Не сошлись характерами: почему любые отношения могут закончиться?

Люди часто находятся в поиске идеального партнёра и пытаются выяснить алгоритмы зарождения здоровых отношений, чтобы они были одни и на всю жизнь. Делают выводы из прошлого опыта и выстраивая стены хотят создать союз без права на разрыв. Люди с психо-эмоциональными травмами и вовсе требуют гарантий, а иногда просто выжимают из спутника все соки, чтобы в случае чего не остаться в роли проигравшего.

Отношения закончились, но я с них хотя бы что-то поимел(а). Это своего рода защита от очередной травмы, дополнительная стоимость, которая по их мнению должна компенсировать расходы. Но затем следует разочарование, потому что расстаются и популярные артисты, которые на первый взгляд идеально подходили друг другу, и богатые и бедные и даже специалисты в области психологии.

Существует ли идеальная схема отношений?

Нередко мне приходится слышать фразы из серии «вся эта ваша психология чушь собачья, вот один известный гуру всех учит как строить отношения, а сам недавно развёлся». Или «вот пишите свои статейки, рассказываете тут про здоровые отношения, а сами то их хоть видели? Они не существуют, вы просто дурите народ!»

Все эти высказывания тоже следствие разочарования. Мы все хотим найти что-то надёжное в этом нестабильном мире. Но вот вроде бы всё сделали как в учебнике написано или наблюдаем за теми, кто так сделал, а результат один. Даже здоровые и полноценные отношения могут приходить к неутешительному финалу.

Разница лишь в том, что в них не было насилия, а самодостаточная личность вовремя среагировала на изменения, которые пошли вразрез с личным комфортом. Была готова на компромисс, пробовала решить проблему через диалог, а когда ничего не получилось, спокойно и без издевательств вышла из этой коммуникации, одновременно поддержав бывшего партнёра.

В этом и есть ключевое отличие от тех, кто мучил спутника во время отношений, продолжил активно или пассивно причинять страдания после них, а по итогу оставил тяжёлые душевные раны. Если сегодня вам хорошо и комфортно, завтра всё может кардинально поменяться.

Быть может вы ощущали положительные чувства и эмоции потому что отыгрывали сценарии, то есть компенсировали дефицит, который испытали в детстве. Может партнёр подстраивался в ущерб себе и устал от этого. А бывают и другие причины перемен. Здоровый человек это анализирует и мягко уходит, больной продолжит бороться за внимание, присутствие и триггеры приводящие к выбросу эндорфина.

Почему люди расстаются даже после продолжительных отношений?

И так, мы выяснили, что созависимые отношения являются травмирующими и болезненными, но могут сохраняться длительное время. Здоровый союз также способен существовать годами, но в нём нет насилия. По итогу первые распадаются от эмоциональной усталости, когда терпеть сил больше нет или появляется опора,которая позволяет принять давно назревшее решение.

Во втором случае происходит кардинальное изменение внутри отношений и люди, чтобы не издеваться друг над другом, плавно и спокойно расстаются. Вот о том, что становится причиной такого исхода, сейчас и поговорим.

Разошлись цели и ценности

Многие ошибочно полагают, что отношения держатся на какой-то выгоде. Если она взаимная, то обоим хорошо. Например, она красивая, а он богатый. Или наоборот. А может она эндорфиновая женщина, а он чудак, который ежедневно превращает её жизнь в сериал. Бывает и ещё проще — он ресурсный мужчина, а она мечтает многого добиться в жизни и тогда происходит помощь в самореализации с его стороны и присутствие с вниманием с её.

В общем люди взаимодействуют между собой по абсолютно разным поводам. Но всё это и есть созависимая коммуникация. Кто-то постоянно получает меньше и в один момент второй понимает, что платит слишком много.

На самом же деле отношения держатся исключительно на зоне обоюдной ответственности. Даже у созависимых она есть, хоть и очень скудная. Как только здесь ничего не останется, люди потеряют смысл «сотрудничества»,

Им может быть очень хорошо вдвоём, происходит полноценный обмен ресурсами, эмоциями и чувствами, но в какой-то момент она захочет замуж, а он нет. Ему нужны будут дети, а у неё на первом месте карьера. Мужчина потребует более активного образа жизни, а женщина скажет, что ей комфортнее в тихой гавани. Расхождение в совместных целях и планах на жизнь разрушает любые, даже самые здоровые и полноценные отношения.

Неспособность сглаживать углы

Ещё одно серьёзное заблуждение касается самого насилия в отношениях. Люди почему-то думают, что партнёр делает это специально и издевательства возможны только в случае, когда вторая половинка имела злой умысел, то есть причиняла страдания намеренно, осознанно.

