Надежный тип привязанности в психологии человека

Надёжный тип привязанности — самый распространённый вид зависимости, который характеризуется ощущением полной безопасности в отношениях, чувством собственной важности, адекватной коммуникацией с партнёром и способностью взаимодействовать со значимым взрослым на уровне потребностей.

Проще говоря такие люди не нуждаются в доказательстве чувств, они знают, что окружающие всегда придут на помощь, готовы дать присутствие и внимание в нужный момент. Склонны к саморазвитию и самоактуализации, не боятся заниматься тем, что им нравится, искать себя в различных сферах деятельности и не пытаются закрывать свои личные потребности за счет других людей.

Любая коммуникация строится на взаимном интересе и общих целях. Если этого нет, то «надёжные» люди без насилия и манипуляций выходят из отношений, просто потому что считают неприемлемым находится там, где тебя не ценят и не уважают.

Пренебрежение видят из далека и не сближаются с людьми, которые стремятся создать союз по мотивам выгоды. Главное убеждение такого человека — я классный и ты классный, у нас много общего, давай взаимодействовать и создавать что-то вместе.

Единственные полноценные партнеры это обладатели надёжного типа привязанности

Согласно данным психологов в России чуть меньше 50% людей обладают надёжным типом привязанности. Это значит, что половина населения строят отношения на тревоге. Примерно 25% из них неспособны быть в отношениях вовсе, это тревожно избегающие люди, которые становятся головной болью для всех, кого угораздило с  ними связаться.

Ещё 15% не видят смысла в отношениях без дополнительной стоимости. Они живут по принципу «дайте мне что-то особенное или не надо ничего». С ними сложно знакомиться, ещё сложнее сблизиться. Такие люди холодны и ведёт себя пренебрежительно, игнорируют и обесценивают потребности партнера. В любой момент могут уйти, просто потому что спутник перестал боготворить. Это тревожно-отвергающий тип.

И ещё 15% относятся к тревожному типу. Ужиться могут с кем угодно, кроме тревожно избегающих. Но им нужно больше внимания, больше поддержки и понимания. Чаще нуждаются в словах любви, объятиях и подтверждении присутствия. Регулярно испытывают отдаление партнера, тут же впадают в стресс, требуют возвращения, прощупывают почву.

«Он меня всё ещё любит или уже нет? Что значили эти его слова? Перестал обнимать меня ночью, значит нашёл другую? Отказался пойти в кино, просто фильм не нравится или он больше не со мной? Проводит время с друзьями, я ему не интересна? » С такими сложно, но тем не менее вероятность на нормальные отношения есть. Достаточно почаще напоминать о своих чувствах и подтверждать присутствие. Тогда тревога снижается.

И наконец 50% людей с надёжным типом привязанности, которые в отношениях не тревожатся вообще. Не ревнуют, потому что не боятся измен. Если это случится, значит человек предатель, я с ним просто расстанусь и всё. Меня это никак не характеризует, моя самооценка и мой авторитет от этого никак не пострадают. Чего напрягаться раньше времени?!

Не впадают в зависимость от человека. Если тот не отвечает взаимностью, значит коммуникация теряет смысл. Это полная противоположность остальным типам, потому что те в случается отвержения или дистанцирования наоборот пытаются сблизиться, потому что воспринимают отказ как удар по своей значимости.

«Он не хочет меня, значит я некрасивая, нужно доказать обратное и соблазнить его. Она меня отшивает, значит считает меня недостойным, я докажу ей обратное, выиграю конкуренцию, стану самым заботливым и сильным!» А вот «надёжные» мыслят иначе — она меня отшила, значит не хочет отношений, мне нужно искать другую.

Нет манипуляций в начале отношений, потому что нет смысла кого-то добиваться и что-то заслуживать. Нет эмоционального насилия внутри отношений, потому что нет смысла удерживать и подавлять партнера. После расставания, инструменты возвращения не применяются.

