Могут ли отношения быть легкими? Мнение психолога

Легкие отношения — это союз мужчины и женщины в котором обоим комфортно на эмоциональном уровне, отсутствует угроза безопасности, пренебрежение и неуважение, а вместо этого человек ощущает поддержку и понимание со стороны партнера, имеет право на сохранение самоидентичности и сохраняет личное пространство. Есть возможность высказаться, не перекладывает ответственность за себя на вторую половинку, но любые проблемы обсуждаются и решаются обоюдно.

Легкие отношения по мнению психологов

В целом, взгляд психологов на отношения не такой однобокий, как может показаться. С одной стороны мы говорим о наличии зоны эмоционального комфорта, которая включает в себя именно всё вышеперечисленное.

Отсутствие подчинения, подавления, предательства, любых форм насилия и нездоровой зависимости наводят на простой вывод — романтический союз должен быть легким, а сама коммуникация приносить удовольствие. В противном случае не имеет смысла находиться рядом с человеком и терпеть что-либо.

С другой стороны мы рассматриваем мужчину и женщину, вступивших в отношения, как две противоположности и индивидуальности, имеющих отличный друг от друга опыт, в том числе детско-родительскую связь и возникшие в результате этой связи убеждения. А значит болтик не так просто подогнать к гаечке.

Разногласия и недопонимания неизбежно будут приводить к конфликтам. По-другому просто не может быть. Если вы не ссоритесь, значит кто-то из вас подавлен настолько, что уже даже не пытается отстоять свои личные границы. Две личности всегда найдут в чём не согласиться друг с другом. И чтобы процесс притирки прошёл без фатальных последствий, придется здорово потрудиться.

С этой точки зрения отношения это тяжкий труд, ни о какой легкости речи идти не может. Если вы ждете, что партнер со всем будет соглашаться и слова поперек не скажет, значит вы изначально движетесь по ложному пути. Вы и есть тот самый абьюзер, о котором так много пишут и наверное скоро снимут фильмы.

Резюмируем — отношения должны быть легкими в части эмоционального комфорта и не могут быть таковыми в части взаимодействия привычек и убеждений. Партнер обязан гарантировать безопасность и надежность, полную свободу ограниченную исключительно в рамках взятых на себя обязательств (не изменять, не проявлять пренебрежение и неуважение, вносить свой вклад в семейный бюджет и воспитание ребенка).

При этом мы должны понимать, что у партнера уже сформировались привычки и убеждения, которые могут противоречить нашим. И чтобы ужиться в одной квартире с кем-то сильно отличающимся от нас, важно научиться правильно ссорится.

Виды конфликтов на стадии притирки

Многие говорят о том, что их отношения сломал быт. Но объяснить конкретно получилось у единиц. Психологи точно знают что входит в это понятие и какие именно конфликты являются неизбежными в отношениях на стадии притирки. Это своего рода квест, кто преодолел этот период, тот и до золотой свадьбы может доживет.

Я против тебя. Стадия конфронтации на которой наша психика делает акцент на нарциссизм. Он присутствует в каждом из нас, вопрос лишь в том, как мы его используем и насколько позволяем «разгуляться», Начиная отношения человек ежедневно сталкивается с противоположным мнением и при решении задач обнаруживает сторонние, чуждые убеждения.

В такой ситуации защитные реакции психики могут быть либо ослаблены осознанностью и принятием, либо взять курс на глухую оборону. Печальный сценарий заключается в том, что несогласие второй половинки мы расцениваем как нападение и либо убегаем, либо начинаем жестко отстаивать свою позицию. Выбор обоев может привести к поножовщине, а привычка оставлять кружку немытой запросто обернется истерикой с оскорблениями. Не надо так.

Мои интересы против твоих. В отношения люди вступают с какой-то целью. При этом мы понимаем, что многие союзы строятся на зависимости и погоне за эндорфинами. Но всё же говоря о людях, которые собираются провести вместе всю оставшуюся жизнь, мы должны выяснить их мотивы.

Это и взгляды на будущее и план на ближайшие годы и всё то, что объединяет двух совершенно разных людей. Если женщина нужна мужчине для поднятия самооценки и плотских утех, а мужчина женщине для того чтоб обеспечивал и тешил её самолюбие, то эта колесница окажется в ближайшем кювете.

