том, что общение с человеком пора прекращать, потому что любые отношения должны быть взаимными и никак иначе. Но почему такое вообще происходит?
Почему человек говорит только о себе: руминация
В психологии есть любопытный термин, руминация, который объясняет зацикленность человека на тревожном событии. Когда что-то произошло, не обязательно значимое в принципе, но вызвавшее сильные эмоции у конкретного человека, психика стремится вытеснить негативно окрашенные эмоции из сознания. Но есть нюанс.
Допустим на улице злая женщина оскорбила вас, а вы так растерялись, что ничего не смогли ответить. Было очень обидно и вы прям разозлились, но ничего не ответили, а затем момент уже был упущен. Приходите домой, эмоция гнева разрывает вас изнутри, психика получает сигналы о нарушении личных границ и причинении вреда, необходимо действовать. Но что делать?
Злющая бабулька уже давно дома смотрит телевизор, вы здесь, она там, светлая мысль только что пришла в голову, время вспять не обернешь. Таким образом происходит зацикливание. Эмоция гнева не находит выхода, а единственным выходом вы видите ответ бабульке. Круговорот, иначе не скажешь.
Это описание конкретной ситуации, а бывает накопительный эффект. Когда человек на постоянной основе не находит выхода своим эмоциям. Является жертвой эмоционального насилия, но никак не прорабатывает эту ситуацию. Зацикливание приведет к тому, что всё остальное будет вытесняться из психики до тех пор, пока не разрешатся существующие проблемы.
Человеку не то чтобы не интересно, он просто не воспринимает сказанную вами информацию, а любые её источники блокируются, чтобы избежать перегрузки психики. Если кто-то из ваших знакомых постоянно говорит о себе, то скорее всего он не умеет работать со своими эмоциями и уже давно попал в ловушку собственных мыслей. Пытаться получить внимание у вас не получится, каждая ваша претензия будет воспринята как агрессия.
Эгоистичная безответственность
В целом, что бы мы не говорили, мы всегда говорим о себе. Но есть одна разница — разговор о своих или обоюдных потребностях. Люди очень часто путают два этих понятия и потому нередко становятся неприятными собеседниками.
Я постоянно пишу об этом в своих статьях, но не многие понимают сказанное правильно. Зона личной ответственности это всё, что вы обязаны обеспечить себе сами. Еда, вода, комфорт, крыша над головой, самореализация, саморазвитие, обучение, основная доля безопасности и так далее. Партнер может в этом участвовать, должен поддерживать и уделять внимание, но помогать и делать за вас не обязан и лучше, если не будет этого делать.
Зона обоюдной ответственности это территория, на которой у людей есть что-то общее и права и обязанности поделены пополам. Это ребенок, физическая близость, эмоциональный комфорт в отношениях и тд и тп. Люди, которые это понимают, уделяют больше времени на обсуждение общего, а не попыткам переложить ответственность.
Так жена обсуждает с мужем ( и наоборот) совместные планы и цели, спокойно выясняет отношения за столом переговоров, делится своими эмоциями и чувствами, искренне интересуется его переживаниями и мыслями. В деструктивных отношениях один из партнеров говорит только о себе, о своих потребностях и желаниях, игнорируя партнера, иногда напрочь.
При общении знакомых или родственников ситуация такая же. Люди обмениваются новостями, обсуждают то, что интересно обоим. Переживания и страхи можно включить в диалог только на основе обоюдного согласия. Если вы неспособны защищать свои личные границы и честно сказать, что вам не интересно что-то слушать, то скорее всего вам плотно присядут на уши и всё, что касается вас, будет игнорироваться.
А источник проблемы один — человек считает, что потребности из его личной зоны ответственности должны решаться кем-то другим. Но ещё хуже, если человек понятия не имеет что к чему относится. В результате он говорит о себе, а собеседник остаётся ни с чем. И это не со зла, он правда не осознаёт, что такое взаимность. Мои интересы, потребности и желания это наше, а твои это твои. Такая позиция.
Дефицит внимания
Ранее мы обсуждали, что такое внимание и почему оно так важно в отношениях. Многие люди с детства его недополучили и в результате у них сформировалась важная потребность. Недостаток подлежит компенсации, это простой закон в психологии. Такие люди говорят только о себе не потому что им безразличны другие, а потому что слишком велик дефицит.
Такие люди постоянно что-то говорят, для того чтобы видеть, что их кто-то слушает. Это присутствие крайне важно для каждого из нас, но для тех, кто много лет жил в ситуации отстраненности взрослых, важнее вдвойне.
Они говорят, говорят и говорят, до тех пор, пока видят заинтересованность. Даже если мнимую. Когда психика насыщается полученным вниманием, наступает успокоение и человек впадает в лёгкую эйфорию. Что-то отдавать в этот момент мы неспособны, поэтому просто дистанцируемся. Вот и получается что любители поговорить о себе как вампиры, забирают ваше внимание, но отдать обратно не могут.
Это напоминает ограниченный ресурс, где есть воображаемый график. У многих людей внимание застряло на уровне минус 10, то есть наблюдается дефицит. Когда они говорят о себе, значение достигает нуля, то есть дефицит закрывается, но поделиться нечем.
Вот так образно можно представить себе ситуацию. Это наглядно даёт понять, что перед вами недолюбленный человек и его следует долюбить. Если это ваш партнёр или близкий человек, конечно. Но учтите, долюбливать нужно долго, регулярно.
Вместо итога
И так, мы выяснили, что причины, по которым говорит только о себе, всего три. Он либо находится в состоянии тревожности, переживает по какому-то поводу и не умеет высвобождать эмоции, либо уверен в том, что его чувства и эмоции касаются всех. Не знает что такое взаимность, что и является эгоизмом. Готов потреблять не отдавая.
Люди с недостатком внимания готовы делиться, но дефицит не позволяет им это сделать. Тут важно понимать, что помочь человеку просто, если он вами любим. Достаточно уделять ему больше внимания, создать атмосферу безопасной зависимости, где нет повода переживать о грядущем одиночестве.
В отношениях мы хотим знать, что нас всегда выслушают, если это потребуется. Понимая это люди как правило начинают меньше говорить о себе, они просто уверены в том, что получат это в любой момент. Сейчас не так уж сильно и надо, чего по пустякам воздух сотрясать. Лучше ты расскажи что-нибудь=)