Но это величайший миф. Каждый из нас представляет собой не просто туловище с руками, ногами, головой (иногда пустой) и причиндалами в трусах. Человек — это ещё и набор убеждений, взглядов, психо-эмоциональных травм. И мир мы видим по-разному. Для кого-то ваши слова пустой звук, а кого-то они ранят так, что земля уходит из под ног.

Отношения живы пока вы способны признать факт «ранения», извиниться и скорректировать своё поведение. А партнёр при этом способен правильно и без истерик об этом сообщить. Если она выдержит паузу и скажет «мне было неприятно то, что ты сказал, я чувствую себя униженной», а он ответит «прости, у меня не было такой цели, я это учту и больше не буду выражаться таким образом», отношения продолжатся. До следующего инцидента. Это и есть притирка.

Она занимает длительное время, иногда годы. А бывает бабка с дедом всё ещё пытаются научить друг друга «нормально» себя вести. Когда разногласия достигают критического уровня, а партнёр просто не способен извиниться и не повторять прошлых ошибок, отношения становятся дискомфортными. Здоровые из них выходят, созависимые продолжают страдать и ждут удобного момента для побега.

Отсутствие тотального доверия

Нам кажется, что оказаться голенькими  одной постели это максимальная близость. А если вы с человеком живёте в одной квартире и уже успели увидеть все его секреты и физиологические процессы, то роднее уже никого и быть не может!

Но и это тоже миф. На приёме у психолога люди часто говорят о том, что прожили с партнёром долгие 20 лет, прошли вместе огонь и воду, но никогда не испытывали к нему тотального, безусловного доверия. Максимальная близость так и не пришла в их союз. Скелеты из своего шкафа продемонстрировать не решились, а в трудную минуту вдруг осознавали, что ощущают сомнения по поводу поддержки родного человека.

Те, кто прожил вместе до самой старости напротив говорят о том, что их партнёр не идеален, но он всегда был рядом и о предательстве даже думать не приходилось. В большей степени это зависит от нас, потому что опыт безопасной зависимости в детстве получили далеко не все и доверять мы порой просто не способны. Но когда сомнения порождает спутник…

Он может быть замечательным человеком, приносить в семью всё необходимое, обеспечивать, заботиться, быть вроде бы надёжным и адекватным. Но не зря говорят, что проверка человека происходит на деле,  а не на словах. Только через жизненные ситуации мы можем оценить партнёра.

У меня была история когда девушке очень нравился парень. Он казался её идеальным, внимательным и заботливым. Симпатичный, умный мужик, всё здорово. Но однажды ему на работе дали задание, за которое ничего не заплатили, но это важно было сделать, потому что касалось людей с ограниченными возможностями. В общем-то волонтёрство в какой-то мере.

Он ничего не сделал, но нашёл способ отчитаться перед начальством и похвастался тем, как ловко всех обманул. Никуда не ходил, а все думают, что задание выполнено. Если бы речь не шла о людях нуждающихся в этой неоплачиваемой помощи, моя знакомая наверняка по-другому бы взглянула на происходящее и даже восхитилась бы изворотливостью своего мужчины. Но случилось иначе.

В мелочах проявляется истинное лицо. Человек не просто бросил нуждающихся, но фактически лишил их помощи со стороны других людей, ведь все думают, что дело сделано. Как можно доверять человеку способному на эту мелкую, но довольно существенную ложь?

Пары прожившие всю жизнь в счастливом браке часто с насмешкой отзываются о своей второй половинке, но это всегда положительная характеристика. Он жуткий раздолбай, ленивый и далеко не самый красивый. Ушастый такой, с залысинами! Но невероятно надёжный человек, никогда в жизни я не боялась, что он совершит подлость и предательство, быть может он не способен дать мне что-то особенное, но каждую минуту я ощущаю его искреннюю и прочную поддержку. Он заваривает мне чай, когда я простужаюсь..

Если вы не можете сказать что-то подобное про своего партнёра, то вероятнее всего сомнения съедят вас изнутри. Погоня за эфемерным однажды закончится столкновением с реальностью. Всегда неприятно читать истории о том, как муж выложил фото и видео супруги в интернет, а  жена разнесла по всему городу истории о его маленьком орудии.  Или человек попросил приехать в минуту отчаяния и тоски, а на другом конце провода услышал обесценивающие фразы. В этот момент доверие пошатнулось, а в отношениях появилась трещина. И пластырем её не залепить..

Поделиться с друзьями:

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector