Ограничивающие установки это блокирующие суждения, взгляды и мысли человека, тормозящие его самореализацию и мотивацию к достижению истинных потребностей. Воображаемые запреты, по вине которых индивид отказывается от совершения действий, ведущих к удовлетворению собственных желаний, наивно полагая, что это скажется на его оценке со стороны общества, а также делая выводы о том, что у него нет необходимых ресурсов для получения желаемого.
Вымышленные барьеры с одной стороны делают человека удобным для окружающих, а с другой приводят к внутренним конфликтам. Генерируемые эмоции гнева в последствии будут вынуждены искать выход, но и в этот момент человек столкнётся с запретами. В результате вся агрессия направится либо на самого себя, либо на тех, кого общество определило в качестве врага.
Индивид с ограничивающими установками переполняется ненавистью, так как вся энергия, возникающая для самореализации, блокируется и трансформируется в негатив. Такие люди токсичны в первую очередь для самих себя и избавляются от ненависти любыми доступными способами. Чаще всего просто выливая её на тех, на кого разрешено. Либо на тех, кто не смог защитить свои личные границы и позволил использовать себя в качестве мусорного ведра.
В результате путь к счастью и самореализации закрывается, индивид уже не способен стремиться к высоким целям, утопает в ненависти, происходит критическое снижение самооценки, добиться поставленных задач не получается. В психологии это называется блокировкой самоактуализации и перенастройкой психики на негатив.
Как формируются ограничивающие установки?
К сожалению большую часть таких установок мы получаем в детстве во время коммуникации с родителями. Слова убивают и многие фразы ранят психику оставляя тяжелые последствия на всю жизнь. Я бы не стал идеализировать этот мир и говорить, что взрослые способны избежать подобных проблем. Неизвестно в какой момент вы сломаете жизнь своему ребенку, контролировать каждое слово невозможно. Но некоторые наиболее популярные ситуации было бы полезно обсудить.
Дяде отдам!
По сей день, при наличии тонны литературы о воспитании детей, многие умудряются пользоваться старым, проверенным способом заставить ребенка вести себя потише. Фраза “сейчас дяде тебя отдам” или “вон идёт полицейский, сейчас расскажу ему о твоём плохом поведении и он тебя заберёт!” действительно эффективны. Дети как правило перестают плакать и хулиганить. Классно! Но почему они это делают и какую установку получают?
Всё просто. Происходящее формирует убеждение о ненужности и низкой ценности. Взрослые люди воспринимаются как источник безопасности и эмоционального комфорта. Но вон он вдруг узнаёт, что в случае чего от него легко откажутся и кому-то отдадут. Не очень то и нужен. Не особо то и любят.
Во-первых такие люди во взрослой жизни склонны угождать и соответствовать всем, кто кажется значимым. Потому что понимают – я ничего не стою и даром никому не сдался, меня вышвырнут в любую секунду и забудут в этот же миг. Чтобы не бросила девушка, ухаживают и добиваются. Чтобы не отверг парень, подчиняются и идут на невыгодные уступки. Чтобы не уволили с работы готовы на переработки, низкую зарплату, отвратительные условия труда.
Во-вторых взаимодействие с другими людьми будет строиться по тому же принципу. Это спарта! Если ты зависишь от меня больше, чем я от тебя, то никто не запретить мне вить верёвки и выжимать все соки. Мир жесток, тут никто не имеет ценности и тебе не повезло быть слабее меня. Собственные дети, партнеры в романтическом союзе, подчинённые на работе, все в зоне выброса токсичности. Закон курятника, кто сверху тот и гадит на нижних.
Ни о каком счастье говорить не приходится. Бороться за свои права, требовать уважения и эмоционального комфорта не приходится. Потому что человек не считает себя лично чем-то ценным и значимым. Стремится исправить положение за счёт внешних факторов, таких как должность, чины, звания, положение. И если получится, то начнёт компенсировать свои страдания, что также не ведёт к удовлетворенности жизнью. Тупик.
У всех дети как дети, а у меня ты!
Прямой путь к тотальный уход от самореализации. Получая негативные отзывы в ситуации несоответствия ожиданиям, психика сталкивается с тяжелой травмой, повторение которой не входит в её планы. Любые попытки индивида заниматься тем, к чему есть талант, будут подавляться, чтобы не столкнуться с очередным осуждением.
У всех дети как дети, а у меня ты. О чём эта фраза? О том, что другие нормальные и их есть за что любить, а ты не такой как все и вызываешь раздражение. Все мальчики боксом занимаются, сильные и храбрые, а ты певец.. Жесть какая. Все девочки носят длинные волосы и юбочки, а ты в спортивках, как пацан. Ненормальная.
