Не могу говорить «нет»: Как не позволять себя использовать? Психология

Не могу говорить "нет": Как не позволять себя использовать? Психология

Быть удобным, значит не ощущать своих собственных границ, ставить желания и потребности других людей выше своих собственных, жертвовать собой во имя других. Книги и фильмы, повествующие о настоящих героях, делают образ такого человека идеальным. Мы восхищаемся, пытаемся подрожать. И забываем, что от героизма до дебилизма один шаг. Многие из нас этот шаг сделали и как выбраться из ситуации уже не знают.

Причина того, что человек не способен отказать значимым людям, уходит корнями глубоко в детство. В результате ошибочных убеждений, навязанных родителями и другими взрослыми, человек на протяжении всей жизни стремится быть хорошим, заслужить высокую оценку, добиться и сохранить одобрение тех, кто представляет какую-то значимость.

Одновременно с этим формируется страх быть отвергнутым. Помните старую шутку про алкоголика, который очень хочет бросить, но не может? Его спросили почему он каждый раз соглашается выпить, если ему это надоело и не нравится. Тот пожал плечами и заявил — откажусь сейчас, больше не предложат..

Быть собой — плохо!

Психология ещё сотню лет назад пришла к действительно неожиданному выводу — в жизни человека нет более опасных людей, чем родители. Если они не разбираются в психологии и принципах работы психики, то нанести серьёзную психо-эмоциональную травму не составит труда. Самая большая трагедия в том, что ребёнок активно преследует свои интересы, что далеко не всегда нравится взрослым.

Разговаривать с ним проблематично, а использовать иные методы не представляется возможным, так как взрослые и сами часто не понимают как поступить в той или иной ситуации. Тогда поведение родителей зацикливается на двух основных моментах — ограничения и одобрение. Пресловутый кнут и пряник.

К сожалению идти через понимание и сочувствие сложно, а вот оценка работает крайне эффективно. Делаешь так — молодец, хороший, правильный. Делаешь иначе — плохой, не получишь вкусняшку, останешься без мультика. И вот ребёнок уже усваивает рамки, но самое печальное, что одновременно с этим попадает в ловушку, где его никто не любит, зато всегда можно получить одобрение и любовь через удобное поведение.

Заслужить, добиться, быть удобным и хорошим, чтобы закрыть базовую потребность в интимности. Сделать это можно только сдвинув собственные границы и отказавшись от собственных интересов. То есть уронить самоидентификацию, отвергнуть её.

Чувствовать себя нужным и любимым просто за то что ты такой, какой есть, это не просто очень важная нужда, но и главный фактор поддержания самооценки. Чем выше значимость человека, тем меньше шансов, что вы скажете ему «нет», Потому что в противном случае это ударит по самооценке, чего психика допустить не может..

Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе (Пауло Коэльо)

Понимая механизм работы психики мы приходим к выводу о том, что стремление быть хорошим изначально возникает через страх, а значит деструктивно по своей сути. Погоня за одобрением вынуждает  подстраиваться под других людей, вы как бы в открытую заявляете, что ваши потребности и интересы значения не имеют.

Когда окружающие получают такой мессендж, они естественным образом начинают использовать удобного человека. Не потому что злые, не потому что коварные и меркантильные, а потому что вы сами их об этом попросили.

Вам важно ощущать свою значимость, получить одобрение за конкретное действие. И люди вам это дают. Но они не берут на себя обязанность вас любить, понимать и поддерживать. Это рыночные отношения, где вы заслуживаете и добиваетесь, а вам за это ставят оценку.

Неспособность говорить «нет» основана на том, что вы преследуете не свои желания, а исключительно подтверждение того, что вы хороший. Фундамент ситуации кроется в страхе быть отвергнутым. Чаще всего от этого страдают мальчики, потому что именно они с самого детства подгоняются под рамки выгодные маме и учителям.

В результате получается человек, который выражает симпатию девушке, получает отказ, но воспринимает это как негативную оценку себя. Далее начинаются попытки доказать, что он на самом деле хороший и достойный. Ухаживания нацелены на исправление ситуации. Никакой взаимности здесь нет. Он ухаживает, она оценивает его усилия и вложения.

Тема меркантильности женщин довольно обширная, но если разобрать каждую ситуацию отдельно, то можно увидеть ошибки в убеждениях самого мужчины. Та же история с ненадёжными и неблагодарными мужчинами, для которых партнерша якобы сделала всё и даже больше, а тот её предал, не оценил.

Давайте смотреть на положение дел чуть шире. Как правило люди изначально понимали, что между ними нет взаимности, доверия, уважения. Но это поганое стремление получить высокую оценку и добиться расположения значимого человека погубило всё на свете. Говорить нет, значит чувствовать свои границы и отстаивать их без применения насилия.

