Мифы об идеальных отношениях

Мифы об идеальных отношениях

Мифы об идеальных отношениях формируются в результате убеждений и взглядов, навязанных в детстве. Опыт взаимодействия со значимым взрослым, а  потом ряд потребностей, часть из которых остались незакрытыми. В итоге мы получаем мировоззрение основанное на дефиците и в стремлении его закрыть получаем образ отношений, которые нам нужны. По крайней мере нам так кажется.

Простой пример — девушка недолюбленная, столкнувшаяся с тактильным голодом и дефицитом внимания во взрослой жизни будет тревожной и от мужчины начнёт требовать тотального присутствия. Ушёл с друзьями на футбол, для неё это уже трагедия. Или девочка выросшая без отца. Он бросил семью, лишил её присутствия и поддержки. От партнёра в романтическом союзе она будет ожидать гарантий и доказательств.

Таким образом мы выяснили, что идеальные отношения это иллюзия, которая возникла на основании дефицита. Самодостаточный человек с надёжным типом привязанности не ждёт спасения и не будет спасать сам, не перекладывает ответственность на партнёра и жёстко отстаивает свои личные границы, не компенсирует комплексы за счет второй половинки и не позволяет ей делать это. Остальное привело к появлению десятков мифов. Их и обсудим.

Тотальное совпадение увлечений и интересов

Люди, которые пропустили этап самоидентификации и получившие «смертельную»дозу безразличия со стороны родителей, в спутнике ищут того, кто окутает вниманием. Все увлечения игнорировались и обесценивались, следовательно на почве этого дефицита возникла потребность в персональном поклоннике.

От второй половинки требуется участие во всех делах. Вместе смотреть сериалы, вместе убираться, готовить, отдыхать, работать, путешествовать. Та самая ситуация, когда жену раздражают походы мужа на футбол, а мужа бесят хобби супруги. Она тащит его на шопинг, он запирает её на кухне.

В здоровых отношениях значение имеет два фактора — взаимность и сотрудничество в зоне обоюдной ответственности. Это значит, что людям интересно друг с другом и оба готовы сделать всё для достижения общих целей. С тотальным присутствием это не имеет ничего общего.

Самые крепкие союзы показывают, что муж и жена имеют абсолютно разные увлечения и достигают своих целей отдельно друг от друга. Объединяют усилия в вопросах накопления капитала и воспитания детей, а в остальном кроме супруга есть друзья, коллеги, родственники. Идея о том, что вторая половинка должна закрыть все потребности и погрузиться в ваши интересы с головой — миф.

Формула счастья

Фраза Льва Толстого «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по своему» стала настоящим девизом. Дело в том, что выходцы из иерархических семей, где все участники борются за власть, привыкли к определенной модели взаимодействия. По их мнению достижение статуса позволяет стать счастливым и успешным. В этот момент и теряется удовольствие от жизни.

Высшее образование, работа, свадьба, дети, своя квартира, машина, дача — вот представление об успехе. И тогда, как им кажется, семья станет полноценной. Люди пытаются зайти с черного входа, просто заполучив все атрибуты счастливой жизни. И тогда, по их мнению, всё сложится в прекрасную картину мира. Но так не работает.

Счастливая семья это союз самодостаточных, самореализованных личностей объединённых общими целями. Блага для них результат, а не цель. Фундаментом служит взаимность, уважение, поддержка, забота, внимание и понимание. В этом полноценные браки похожи друг на друга. Всё остальное не имеет отношения к любви.

Можно терпеть насилие сидя в шикарной квартире. С ребёнком на руках ждать мужа с очередного адюльтера. Сталкиваться с неуважением, безразличием, обесцениванием и игнорированием, при том что с точки зрения общества вы идеальная семья в которой есть все атрибуты счастья. Материальное крайне важно, но приносит радость только поверх эмоционального комфорта. Никакой формулы благополучия не существует, это миф.

Никаких ссор и конфликтов!

Очень часто, слушая рассказы про якобы идеальные семьи, я слышу тезис «они даже не ругались никогда!». Безусловно отсутствие серьёзных конфликтов может говорить о благополучии, но только на коротком промежутке времени. Чтобы понять почему отсутствие конфликтов очень плохо, достаточно вспомнить саму структуру разногласий.

