Можно ли кричать на ребенка?

Воспитательный процесс является довольно сложной задачей по ряду причин. Кроме передачи опыта и знаний взрослые люди создают контекст, в котором находится ребенок. А это в свою очередь приводит к реакциям психики, формирующим его видение мира. В результате мы получаем убеждения и комплексы на основе которых во взрослой жизни «маленький человек» будет выстраивать коммуникацию с окружающими и самим собой.

Эта модель поведения окажет влияние на его успешность или неуспешность, удовлетворённость или неудовлетворённость, результативность или наоборот. Кем он станет, каким образом будет решать проблемы, в каком направлении двигаться, с кем выстраивать союзы, как защищаться, на кого нападать и от кого убегать. В связи с этим возникает вопрос — можно ли кричать на ребенка и к чему это вообще приводит?

Два моментальных последствия крика

Далее мы поговорим о том, как крики на ребенка влияют на формирование его личности. А сейчас хочется акцентировать внимание на последствиях, которые вы получите мгновенно, буквально сразу. Многие взрослые, предпочитающие воспитывать голосом видят только положительный эффект, ведь ребенок тут же перестаёт озоровать, затихает и выполняет все требования. Великолепно, но что происходит с ним?

Потеря доверия

Дети образно разделяют окружающих на родителей и значимых взрослых. К первым относятся нерадивые учителя в школе, мама и папа, бабушки и дедушки, посторонние люди по каким-то причинам позволяющие себе вмешиваться в воспитательный процесс. Если в двух словах, то это те, кто выполняет всего две функции — контроль и наказание. Чтобы не получить по шапке нужно соответствовать, а если не смог, то держи крики, ругань, обесценивание, оскорбления и подзатыльник.

Дети их не уважают, боятся и любят неискренне. Симулируют нежные чувства, чтобы не попасть в немилость. Так в их голове формируется модель «заслужи», которая строится на поиске одобрения. Ребенок и правда может быть шёлковым, но это потому что он боится. В случае проблем он не обратиться за помощью, не поделится чувствами, скроет важную информацию. Не видит опоры и поддержки, не перестаёт вести себя деструктивно, но делает это так, чтобы опасный взрослый об этом не узнал.

Ко вторым также могут относиться мама и папа, бабушка и дедушка, учителя и посторонние люди. Но они отказываются от принципа «контролируй и наказывай». Их главная задача помочь ребенку справиться с эмоциями, выяснить свои истинные потребности и найти способ достижения реальных целей. Узнать почему ребенок повёл себя именно так, оказать поддержку, объяснить его же мотивы и подсказать как можно было добиться желаемого без вреда для окружающих.

Здесь эффект не мгновенный, но со временем ребенок учится выстраивать коммуникацию на взаимовыгодных условиях, его психика перестаёт защищаться от неизвестных ей внешних сигналов, а авторитет значимого взрослого растёт. На примере взаимодействия с ним дети получают важный опыт, который кажется им эффективным на пути к удовлетворению и комфорту.

Следовательно многим взрослым дети не доверяют. Потому что видят их слабость и некомпетентность. Если всё что вы умеете это крики, то положиться на вас было бы безумием. Повышение голоса с одновременным унижением беззащитного человека сигнализирует только о том, то у вас не осталось аргументов. И дети чуят слабых людей за версту. Психологи устали повторять — ребенку не нужны родители и учителя, ему нужны значимые взрослые. К сожалению далеко не все родители и учителя могут стать таковыми.

Протестное поведение

Не все дети готовы мириться с унижением, которое пережили в результате крика. Однако отстоять свои интересы и защитить личные границы невозможно, ведь вы сильнее и обладаете ресурсами. Мама может оставить без мультиков, папа откажется покупать игрушку, учительница влепит двойку за которую родители навешают тумаков. Те, кто чуть слабее духом начинают подстраиваться сразу, остальные выдвигают протесты.

Из всех видов сопротивления детям доступен только так называемый «назло». Позиция подавленного и оскорбленного человека, который хоть и пережил сильную психоэмоциональную травму, но хочет показать, что он это не принял. Я жертва, которая не смогла защититься, но стоя перед лицом врага продолжила стоять на своём. Своеобразный героизм, который взрослым кажется наивным. Но это всё, что он мог..

Вы накричали за то, что ребенок шумит, в ответ получили ещё больше шума. Обозвали дураком за то что он не выучил уроки и получил двойку, поздравляем, больше он никогда не будет учить уроки. И даже если выучит, на зло скажет, что ничего не знает. Это не попытка вас разозлить, он не мазохист, это форма протеста.

Почему нельзя кричать на ребенка?

В основе детской психологии лежит безопасная зависимость, когда беспомощный во многом человек оказывается в мире, где ему ничего не угрожает. Так много потребностей, которые не получается закрыть самостоятельно, так много неожиданного, непонятного и необъяснимого. Но рядом всегда есть тот, к кому можно подбежать и сообщить об очередной «беде».

Даже собственное поведение ребенок порой не в силах объяснить. Вот он вроде творит абсолютную дичь, бьёт ведёрком девочку по голове. Как тут не наорать? Но потом вдруг выясняется, что эта девочка ему очень нравится, но как ей об этом сказать непонятно. Она ещё и дружить не хочет! Что делать в такой ситуации? Я просто хотел, чтобы она меня заметила..