Последствия длительного отказа от защиты своих границ

Большинство людей, движущихся по модели достижения одобрения, в конечном итоге сталкиваются с тем, что сами становятся тиранами. В начале любых отношений, будь то любовные, дружеские или деловые, он стремится понравиться, получить хорошую оценку, заработать статус хорошего человека. Продавливает свои границы и никак не сообщает о личных потребностях.

Со временем психика настойчиво сообщает, что недополучает нужных эмоций, а на одном одобрении далеко не уедешь. Возникает состояние фрустрации, когда дефицит интимности и взаимности вызывает эмоцию гнева. Плавно отодвинуть границы уже не получится, они стерты под чистую. Приходится конфликтовать, напоминать людям о своих истинных желаниях.

А те в шоке, потому что чего это вдруг вы сидели тихо и неожиданно начали буквально требовать вас любить, уважать и делать что-то для вашего благополучия. Вы сами позволили так к себе относится, вы заявляли, что готовы на такой формат и большего вам не нужно, а теперь через скрытую агрессию или переход в открытое противостояние, проявляете требовательность и обиду.

Естественным образом любые отношения будут заканчиваться. Потому что вы стали токсичным. Они брали что дают, ничего вам не обещали, вы сами себе что-то придумали. Агрессор вы и сколько не разбирайтесь в ситуации, вердикт не изменится.

Психика ежесекундно занята тем, что обрабатывает внешние сигналы и предпринимает усилия для сохранения психического здоровья. Она регулирует эмоции,запускает процессы, контролирует их выполнение. Каждый раз, когда вы делаете что-то в ущерб себе, она видит смещение личных границ.

Реакция возникает мгновенно, но вы с помощью своих убеждений перераспределяете приоритеты и убеждаете самих себя в том, что получить одобрение намного важнее, чем преследование своих потребностей. Психика вынуждена согласиться и все ресурсы направляются на то, чтобы угадать желания партнера, подстроится, угодить ему и получить необходимую высокую оценку.

А затем выясняется, что это одобрение вам совершенно ничего не даёт. Границы уничтожены, вы сталкиваетесь с тем, что вас используют, потребности не закрыты, возникает фрустрация, эмоция гнева с которой вы наверняка ещё и не знаете как правильно поступить. Всё это стресс, который согласно законам психосоматики запустит процесс самоуничтожения. Неумение говорить «нет» намного более губительно для организма, чем нам может показаться на первый взгляд.

Длительное подавление собственных эмоций приводит к их накоплению. Когда психика перегрузится, она зациклится только на одном — на высвобождении. К чему это приведет предположить трудно, хорошо если дело ограничится истерикой и слезами. Но есть и более сильные инструменты, вплоть до аффекта.

Как проявляется проблема неспособности отказывать людям

Весь парадокс заключается в том, что человек позволяет двигать свои личные границы и использовать себя, совершая действия противоречащие его интересам. Но когда психика устаёт от насилия, возникает обратная реакция и человек запросто может говорить «нет», там, где этого делать не следовало.

Такие люди часто становятся ненадёжными или прибегают к тирании. Им кажется, что окружающие хотят получать не отдавая, то есть пользуются друг другом и ведут себя корыстно. Находясь во враждебной среде, созданной собственными мыслями, они начинают скрыто мстить.

Есть понятие ответственности и обязанности. Но сломанные границы мы начинаем строить именно здесь, что в корне неверно. Сначала человек сам принимает решение жить чужой жизнью в попытках получить одобрение, а потом обижается и начинает отказываться от ответственности. Не считает нужным понимать партнера, пытается сначала получить что-то и только потом отдавать.

Самый яркий пример женщины после неудачного брака. Позиция «я уже была хорошей, теперь пора подумать о себе» приводит к тому, что она просто не способна любить. Эгоистичная, агрессивная потребленка, вот печальный итог произошедшего. Она начинает отказывать и думает наконец-то живёт правильно, но это отказ через насилие, проявление мести и пассивная агрессия.

Как правильно говорить «нет» и не позволять себя использовать

Заслужить и добиться любовь, как и уважение, нельзя, это мы уже уяснили. Вести торги по схеме «ты мне- я тебе», это уже дорога к меркантильности, потому что никогда не понятно кто для кого сделал больше. Мы часто забываем, что делать приятное для других это тоже потребность и отказываться от неё нельзя. Так какие же мотивы отказа можно воспринимать как адекватные и верные?