В подростковом возрасте психика отработает эти травмы в виде протеста, но это не самая большая беда. Талант будет загублен и человек себя в жизни не найдёт. Ваш сын станет “настоящим мужиком” и продолжит клан сварщиков, но будет очень плохим сварщиком. Таким, который ненавидит свою работу, ждёт окончания смены чтобы залить несчастье пивом. А потом отпуска, чтобы отдохнуть от завода. А где-то внутри будет похоронен оперный певец или танцор диско, например. Способный дарить людям эмоции, получать кайф от жизни, зарабатывать достойные деньги.
А в отношении окружающих превратиться в токсичного и агрессивного человека. Его будут бесить причёски других людей, одежда, внешний вид в целом. Он будет обесценивать, высмеивать и ненавидеть профессии, в которых кто-то реализовался. Начнёт делить людей на нормальных и дураков.
Ютуб блогеры это же бездарности, тупые кривляки, ненужные миру чудаки. Нормальные мужики не носят короткие носки. Девушка качок это уродство, которое нужно запретить. Меньшинства несут опасность и всех их необходимо отправить в тюрьму. А по факту в тюрьме уже сидите вы и терпеть не можете тех, кто на свободе. Они живут свою жизнь, а вы себе этого не позволяете и существуете по принципу “у меня нет и у тебя пусть не будет, гад!”.
Мальчики не плачут, девочки себя так не ведут
Избитая тема. Забавно, когда трехлетнему ребенку говорят “не реви, ты же мужчина!”, Серьёзно? Прям мужчина? Любопытный вывод, но в целом мы видим маленького ребенка, который испытывает совершенно естественные эмоции. И этим эмоциям нужно куда-то деваться. Попробуйте открыть кран и заткнуть его пальцем. Интересно где рванёт.
Психика отрабатывает внешние сигналы ежесекундно и какие-то могут вызвать глубокие чувства. Для вас это просто ссадина от падения с самоката, а у него целая трагедия произошла. Он то хотел ехать, а в итоге лежит. Как тут не огорчиться?!
Результат печален, потому что такие люди во взрослой жизни не смогут выражать эмоции и сближаться с окружающими. Вы сначала лепите из маленького мальчика мужчину, а потом удивляетесь почему партнер не обсуждает проблемы и не делится своими чувствами. Ему сорок лет назад мама запретила, не жалуйтесь.
Девушкам запретили проявлять инициативу и открыто говорить о симпатии. Она же принцесса и должна сидеть в башне. Потом смотрим на 40 летнюю женщину, у которой жизнь не сложилась и понимаем, что эти ограничивающие установки не такие уж и безобидные. Она дважды была замужем, но оба раза её как чемодан домой уносили абьюзеры.
Ты то куда лезешь? Тебя кто спрашивал? Это не твоё!
Грустно, когда взрослый человек самоутверждается за счёт детей. Очевидно у ребенка не так много опыта и знаний, практически во всех областях он вам уступает. Бывает рассказывает что-то, а вы понимаете, что он несёт бред. И фразы “ты не понимаешь”, “ты не умеешь”, “это не для тебя” становятся травмирующими.
Лично я после первого урока по английскому понял только одно – англичане говорят с акцентом и алфавит у них другой. Мозг семилетнего ребенка быстро сделал вывод – мне просто нужно выучить буквы и произносить “The” прижимая язык к нижним зубам. Естественно в тот же вечер я заявил, что знаю инглиш.
Потом я посмотрел бои Майка Тайсона и решил, что в этом нет ничего сложного, я тоже бы так смог. Вскоре на нашем телевизоре появился канал 7тв на котором крутили матчи Реал Мадрид и я обнаружил в себе талант футболиста. Дети постоянно ставят перед собой самые высокие цели и абсолютно уверены в успехе. А потом вмешиваются родители.
Одни говорят “попробуй”, а другие высмеивают. Тайсон вон какой здоровый, посмотри какие у него мощные руки. Ты худенький, тебя в боксе убьют! Дадут один раз по голове и всё. Любой бы стал футболистом, если бы это было так просто. Погляди как они носятся, сшибут тебя! А врежетесь если, то у тебя сразу нога сломается. Это не твоё.
Родители таким образом выражают собственные страхи. Но для ребенка это тяжелейшая травма на всю жизнь. Потому что приходит осознание, что он глуп, бездарен и слаб. Всё, что ему нравится, создано для каких-то других людей. Для сильных, больших, умных. И психика навсегда зафиксирует ограничивающие установки.
Во-первых никуда не суйся, потому что с вероятностью 100% тебя будут высмеивать и осуждать, что приведет к ударам по самооценке. Во-вторых есть какая-то судьба, согласно которой твое будущее предопределено. Тебе нельзя заниматься чем вздумается, существует список ограничений. На выходе получаем неуверенного в себе человека, который всю жизнь боится попробовать себя хоть в чём-то. Ему просто запретили.
Это слишком опасно!
Гиперопека это как отдельный вид искусства. Ребёнок хочет выяснить глубину лужи или пройтись по бордюру, но в его сторону уже несётся до ужаса напуганная мать с криками “отойди! Остановить! Ты убьёшься!”. В итоге дело доходит до того, что дети боятся лишний шаг сделать. Вдруг от этого умирают?!
Во-первых в этом нет элемента воспитания ответственности. Фраза “если ты наступишь в лужу, то твои ноги промокнут и мы будем вынуждены пойти домой. Ты же хочешь ещё погулять?” скорее всего не остановит маленького испытателя в этот раз. Но он усвоит важные уроки. Родители мне не враги, они ничего не запрещают, но у всего есть последствия. Говорили же, что мокрые ноги остановят прогулку, я наступил в лужу и вот, сижу дома теперь.
Во-вторых со временем вы на себе испытаете сюжет рассказа о мальчике и волках. Ребенок очень скоро привыкнет к тому, что вы орёте в любой ситуации. Ни разу не видел никакой опасности, но мама визжала так, будто меня сейчас метеоритом убьёт. Получается она плохой источник информации, просто горланит на фоне. Однажды он выбежит на дорогу, не заметив камаз, а ваши крики его не остановят. Белый шум.
Но самая большая проблема в том, что у человека формируется ограничивающая установка – мир опасен. Любые телодвижения увеличивают риск, поэтому лишний раз лучше не высовываться. Спорт, бизнес, карьерный рост, творчество, самовыражение, несут в себе угрозу. Тише воды, ниже травы, как-то безопаснее.
Соответственно такое мышление приводит к ненависти в адрес окружающих.Если кто-то пытается самореализовываться, то кроме раздражения вы ничего не полчите. А если с кем-то случилась беда, то от вас первых последует виктимблейминг. А зачем она на конкурс красоты пошла? Вот, пожалуйста, теперь ей кислотой лицо облили. Додумался, выражать недовольство работой главы региона. За дело посадили! Бизнесмена застрелили? Так а чо они, сами выбрали такой путь. Я вот с 8 до 5 грузчиком работаю, вечером дома пиво пью. Все бы так делали, не случалось бы ЧП!
Кстати, мне до сих пор пишут люди, которые хотели бы начать инвестировать, но у многих глаза по пятаку. А меня не посадят? А где получить разрешение на покупку акций? Кто-то будет знать о том, что у меня есть ценные бумаги? Большим людям же не выгодно, чтобы активы простым людям принадлежали, проблем не будет? Вот вам ограничивающая установка налицо.
Вместо итога
О том, как избавиться от ограничивающих установок написаны и статьи и книги. Очень популярная тема у создателей различных курсов. Но с точки зрения психологии разгона психики будет мало. После семинара вы наверняка снимите с себя большинство цепей, но это будет вызвано не изменением убеждений, а изменением сознания. Эффект временный.
Я после тренингов в Москве на себе ощутил как это работает. Вернувшись в родной город чувствовал как зажаты окружающие и какие горизонты открываются передо мной. В целом хороший и продуктивный был период. Но вскоре всё вернулось на свои места.
Чтобы выбраться из клетки нужно пересматривать мировоззрение. Очень хорошо помогает смещение акцента внимания на себя и корректировка отношения к другим. Именно поэтому важную роль играет толерантность, потому что она позволяет получать новые знания и опыт, не испытывая негативно окрашенных эмоций. Вас не должно касаться то, как человек выглядит и чем занимается, если он не нарушает ваше личное пространство и не представляет реальной угрозы.
Как правило процесс избавления от ограничивающих установок не быстрый. Смещение акцента внимания на себя приводит к тому, что вы перестаёте лезть в чужие дела. Не интересно как живут звёзды, безразлично что происходит в америке, не имеет значения в какой цвет покрасил волосы сосед. Пусть все реализовывают свои потребности и компенсируют комплексы как хотят. Меня не касается.
Во всём новом и непонятном человек начинает видеть возможность, а не страх. Желание всё ограничить и запретить вызвано наличием клетки в вашей голове. Кто-то считает интернет источником зла, а другие счастливы, потому что он позволяет потреблять контент, совершать платежи, работать, заниматься шопингом не выходя из дома.
Каждый раз, когда вас кто-то раздражает, задумайтесь над ущербом, который вы получаете. В большинстве случаев окажется, что эти люди не сделали вам ничего плохого, вы столкнулись с эмоциями гнева на ровном месте. У человека просто голова в синий цвет покрашена и штанишки подвёрнуты, но он шёл по своим делам и вас не трогал. Откуда взялась злость мы уже выяснили. Люди не обязаны садиться с вами в одну лужу, проблема в вас, а не в них.