Когда на ребенка кричат, его психика получает внешний сигнал об опасности. Любой ор воспринимается как угроза и в ответ на это ребенок вынужден защищаться. К чему приводят защитные механизмы мы хорошо знаем, человек просто теряет связь со своими истинными потребностями и начинает подстраиваться под враждебную среду.

Да, на время он станет таким, как хочется вам, но деструктивные процессы уже запущены, эмоции и чувства подавлены, дети переходят к стратегии выживания. И здесь потеря доверия с применением протестных действий перестают быть самой большой проблемой. Вы только что сломали психику ребенка, а последствия увидите намного позже.

Как крики влияют на формирование личности ребенка?

Парадоксально то, что многие взрослые не видят ничего плохого в криках на ребенка. Кто-то считает, что иначе нельзя и тем самым признаёт свою полную некомпетентность и необразованность, другие приводят в пример свой опыт, якобы на меня орали, меня лупили и оскорбляли и ничего, вырос как-то. Ключевое слово «как-то». Вы стали человеком, который оправдывает крики на детей. Занавес.

Смещение рамок дозволенного

Дети, на которых кричали взрослые, со временем привыкают к окружающей действительности. К чертям летят личные границы и во взрослой жизни ребенок начнёт думать, что у тех кто обладает властью и высоким положением, есть право на подавление.

Для нормального человека оскорбления недопустимы,он об этом скажет и начнёт искать возможность выйти из этой коммуникации. А вот воспитанный на криках смирится, ведь начальник и представитель власти в его понимании обладает некими полномочиями на насилие. Будет думать  — неприятно конечно, но так заведено, ничего не поделать…

Действия с позиции силы

Обычно на детей кричат в ситуации, когда происходит конфликт интересов. Ребенок что-то делает, но кому-то это невыгодно. Объяснять почему поступок маленького человека недопустим, долго. Иногда придётся признавать, что дети не совершают ничего предрассудительного, но по разным причинам это раздражает взрослого. Зачем говорить, что меня это пугает, проще запретить и всё. А если задаёт вопросы, то достаточно наорать, чтобы заткнулся.

В результате ребенок усваивает одно простое правило — позиции силы очень эффективна. Неважно прав я или нет, противоречит моё требование желаниям другого или нет, я просто могу крикнуть, стукнуть кулаком по столу и всё будет как надо. Мне.

Хорошо известно, что на мальчиков кричат чаще, потому что в детстве они более активны и познают мир через прямой контакт. Интересно знать что будет, если мячом в окно запулить. В итоге во взрослой жизни любой конфликт они пытаются решить кулаками и ором. Грозно закричать, вот что по мнению многих является лучшим решением. Ничего другого он не видел и иного выхода из конфликта не знает. Вы на сына орёте, а обществу потом это разгребать.

Избегание и зашуганность

Последствия могут оказаться и противоположными. Например, тревожно — избегающий тип привязанности формируется именно по этой модели. Ребенок то получает любовь родителя, то резко подвергается эмоциональному насилию, крикам, обвинениям, обесцениванию, унижению. Когда «тумблер» переключится, неизвестно и дети живут в страхе надвигающейся бури.

Эта тревога сохраняется во взрослой жизни и в романтическом союзе подозрительность выводится в приоритет. Хочется на ранних стадиях понять когда начнётся насилие и вовремя сбежать. Чаще всего такие люди не заводят близких отношений и уходят при первом шорохе,хотя на самом деле им ничего не угрожало. Но ожидание очередного издевательства становится смыслом жизни.

Склонность к подчинению

В России главенствующим типом личности населения стал мазохистический. И это легко объяснить, если послушать людей, рассказывающих о своём детстве. Со многими родители не церемонились и орали так, что в ушах звенело. Вопли учителей многие вообще считают нормой, якобы всегда так было и вроде как даже оказалось полезным.

Ну, вот вам и результат. Поиск сильной руки и подчинение властьимущим привело к тотальному конформизму, а конфликты всё чаще заканчиваются применением силы. Это особо показательно в романтических отношениях, когда сами девушки нередко заявляют, что мужчина должен добиваться и хочется быть с тем, кто способен завоевать, указать её место и усмирить. Никто не стремится к равному партнерству, все хотят либо подчинять, либо подчиняться.

Это иерархический тип отношений, где всегда кто-то выше партнера. Нарушение баланса значимости это то, с чем сталкивается подавляющее число психологов при обращении клиента. Потому что крики это форма власти. Тот самый аргумент, который используется при отсутствии всего остального. И дети к этому привыкают. Не видят иных способов достижения цели и теряют уверенность в себе.

Навсегда усваивают одно правило — ты либо сильнее и можешь криками продавить свои требования, либо есть кто-то сильнее тебя и стоит подчиниться сразу, чтобы минимизировать негативные последствия. Так и появляется эта «забавная» ситуация, когда учительница что есть силы орёт на школьника, а спустя 20 минут выслушивает оскорбления руководства и даже пискнуть боится. Как мы пришли к этому?!

Поделитесь публикацией со всем миром!

Бесарте.ру