Человек не мстит, не играет на чувствах, не преследует и уходит максимально безболезненно,через диалог и поддержку брошенного на стадии сепарации. Разрыв никогда не бывает необдуманным, на то есть серьёзные основания и поводы.

Как формируется надёжный тип привязанности?

Все типы привязанности формируются в детстве. Коммуникация со значимым взрослым закладывает фундамент мировоззрения, который переходит в убеждения. Дети в условиях безопасной зависимости становятся «надёжными» благодаря правильному взаимодействию с родителем, точнее с тем, кто воспитывал.

Ребёнок с рождения попадает в новый для себя мир, где сталкивается с вызовами, незнакомыми  ранее. Свет, звуки, тепло, холод, голод и так далее. Одновременно с этим он теряет тесную связь с матерью. Она, как оказалось, может куда-то уйти. Тревога в этот момент нарастает и плавно переходит в панику.

В этом случае важно показать, что значимый взрослый всегда придёт и никогда не бросит. Уверенность возникает в следствии опыта, когда на каждый страх приходит поддержка и присутствие. Стало холодно и мама согрела. Застрял между диванами и папа вытащил. Накрыла тоска, мама обняла и уделила внимание. Заскучал в одиночестве и отец придумал увлекательную игру.

В условиях безопасной зависимости ребёнок получает право на собственные увлечения, поиск своих талантов. Нравится танцевать, родители отвели в нужную секцию. Вздумалось петь, отправили на вокал. Не устанавливаются рамки нормы из серии «занимаешься ерундой, лучше уроки выучи. Получишь двойку, выпорю!». Нет наказания за неудобное поведение. Сын или дочь воспринимаются как личность.

Если действия нарушают чей-то покой, мешают и наносят ущерб, начинается разговор с объяснениями почему так делать нельзя. Фраз «будешь шуметь я тебя дяде отдам» и «ещё раз так скажешь, я с тобой вообще разговаривать не буду!», нет в диалоге с ребёнком. Им говорят «я тебя всё равно люблю и я всегда на твоей стороне, но мне это неприятно, ты мне мешаешь, пожалуйста больше так не делай».

Потребности ребёнка таким образом не игнорируются и не обесцениваются, а его значимость, внешность и умственные способности не принижаются. Ему не говорят «какие тебе танцы, у тебя ноги короткие». Или «спорт это для сильных, а ты посмотри какой щупленький». Не высмеивают увлечения фразами «эти твои компьютеры для дураков, надо учиться в школе, закончить университет, тогда станешь человеком!» или «певичкой что-ли хочешь стать, позориться на сцене как дурочка?».

Когда ребёнку нужно внимание и поддержка, он всегда его получает. Точно знает, что пожалеют, обнимут, помогут, спасут, не отвергнут, не бросят, не оставят одного. Не откажутся, если он неидеален и в чём-то перестанет соответствовать ожиданиям. Его любят просто так и любовь эту не нужно не заслуживать не добиваться.

Поддержка и забота сказывается на самоактуализации. В отношениях создаётся зона комфорта в которой значимый взрослый сначала делает за ребёнка, потом с ним, потом его руками под собственным наблюдением и в результате позволяет делать самостоятельно. Не бросает одного в трудный момент, а помогает, учит, убеждается в том, что научился.

Такие дети во взрослой жизни не перекладывают ответственность на партнера. Не ждут, что муж или жена будут их кормить, одевать, обувать, решать проблемы, обеспечивать. Для них есть четкое разделение между зоной личной ответственности и партнерством. Поэтому дела, работа, увлечения, хобби, саморазвитие и личностный рост они берут на себя. Спутник нужен для удовольствия, достижения совместных целей и реализации обоюдных планов.

Поведение людей с надёжным типом привязанности в отношениях

Такие люди легко идут на контакт. Они не боятся заявить о своих чувствах, потому что отказ не станет чем-то неприятным. Для тревожных людей отвержение является ударом по низкой самооценке, которая и без того хромает на обе ноги. Психика будет вынуждена защищаться. Придётся либо добиться одобрения и присутствия  любыми способами, либо пережить очередной стресс и ещё сильнее изолироваться от людей.

А вот «надёжные» люди уверены в том, что они нормальные, полноценные, самодостаточные. Они свою самооценку не связывают с мнением окружающих, точно знают, что их любят, уважают, ценят, никогда не бросят. Поэтому без труда могут заявить о своих чувствах.

В случае отказа не воспринимают случившееся как оценку себя. Не чувствуют отвержения. Для них это значит, что с конкретным человеком нет взаимности и общих интересов, целей, планов. Добиваться, заслуживать, подстраиваться и продолжать ухаживания не будут.  Не мой человек, зачем мне эти телодвижения?!

Не потерпят пренебрежения, неуважения, манипуляций, эмоционального и тем более физического насилия. История, когда она нуждалась в помощи, а он отсутствовал, станет для «надежного» финалом отношений. Не потому что обиделся, а потому что для него это что-то из ряда вон выходящее. Непривычно, дико, ненормально. Значимый взрослый всегда был рядом в сложные моменты и никогда не стоял над душой в остальное время.

Такая модель поведения и перекладывается на отношения. Не нужно за мной следить, контролировать меня, преследовать, сидеть рядом 24 часа в сутки, ограничивать, диктовать условия. С другой стороны непозволительно обесценивать, игнорировать, отказывать во внимании и поддержке.

Есть моё личное пространство, есть зона комфорта, в которой ты и я прикладываем усилия для достижения общих целей, одновременно с этим понимаем друг друга, готовы придти на помощь, выручить в сложные периоды, не позволяем почувствовать себя одиноким, беспомощным, жалким.

Совместимость надёжного типа привязанности с другими

Идеальным союзом является связь двух «надёжных«. Такие люди независимы, каждый занят своим делом, развивается в сфере личных талантов и увлечений. Самооценка не привязана к партнеру, требования к нему минимальны. Я классный, ты классная.

Коммуникация строится на взаимности и общих интересах, а значит есть твёрдая уверенность в спутнике. Он со мной, потому что любит меня, мне не нужно за это бороться, конкурировать с кем-то, подчинять, подавлять, манипулировать, удерживать, заслуживать, добиваться. Если разлюбит, расстанемся. Сомневаться и бояться не вижу повода.

Взаимное удовлетворение потребностей выходит на первый план. Интимность в широком смысле слова, доверие, физическая близость, совместный досуг, отдых, развлечение, разговоры, обмен опытом и знаниями. Опять же уверенность в том, что физиологические и эмоциональные потребности будут удовлетворены, это не нужно выпрашивать и заслуживать. Готовность заботиться о физиологическом и эмоциональном комфорте партнера.

Целью союза становятся обоюдные планы и задачи. Рождение и воспитание детей, создание капитала, движение в сторону обозначенную и принятую обоими участниками ячейки общества. И здесь мы тоже говорим об уверенности в том, что обязанности будут исполнены в полном объёме. Вторая половинка не бросит с ребенком, не оставит в финансовой яме, не откажется поддержать, не отвергнет.

Сложные, но часто встречающиеся отношения складываются между надёжным и тревожным типами привязанности. Такая коммуникация то и дело переходит в эмоциональные качели по причине амбивалентности чувств партнера. Из-за тревоги он то максимально сближается, требует излишнего внимания и поддержки, то отдаляется и создаётся впечатление скорого разрыва.

Иногда это сильно напрягает, потому что надёжные привыкли больше времени уделять зоне обоюдной ответственности, то есть коммуницировать для удовольствия и выполнения совместных задач. А тревожному часто необходимо неоправданное сближение. Смс, звонки, требование увидеться срочно, прямо сейчас. Просьба доказать свою любовь, развеять сомнения, которые выглядят нелепо.

Что это за «тёлка» у тебя на работе? Ты с ней спишь? Мне кажется да, я уверена, докажи обратное. Что за Лёша добавился к тебе в друзья, кто это? Ты с ним видишься? А я для тебя кто, ты меня не любишь? Также тревожные склонны к контролю и ограничениям, в результате дело может дойти до абьюза.

Поэтому с тревожными бывает сложно и не всегда получается. Но если он держится в рамках разумного и собственные страхи закрывает адекватным объёмом внимания со стороны партнера, то ужиться вполне реально. Потребуется чуть больше усилий и порой будут происходить ссоры на ровном месте, но в целом союз имеет право на существование.

Связь с тревожно избегающими является трагедией для всех и для надёжных в том числе. Построить хоть какие-то отношения не получится, они гарантированно закончатся побегом партнера. Проблема в том, что такие люди в начале отношений впадают в зависимость и готовы на компромиссы. Дают всё то, что нужно второй половинке, отношения выглядят полноценными, однако это лишь пыль в глаза.

Тревожно избегающие имеют жёсткую подсознательную установку — ожидать насилия. Поведение значимого взрослого было неопределённым. Он то любил и был заботливым, то резко менялся, оскорблял, унижал, обесценивал, игнорировал и так далее. В результате ребёнок четко усвоил, что партнер в любых отношениях может быть потрясающим, но однажды всё равно сделает больно.

Поэтому во взрослой жизни они стремятся к нежности, близости и здоровым отношениям, но постоянно держат дистанцию и боятся неожиданного удара. Что бы не делал спутник, тревожно избегающий сбежит. Без объяснения причин, потому что где то в подсознании вдруг почувствует, что возможно скоро здесь против него применят какое-то насилие. Ничего не сможет понять сам, потом будет сожалеть, снова почувствует стремлении в близости, но не вернётся и в новых отношениях повторит сценарий.

Для надёжного это станет шоком. Единственный плюс в том, что разбираться в причинах и бороться за возвращение не придётся. Психика таких людей не воспринимает подобные сигналы как травмирующие. Убежал и убежал. Странно, неприятно, я такое не позволяю,это для меня неприемлемо, поэтому сожалею о прекращении отношений, но расстраиваться не вижу повода.

С тревожно отвергающими наверное получилось бы ужиться, но на этапе знакомства надёжные их отсеивают. И правильно делают. Такой тип привязанности не позволяет человеку вступать в отношения без дополнительной стоимости, то есть партнер должен дать что-то существенное. А зачем это нужно здоровому человеку, непонятно.

Дело в том, что тревожно отвергающие живут установкой — «мне никто не нужен, все вокруг холодные, предатели, бесполезные и корыстные. Если ты не такой докажи мне это. Дай что-то ценное и тогда я смогу относиться к тебе нормально, полюблю и отвечу взаимностью». Позиция  — я хороший, ты плохой. Чтобы стать хорошим, заслужи.

В самом начале коммуникации наблюдается пренебрежительное и неуважительное отношение. Другие типы привязанности на такое часто ведутся, а вот надёжные нет. Никогда и не при каких обстоятельствах. Являясь самыми лучшими спутниками для жизни они становятся недоступными для тревожно отвергающих. Такие отношения никогда не начнутся, поэтому сказать возможны ли они в принципе, нельзя. Это событие, которое никогда не случалось.

Единственный формат, в котором может произойти взаимодействие, это рыночные отношения. Когда ни о партнерстве ни о здоровой коммуникации речи не идёт. Человек с надёжным типом привязанности может стать папиком, например. Тревожно отвергающие часто становятся содержанками или любовницами. Близость им не нужна, в любовь, поддержку и понимание они не верят, а вот отношения на дистанции с получением выгоды, вполне устраивает.

Сайт источник — besarte.ru

Поделиться

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector