Обесценивание в психологии: причины и примеры

Обесценивание в психологии

Обесценивание в психологии — это осознанное или бессознательное действие нацеленное на снижение значимости чувств, эмоций, потребностей, достижений и желаний собеседника, либо своих собственных. Относится к эмоциональному насилию, однако изначально является защитной реакцией психики.

Обесценивание в психологии как форма эмоционального насилия

Издевательством можно считать ситуации, при которых в основе обесценивания лежит невозможность дотянуться до уровня партнера или равнодушие. Простой пример — жена добилась повышения в должности, ей подняли заработную плату, а муж не может найти хоть какую-то работу, или о карьерном росте приходится только мечтать.

В такой ситуации заслуги супруги он скорее всего обесценит. Скажет, что женщинам проще или что у тебя такая работа, что вас там повышают просто так. Или что жене повезло. Аргументы могут быть абсолютно любые, суть их всегда заключается в том, что достижения не получают высокой оценки, а напротив значимость сильно снижается искусственно.

Не менее редко встречается и иной способ обесценить партнера. На все его успехи можно ответить, что вы тоже так могли бы, в этом нет абсолютно ничего сложного, просто вам это не нужно. Ты выучился на педагога? Да кому это нужно сейчас. Я мог закончить этот институт 10 раз, просто в наши дни быть учителем стрёмно.

В случае с равнодушием обесценивание происходит по принципу отсутствия действий. Вы сообщаете, что вам сейчас очень грустно и одиноко, а в ответ ничего. Процент женщин, которые развелись с мужем по этой причине довольно большой. Равнодушие тесно связано с обесцениванием.

Если муж не даёт эмоциональной поддержки в обычной жизни, то это ещё как-то можно пережить. А когда он обесценивает чувства, эмоции и потребности, мириться с этим уже не получается. Тоже самое проворачивают и женщины в отношении мужчин. Обесценивание это один из инструментов женской тирании.

Обесценивание в психологии как защитная реакция

Если обесценивание достижений происходит по причине неспособности одного дотянуться до успехов другого, а обесценивание чувств, эмоций и потребностей по причине низкого эмоционального интеллекта и равнодушия, то в случае защитной реакции всё совсем иначе.

Здесь фундаментом является страх. В первую очередь страх столкнуться со своим несовершенством. Этот недуг особенно часто встречается у перфекционистов. Причина проста — им кажется, что они во всём должны быть лучшие. Когда это очевидно не так, наступает разочарование, тоска, апатия.

Сначала человек начинает проявлять скрытую агрессию, а затем психика находит выход в виде обесценивания. Вот тут уже в полной мере можно наблюдать как человек злопотребляет фразой «не очень то и хотелось» и ей подобными.

Друг получил высшее образование и нашел хорошую работу, а ты нет? Скажи, что он тут не при чём, это его родители за уши вытянули. Подруга похудела и постройнела? Не беда, ведь это просто у неё наследственность хорошая. Завидуешь соседу, который купил классный автомобиль? Всегда можно сказать, что его заслуги тут вообще нет, с кредитом и дурак может на таком ездить.

На первый взгляд обесценивание в психологии, вызванное защитными реакциями психики на деструктивные переживания, это очень хорошее средство. Так бы в депрессию угодил или испытывал душевные страдания, но благодаря простому механизму обесценил всё, что казалось важным и значимым, стало как-то полегче.

На самом деле обесценивание это экстренная мера. Когда пагубное влияние некоторых эмоций начало воздействовать на психику, организм в срочном порядке снижает значимость источника проблем и тем самым спасает нас от страданий. Но дальше должны последовать действия, иначе эта привычка станет плохой.

Проще говоря испытать стресс от успехов своего друга и моментально обесценить его значимость можно, но один раз. Чтобы стресс не повторялся нужно провести работу над собой. В первую очередь принять себя, затем познать себя и уже потом научиться управлять своими эмоциями.

Три стадии избавления от деструктивных переживаний

Для начала стоит поработать со своим перфекционизмом. Вы не можете быть идеальным, никто не может. У всех есть сильные и слабые стороны, таланты, успехи и неудачи. Чьё-то достижение не является камнем в ваш огород, это просто часть чьей-то жизни. Если вы зациклитесь на этом, то можете пойти не своей дорогой  и заблудиться.

Тот факт, что кто-то стал чемпионом мира по гребле на байдарках, а вы переживаете страшную одышку при подъёме на второй этаж, говорит лишь о том, что вы не самый сильный в мире байдарочник. Стремитесь стать лучше себя вчерашнего, а не лучше всех на свете.

Познать себя, значит взять лист бумаги и выписать всё, что вы умеете делать. Затем всё, что вам нравится делать. Затем всё, что может приносить какой-то доход и пользу. Так человек ищет своё.

Допустим я люблю писать. Я не стремлюсь стать успешнее Льва Толстого, но мне нравится писать, у меня это немного получается и я долгое время работал копирайтером, продавая свои работы разным интернет изданиям. Это стало увлечением приносящим доход.

Я так и не стал лучшим в мире футболистом и в UFS никогда не выступал, но меня это никак и не огорчает. Я восхищаюсь достижениями Криштиану Роналду в футболе и Майка Тайсона с Хабибом в боксе и боях без правил. Я не говорю, что они добились успеха случайно, незаслуженно или по иным причинам. Я не обесцениваю, потому что во-первых я признал тот факт, что я не могу быть идеален, а во вторых я нашёл своё и чужому не завидую.

Следующий этап заключается в повышении эмоционального интеллекта. Чтобы не обесценивать людей по причине неспособности распознать их эмоции и потребности, нужно почитать немало книг. Чтобы в нужный момент обнять того, кому это очень важно сейчас. Посочувствовать или порадоваться. Помолчать и выслушать или напротив встряхнуть собеседника.

Как противостоять обесцениванию

Как видите обесценивание в психологии в большинстве случаев происходит неосознанно, по причине внутренних комплексов и страхов. То есть основная проблема в том, что человек понижает вашу значимость без открытого намерения конфликтовать.

Я бы назвал это пассивным нападением, провокацией. Исходя из этого становится очевидным то, что переход к агрессии и ответная реакция не приведут к должному результату. Вы сообщили мужу, что сильно устали и чувствуете себя разбитой. Он в ответ заявляет — от чего ты устала? Ты же жома целый день сидишь. Все женщины с детьми занимаются и все моют полы, это женская функция предусмотренная природой. Не понимаю от чего ты устала!

Если в этот момент вы перейдёте на оскорбления или слишком активное отстаивание своих границ, то дело закончится конфликтом.И самое интересное то, что виноваты будете вы. Ведь опонент уже обесценил вашу усталость и её причины, он не видит проблем. А вы ко всему прочему ещё и скандалить удумали. Получается вы истеричка, которая пилит мужа по пустякам и выдуманным поводам.

Вы можете быть сколь угодно правы, но ситуация в его голове выглядит именно так. Единственное, что вы можете сделать здесь, это разговор о своих чувствах. Забудьте про слово «ты», используйте только «я» и «мне».

Мне неприятно, что мои старания остались незамеченными.. Я расстроена. Я устала и хочу простой поддержки стороны. Мне бы хотелось, чтобы ты чаще меня обнимал.

Главное в противостоянии с тем, кто вас обесценивает, диалог. Отвечать грубостью или уходить хлопнув дверью крайне неэффективно. Большинство психологов советуют делать именно так, но в этом плане есть множество недостатков. О них поговорим в следующих публикациях.

Помните, что атака на вас скорее всего является проявлением слабости. Перед вами раненый зверь и добивать его не лучшее решение. Отстаивайте свои границы конструктивно, через разговоры. Сообщите о своих чувствах. Не нападайте. Повторюсь — быть правым и сохранить отношения, это не одно и тоже. Да, вас обесценили, но это не повод оскорблять и атаковать. Это просто не работает.

Поделиться