Два человека с абсолютно разным прошлым, начинают жить вместе. У них разные привычки, убеждения, взгляды. Всё, что их объединяет, это взаимное влечение друг к другу и общие цели. Например дети, капитал, эмоциональный комфорт, физическая близость. К сожалению это редкость, но должно быть так. И даже в такой ситуации мы получаем ряд трудностей, с которыми нужно что-то делать.

Разногласия должны решаться через диалог и компромиссы. Когда они слишком существенны и взгляды людей расходятся кардинально, отношения необходимо заканчивать. Если конфликты не возникают, значит кто-то отказался защищать свои личные границы и бороться за свои потребности. Это иерархические отношения, которые здоровыми никогда не станут.

Выяснять отношения нужно уметь. И делать это следует публично,как минимум не прятать от детей. Они должны видеть, что люди могут иметь разную точку зрения, могут нечаянно причинить страдания партнёру и тот имеет полное право сообщить об этом. Идеальные отношения не те, где не ругаются, а те, где делают это цивилизованно, через диалог.

Не нужно думать, что партнёр специально делает вам больно. Мы выросли в разных семьях, для нас не существует единой градации допустимого. Каждый человек действует на основании личного опыта. О своих страданиях нужно сообщать и задача адекватного партнёра принимать это во внимание. Это и есть конфликт. А дальше либо вы умеете в него входить и без сильного урона выходить обратно в отношения, либо этот бардак пора заканчивать.

Если долго мучиться, что-нибудь получится

Отношения это тяжелый труд, но как раз по вышеописанной причине. Объединиться с чужим человеком так, чтобы найти точки соприкосновения и сохранить свои личные границы действительно непросто. Главная задача состоит именно в этом. Однако многие люди ошибочно понимают фразу иным образом. По их мнению крепкий союз можно построить.

Причина такого мышления в том же детстве. Одобрение и любовь значимого взрослого можно было заслужить и добиться, поэтому во взрослой жизни большинство из нас пытается пойти проверенным путём. И становятся спасателями.

Рожу ему ребёнка и он будет моим. Окутаю тотальной заботой и она это оценит. Закрою все её потребности и она поймёт, что я её люблю. Прощу измены и избиения, так он осознает, что я самая преданная жена. Извращений в этом направлении великое множество, но все они строятся на одном мифе. Запомните — отношения нужны для удовольствия. О нарушении своих личных границ и дискомфорте необходимо сообщать. Человек не слышит? Человек катится колёсиком.

Так сильно любит, что аж терпит

Здоровые отношения никогда не строятся на том, что один терпит. В них комфортно обоим. Каждый обладает достаточным уровнем свободы и своими действиями не причиняет страдания второй половинке. Но компенсаторики видят мир иначе и им кажется, что в идеальных отношениях спутник создаёт комфорт для своего мучителя.

У меня характер скверный, я мозг выношу, но муж у меня любящий, всё терпит и не отвечает грубостью. Любопытная конструкция, но где здесь любовь? Ваш супруг угодил в созависимость, подавил свои личные границы и стал рабом. Вам норм, ему нет.

Или мужчина с критически низкой самооценкой запретил жене работать, учиться, видеться с родственниками и заходить в социальные сети, подавил в ней всякое желание отстаивать свои права, запугал, подчинил. Он получает источник поддержания своей самооценки, тешит своё самолюбие за счет другого человека. Где здесь любовь и уважение? Он знает как будет лучше для неё, хотя на самом деле он знает как будет лучше для него. Она лишь инструмент.

Вместо итога

Путь в идеальные отношения лежит через ментальное здоровье. Никакие атрибуты и показательные действия не принесут счастья. Компенсировать комплексы за счет партнёра бессмысленно, спасать свою самооценку через внешние опоры неэффективно.

Единственным показателем благополучия в паре является комфорт, который включает в себя четко обозначенные личные границы. Уважение это отказ причинять боль с одновременным запретом на причинение боли в свой адрес. Свобода, которая позволяет уйти в любую секунду не чувствуя дефицита. Мне хорошо одному, но с тобой лучше — вот идеальные отношения. Всё остальное мифы.

Поделиться с друзьями:

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector