Опора на себя: что такое самоподдержка и как она устроена?

Опора на себя это способность человека поддерживать самооценку без привлечения внешних ресурсов. Стрессоустойчивость, благодаря которой индивид не сталкивается с приступами гнева и апатии в момент воздействия со стороны.

Как известно на самооценку, как внешнюю так и внутреннюю, давит сразу два фактора. Негативные убеждения о себе, полученные в результате психоэмоциональных травм, манипуляций и оценок значимых людей из близкого окружения. А также травмирующие события, стрессовые ситуации, неудачи и оценки посторонних лиц. Когда это происходит психика получает тяжёлые сигналы, на которые вынуждена реагировать. Запускаются защитные механизмы, а они в свою очередь рушат самооценку.

Этот процесс неизбежен, так как изолироваться от мира невозможно. Однако далее происходит удивительное. Обладатели внутренней опоры легко амортизируют воздействие и остаются эмоционально  устойчивыми несмотря ни на что.  Остальных ждёт глубокая апатия, неуверенность в  себе и гнев, способный перейти в гиперкомпенсацию. Травмированная личность окажется уязвимой и человек начнёт совершать серию ошибок, ведущих в неприятности.

Как нащупать внутреннюю опору?

Самооценка формируется на основе информации из вне, а затем эти данные пропускаются через собственные убеждения и в результате индивид получает некую картинку. Он видит себя со стороны и начинает понимать, что из себя представляет. На основе этой теории мы можем обратиться к методам когнитивно-поведенческой терапии, чтобы исправить одну из деталей всего механизма. Речь об убеждениях.

Внешность неспособна изменить ценность

Первое эффективное убеждение — внешность не влияет на мою оценку. Его противоположность заключается в том, что человек пытается повысить свою значимость причёской, фигурой, макияжем, пластическими операциями.

Наверняка вы попробуете возразить, мол встречают по одёжке. Кому нужна женщина заплывшая жиром или мужик с пузом как у беременной. Что ж, вот где ваша ловушка. Что скажете по поводу Марка Цукерберга и Сива Джобса, которые откровенно говоря выглядят нелепо, одеваясь в одно и тоже на протяжении всей жизни? Как насчёт того, что многие мужчины без ума от пышных форм? Есть что возразить девушкам, которые умиляются глядя на «толстячков»?

Пластические операции чаще всего становятся настоящей манией тех, кто привых монетизировать свою внешность. Артистки и актрисы понимают, что их ценность как раз в визуальной составляющей. Желающие удачно выйти замуж вынуждены подстраиваться под «бзики» обеспеченных мужчин и поэтому слепо следуют трендам, будь то ‘Барби талия» или накаченные губы.

Опора на себя это полное игнорирование чужих ожиданий. Люди худеют, потому что им хочется избавиться от тяжести, например. Качаются, потому что нравится проводить время в спортзале. Не потому что худые нравятся тем, от кого ты зависишь. И не потому что бицепс привлечёт много девчонок.

У меня лично есть забавная история, когда мой друг знакомился с девушками на улице, а те открыто заявили, что им вообще не нравятся накаченные парни. Симпатию вызывают «дрищи». И как долго вам придётся подстраиваться под изменчивый мир, убеждая себя в том, что определённая внешность добавит вам ценности?!

Нет никакой сильной руки, вся ответственность на мне

Слабая позиция человека, неимеющего опоры внутри себя, в 99% случаев приводит к конформизму. Не ощущая самоценности индивид сначала скатывается в обвинения (от меня ничего не зависит, они меня недолюбливают, я не богат из-за…), а потом обнаруживает «сильную руку» и внешнего врага.

Первым становится тот, кто якобы может всё дать. На него вся надежда, нужно соответствовать его ожиданиям и быть хорошим с его точки зрения, чтобы Господин заметил и поощрил. Одновременно с этим обвиняются какие-то люди по размытым характеристикам. Это из-за них у меня всё плохо, они ставят палки в колёса, если бы не они…

В результате человек старается прижаться к толпе обладающей ресурсами, чтобы спастись за их счёт. И продолжает верить в то, что кто-то является врагом. Опоры на себя нет и в любой ситуации человек выберет модель соответствия. Потому что самостоятельно закрыть базовые потребности неспособен.

Я люблю себя, я ценю себя, я уважаю себя

Проблема эмоционального насилия в семье замалчивается, но от этого не перестаёт быть проблемой. Дети недополучают любви, уважения, заботы, нежности. Кто-то заваливает ребенка игрушками, наивно полагая, что это компенсирует дефицит присутствия. Кто-то воспитание перепутал с дрессировкой и лепит из чада сверхчеловека, забытая о том, что ему гораздо нужнее объятия, принятие и понимание.

Как говорил один из известных киногероев — «нельзя вернуть всё в зад». Прошлое останется таким, его не изменить. Но поиск всего недополученного в других людях приводит к новым бедам. Вы выпрашиваете внимания у девушки, добиваетесь любви от мужчины, выслуживаетесь перед вышестоящими на работе, чтобы вас похвалили, заметили, признали хорошим. Это утопия.

Опора на себя заключается в том, что человек сам обнаруживает свои успехи, сам себя хвалит за мелкие достижения, уважает свои чувства и эмоции, позволяя  рефлексировать. Плачет, когда столкнулся с травмирующим событием, искренне смеётся, когда хорошее настроение, не обесценивает собственные усилия.

Убрался в квартире — какой я молодец! Приготовил вкусный суп — это я сам! Оказал услугу — заявил её стоимость. Столкнулся с манипулированием — тут же обозначил свои личные границы и отказался от действий. Потерпел неудачу — признался в этом, сообщил о негативно окрашенных эмоциях. Оказался в сложном положении — попросил помощи.

Я хочу и я должен не одно и то же

Я хочу это мотивированная потребность. А я должен это всегда сложная словесная конструкция, которая нередко имеет неоднозначную концовку. Я хочу есть, пить, спать, объятий, разговоров. Тут всё просто и понятно. А вот другие варианты. Я должен выйти на эту работу, потому что жене не хватает денег. Я должен продолжать ухаживать, потому что кто-то решил что так надо. Я должен сделать это, потому что иначе меня бросят.

Сама фраза ‘я должен’ подразделяется на две составляющие. Первая — я взял на себя обязательства и на мне лежит ответственность за определенный результат. Я устроился на работу грузчиком и должен разгружать три машины в день. Иначе меня уволят.

Вторая — я не согласен с действующими правилами, для меня это невыгодно, но я должен это сделать, иначе получу негативную оценку, критику, отвержение. Совсем иная форма обязательства, не находите?!

Таким образом опора на себя заключается ещё и в том, чтобы нащупать «я хочу», нести ответственность за «я должен, так как взял на себя эти обязательства’ и изолироваться от «я должен, потому что кто-то так решил». Пока вы через осознанность не придёте к эффективным убеждениям в этом направлении, никакой внутренней опоры у вас не будет.

Ещё раз о ценности

В целом опора на себя означает форму безусловной любви. Вы себя принимаете, любите, уважаете и обеспечиваете присутствие просто так, без дополнительных условий. Невозможно убежать от самого себя, поэтому вы остаётесь и в печали и в радости. И вы единственный человек, кто вынужден так делать.

Другие имеют право изолироваться от токсичных людей или не соглашаться на ваши проблемы. Они могут искать богатого и стройную. Могут хотеть жить в  одиночестве и ваши нравоучения с навязыванием всяких норм общества, тут неуместны. Люди не обязаны быть такими, как вам хочется. И спасать вашу самооценку они не должны.

Из всего этого следует простая логика — станьте приятным человеком для себя самого. В тот самый момент, когда наедине с собой вам будет комфортно, вы начнёте привлекать внимание окружающих. Большинству будете неинтересны, но найдутся те, кому нравятся именно такие.  И тогда к внутренней опоре добавиться внешняя.

Беда тех, кто внутренней опорой не располагает заключается в попытке ‘продать» себя, неинтересного, токсичного и противного, другим. Чтобы они полюбили. Чтобы они уважали. Ценили. Давали поддержку, присутствие и заботу.

Ведь мужчина, который пытается добиться отвергающую его девушку, просто компенсирует внутреннюю опору внешней. Он либо не обладает самоценностью, но через нормы морали, ограничивающие убеждения и навязанные обязательства пытается заставить себя полюбить. Как тот афганец в одном из новостных сюжетов. Беззубый, нищий, пьяный, он искренне радовался тому, что женщинам запретят выходить из дома без мужчин. Наконец-то, кому то придётся со мной жить!

Либо отказывается понимать, что отказ девушки означает только одно — у неё другие потребности. И это не характеризует парня как плохого. Он должен оценивать себя сам,  а не полагаться на окружающих. «Если она мне отказала, значит я недостаточно хорош, хуже других, со мной что-то не так, нужно это исправить и добиться того, чтобы она меня признала!» И как жить с таким мировоззрением? Как не скатиться в нарциссизм, апатию, абьюз, конформизм и гнев, когда опоры на себя нет?!

Оцените автора
0
Ещё статьи на тему:Кол-во постов
186