Первым делом необходимо научиться говорить о своих желаниях и потребностях. Фразы «мне нравится», «мне хочется», ‘это я люблю», «это меня огорчило», «так я не хочу», «это мне не нравится», дают окружающим больше информации. Удивительно, но вскоре можно заметить, что они пытаются что-то для вас сделать. И никакой манипуляции здесь нет, просто они узнают вас настоящего и иногда хотят порадовать.

В отношениях важно наладить диалог. Ситуация, когда вы испытали неприятные ощущения должна выяснятся без обвинений, претензий, игнорирования. Я на тебя обиделась и потому не разговариваю, это поведение инфантильной дамы, маленькой девочки в теле взрослой женщины. Также как и «я пошёл налево, потому что ты бревно и у нас давно ничего нет».

Страх быть отвергнутым провоцирует такие ситуации, потому что если сесть за стол переговоров, то вдруг может выясниться, что вы совершенно разные и ничего общего у вас нет. Тогда придётся сказать «нет» этим отношениям, а вы боитесь.

Чтобы не попадать в подобные истории важно научиться не бояться своих желаний и открыто о них говорить. Как говорилось в старой шутке — иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке и по ошибке женится на всей женщине. А ещё бывает, что он так хочет, что аж любит.

Корень проблем один и тот же. Мы боимся говорить о том, чего нам на самом деле хочется, потому что в обществе не поймут, осудят, не одобрят. И тогда мы потеряем то что есть. Когда подчинённый выполняет неадекватные требования руководителя, он сдвигает свои границы, наносит серьёзный ущерб своему психическому здоровью, а всё только потому что боится потерять работу. Психика отработает эти сигналы и агрессия будет направлена на других людей, по теории возмещения границы будут восстановлены, но там, где они ни к чему!

Второе, чему следует научиться — уход от оценочного фрейма. Каждый раз, когда кто-то вас хвалит или напротив даёт низкую оценку, мягко сообщайте, что вы не просили этого делать. Потренируйтесь на близких. Сначала будете сталкиваться с удивлением в их глазах, потому что в нашем обществе принято оценивать друг друга. Но с этим нужно что-то делать.

Знакомы вам ситуации, когда вы рассказываете какую-то историю о себе и кто-то тут же оценивает вас. Поступил в университет — молодец. Развелась с мужем — дура. Добился девушку — красавчик. Бросил её — мачо. Поссорилась с бабкой в троллейбусе и заткнула её — ну ты молодчага! Подрезал меня тип на дороге, я догнал его и наорал — храбрец, мужик!

Всё это оценочный фрейм, то есть корректировка поведения с помощью одобрения или порицания. Мы привыкаем к этой модели и в будущем, основываясь на прошлых оценках, поступаем так, чтобы получить похвалу и избежать запретов и осуждений.

Таким образом наше окружение влияет на нас прямым образом. А вот теперь скажите мне — всё это окружение настолько умно и образовано, что способно адекватно воспринять вас и всё, что с вами происходит? Вот бабка у подъезда считает, что ваша юбка явный признак девушки лёгкого поведения. Что делать будем? Снимем юбку? Скорее всего нет, потому что бабка не значима для вас. А если скажет тот, кто значим, то снимите.

Это может быть муж. Но потом и он может утратить значимость. Родители. Но выход из под их опеки снова приводит к потере авторитета. Если бы вы опирались на себя, то могли бы открыто говорить «нет», там где не испытываете истинных потребностей и запросто говорили бы «да» там, где действительно заинтересованы.

Чтобы научиться отказывать людям и не позволять себя использовать, нужно осознать всё вышесказанное. Понять, что значимость человека не должна быть связана с зависимостью. Если родители кормят и одевают, это не даёт им права подгонять поведение под собственные представления нормы. Чем заниматься и как самореализовываться каждый решает сам, границы давно прописаны в административном и уголовном кодексе, новых строить не нужно.

Если муж обеспечивает или просто физически сильнее, это не даёт ему права решать что вам делать. Если начальник платит зарплату, это не повод садиться на шею и использовать человека на своё усмотрение. Рабское мышление в России насаждалось десятилетиями, а последствия мы наблюдаем в мелочах.

Когда люди научатся говорить о том, чего им хочется на самом деле и уходить оттуда, где им дискомфортно, любые отношения начнут строится на взаимности. Вышла замуж не потому что пора и взял её в жёны не потому что она красивая и это повышает мой статус в глазах окружающих. А потому что мы оба представляем семью одинаково и цели у нас общие. А тем, кто пытался использовать и ломать наши границы мы, основываясь на собственных потребностях, сказали «нет»!

Владислав Кочерыжкин

Частный инвестор, финансовый консультант, управляющий капиталом, автор двух книг и сотен статей.
По образованию медбрат, психолог-сексолог. Пишу для души, это хобби.