Многие считают, что у людей должны быть одни и те же интересы, чтобы им было комфортно друг с другом. Однако психологи выявили обратное. Совпадения нужны исключительно в совместном, то есть в вопросах воспитания детей, планирования отдыха, создания капитала. И частично в проведении досуга.

В остальном ему может нравится футбол, ей турецкие сериалы, ему жареная курица, а ей салат из огурца. Дэвид Рокфеллер однажды сказал — «нам с женой хорошо вместе, но у нас абсолютно разные интересы, которые мы преследовали отдельно друг от друга. В этом и есть секрет нашего счастливого брака.»

Когда один начинает принуждать другого жить по его правилам и заниматься тем, что он считает важным, возникают сложные конфликты, которые вряд ли получится решить. Вы пытаетесь изменить человека, но это не пластилин, попытки слепить что-то скорее всего останутся безуспешными.

Навязывание гендерных ролей. Брак претерпел множество изменений. История человечества настолько сложна и многогранна, что в ней уже было все. И полигамия и коллективный брак и моногамия и полиамория. Перечислять устанешь, если брать все эпохи.

Был период, когда гендерные роли являлись способом выживания. Мужчина бегает за мамонтом, женщина этого мамонта готовит на костре и при этом следит за детьми. Он отражает нападения хищников и врагов, она собирает ягоды и грибы.

Сегодня мир изменился. Мамонт лежит в ближайшем магните и даже не пытается убежать. Не нападают хищники. Женщины не рискуют умереть от голода и холода, оставшись с ребенком на руках. Сегодня навязывание стереотипных ролей приводит к одному единственному результату — объективизации женщин. Реже мужчин.

Современная психология рассматривает союз мужчины и женщины как равноценный вклад в совместное. То есть оба стремятся к единой цели и используют для этого все доступные им инструменты. Женщина готовит, только если у неё получается лучше или об этом она договорилась с супругом.

Мужчина убирается в квартире не потому что каблук и жена его выдрессировала, а потому что он тоже здесь живет и это его личные усилия направленные на улучшение качества жизни. Чем чаще вы повторяете «это не моя обязанность», тем больше конфликтов придется пережить. И не факт что в конце пути вы останетесь в отношениях.

Баланс уважения и презрения. В любых отношениях присутствует амбивалентность. Нам партнер то безумно нравится, то он нас раздражает. И противостояние этих чувств очень сильное. В какой-то момент многие говорят ‘я не знаю как это объяснить, мне просто не хочется больше быть рядом, ты меня бесишь». А кто-то напротив терпит унижения, но остаётся здесь и уйти не может.

В данном случае ключевое значение имеет тип привязанности и ценности, которые мы имеем. За что мы любим партнера? За то что он помогает отыгрывать детские сценарии? Например бабник нужен, чтобы выиграть конкуренцию с другой женщиной, чтобы подсознательно вернуться в детство, где борьбу за доброго и любящего отца она проиграла матери.

Или вы уважаете вторую половинку за его личные качества, за его присутствие, поддержку, понимание и внимание, которые он даёт? В чём эта добавочная стоимость? Есть ли она вообще. Ведь здоровые отношения возможны там где я счастлив сам по себе, но партнерша даёт мне что-то дополнительное, например физическую близость, возможность стать родителем, присутствие.

Вместо итога

Легкой может быть коммуникация с партнером, но сами отношения требуют серьёзных усилий. Проблемы начинаются когда вы не можете открыто говорить о своих чувствах, боитесь потерять или живете в страхе, потому что партнер боится потерять вас, а значит использует все инструменты удержания.

Любой союз мужчины и женщины строится либо на партнерстве, либо на иерархии. В первом случае отношения получаются легкими, во втором созависимыми. Именно эту разницу достаточно понимать, чтобы не питать иллюзий и не верить в сказки. Вы либо вдвоем против проблемы, либо создаете проблему потому что вступаете в конфронтацию друг с другом. Выбирайте.

Ну вот, статья закончилась.. Как она вам? Оцените автора и выскажете мнение в комментариях, а также не забудьте поделиться публикацией с друзьями.

Владислав Кочерыжкин

Перейти в профиль
Оцените автора
1
Поделиться:
Бесарте - онлайн журнал
Написать комментарий
.
Adblock
detector