Маска самодостаточности: почему мне никто не нужен? Психология

Маска самодостаточности: почему мне никто не нужен? Психология

Маска самодостаточности — это стойкое убеждение в отсутствии зависимости от других людей. Это женщина, которая «всё сама» и мужчина, который «лучше одному». Отрицание нужды в партнере, внимании, заботе, партнерских и доверительных отношениях. В отличии от истинной самодостаточности мы видим именно убеждения, а не факт, к тому же фундамент такой позиции строится на том, что некому доверять, не на кого надеяться, я научилась всё делать сама и успешно справляюсь с подавлением потребностей.

Если смотреть на ситуацию со стороны, то можно обнаружить, что львиная доля базовых потребностей человека не способна закрыться без участия третьих лиц. Мы остро нуждаемся в присутствии людей на разных кругах социального взаимодействия. И кроме банального мелькания на горизонте, нам нужны те, кого мы впустим на ближайшую орбиту, в зону интимности.

Чем характеризуется маска самодостаточности

Когда человек заявляет что-то из серии «мне никто не нужен», нам стоит насторожиться, потому что за этой фразой как правило прячется тяжёлая психо-эмоциональная травма личности. Если разобрать ситуацию на запчасти, то можно выяснить, что человек раним и временами остро нуждается в близости. Но из четырёх кругов социальной коммуникации способен комфортно взаимодействовать только на трёх.

Человек не шарахается от людей на улице и это говорит о том, что в публичном пространстве он чувствует себя нормально. С социальной дистанцией тоже всё хорошо, вы можете смело заговорить, спросить дорогу, время, расписание маршрута какого-нибудь автобуса. А дальше парадокс.

Дистанция личного общения подразумевает определенную близость, например прикосновения, общение на откровенные темы, признания в чём-либо. Следующим этапом становится зона интимности, где всё вышеперечисленное выходит на новый уровень. Именно на этом этапе у людей с маской самодостаточности стоит барьер.

Прикасаться могут подруги, хорошие знакомые, друзья, родственники. Но к определенным частям тела допускаются только лица входящие в зону интимности. Признаться во многом можно лучшей подруге или маме, но есть мысли, чувства, эмоции и переживания, которые достойны услышать только избранные.

И барьер этот состоит из недоверия. Маска самодостаточности это не фактическое положение дел, это крик о помощи. Человек, имея травмирующий опыт, разучился доверять и попросту неспособен на это.

Так как доверие, наряду с взаимностью, является ключевым фактором здоровых отношений, человек теряет способность в них вступать и ему просто ничего не остаётся, кроме попыток убедить других и поверить самому в то, что ему никто не нужен и он всё может сам!

Партнерские отношения отклоняются, якобы я со всем справляюсь без помощи других людей, зачем мне муж или жена? Стирает машинка, гладит утюг, еда в кафе, уборкой занимается клининг. Да и сам владею веником и тряпкой на уровне продвинутого пользователя.

Физическая близость не проблема. У женщин как правило проявляется фригидность и отсутствие желания, мужчины прибегают к «ручной работе», либо обращаются за услугами к платницам. Многие уверяют, что у них от женщин отбоя нет, за дверью стоит толпа.

О созидании речи не идёт, потому что надежных людей в мире нет, семью строить не с кем, достигать целей проще одному. Воспитаю детей без мужа, заработаю миллион без жены, стану счастливым в одиночку!

С точки зрения психологии самодостаточность это отсутствие зависимости и способность человека решать жизненные трудности без чьей либо помощи. Но «могу один» не значит «одному лучше». Здоровые отношения это когда «прекрасно чувствую себя один, со всем справляюсь и не страдаю, но с тобой мне проще, лучше и комфортнее». Единственная причина, по которой многие на это не способны — недоверие на уровне убеждений.

Что такое доверие и как оно формируется?

Доверие это уверенность в порядочности, надежности и ответственности партнера внутри любых отношений, в момент удовлетворения потребностей, которые не могут быть удовлетворены в одиночку. Я сформулировал именно так, потому что есть в доверии один нюанс.

Потребности бывают двух видов. Те, которые можно удовлетворить в одиночку и те, для которых необходим партнер. Когда вы требуете от человека полного финансового обеспечения, вы возлагаете на него обязанности граничащие с безумием. Удовлетворять потребность в благополучии он может, но не обязан. Отказ от этой функции нельзя воспринимать как подрыв доверия.

Однако многие люди делают именно так. Неоправданные ожидания вызывают чувство обиды, а на этой почве формируется недоверие, что само по себе глупо, смешно и с точки зрения психологии является деструктивным мышлением.

Человек, способный на здоровые отношения, получает опыт взаимодействия ещё в детстве. Навык доверия формируется в областях, где человек впадает в безопасную зависимость. Все остальные потребности человек закрывает сам. Ощущение этих границ позволяет в будущем отличать надежных людей от ненадежных и опыта неудачных отношений у таких людей не бывает. Так как сформировать этот навык?

Зоны ответственности партнера

Берём все базовые потребности человека согласно пирамиде Маслоу. Перечисляем все и разбираем, где вы имеете полное право требовать участия партнера, тем самым выстраивая доверительные отношения, а где он вам ничем не обязан и его отказ от действий не может расцениваться как подрыв доверия.

Первый уровень — физиологический. Сюда входят голод, жажда, сон, физическая близость. Последнее невозможно получить в одиночку, поэтому здесь мы говорим о том, что самодостаточный человек закрывает нужду в еде, воде и сне, а партнер ему нужен для удовольствия в постели. То есть человек в целом хорошо живёт один, но с мужем/женой лучше, потому что появляется возможность закрыть ещё одну потребность.

В детском возрасте добыть еду и воду самостоятельно невозможно, поэтому родители должны взять на себя эту ответственность. Если этого не происходит, мы наблюдаем подрыв доверия. Это и является почвой для формирования маски самодостаточности, когда человек теряет способность положиться на значимого взрослого.

Когда из пары уходит интим, происходит тоже самое и человек может заявлять, что ему никто не нужен, потому что он ожидал от другого человека активности во взаимодействии на уровне взаимных потребностей, но тот ничего не сделал. И тогда действительно, зачем он нужен, если своих обязанностей не выполняет.

Фраза «женщина обязана готовить» это всего навсего перекладывание личной ответственности на партнера. В результате вы будете разочарованы и начнете верить в то, что представительницы нежного пола не оправдали ожиданий, ненадежны, лживы и уж лучше без них.

Второй уровень — безопасность и комфорт. Достижение этих целей также входит в зону личной ответственности человека. Жить в комфортной квартире или в домике на берегу моря, иметь крышу над головой, поселиться в районе без высокого уровня криминала, всё это ваша персональная обязанность перед самим собой.

Отказ партнера купить для вас пентхаус, не может служить поводом для подрыва доверия. Он не предавал ваши ожидания, просто потому что вы ожидали то, что не входит в его зону ответственности. Фразы «мужчина обязан обеспечить свою семью», «мужчина обязан давать уверенность в завтрашнем дне» и «мужчина обязан решать проблемы» выдают в вас человека инфантильного.

Вы не сможете никому доверять и однажды напялите на себя маску самодостаточности, сформировав убеждение, что вам никто не нужен, потому что все какие-то ненадежные.

Третий уровень — принадлежность. Одним из самых древних страхов человека является страх отвержения. В прошлом изгнание из стаи означало верную гибель. Сегодня мы до ужаса в глазах опасаемся, что нас бросят. В детстве, когда в ответ на неудобное поведение родители говорили «не прекратишь хулиганить, я тебя дяде отдам», эта фобия усиливалась.

Так мы учимся угождать, подстраиваться, соответствовать и стирать личные границы. Плевать на себя в угоду другим людям, лишь бы от нас не отвернулись. Это больные отношения и так быть не должно. От партнера мы ожидаем преданности и взаимности. Поэтому измены и отсутствие надежности воспринимаем болезненно.

При первых проявлениях готовности уйти или променять вас на другого человека, из отношений нужно уходить. Невротики пытаются заслужить любовь, добиться присутствия, сохранить связь даже там, где она давно разорвана. Но это не приводит к успеху, вы продолжите чувствовать себя брошенными. А когда всё закончится, наденете маску самодостаточности и потеряете способность к сближению.

Отвержение — один из сильнейших стрессов и одна из самых тяжелых психо-эмоциональных травм. Но важно понимать,что усилили вы это сами. Здоровый человек просто не вступает в отношения, где изначально нет взаимной готовности принадлежать друг другу.

А в случае изменения ситуации люди просто разговаривают и принимают решение мирно разойтись. Тогда и подрыва доверия не происходит и психика не ломается.

Четвёртый уровень — уважение. То,чего днём с огнём не сыщешь в большинстве отношений. В погоне за эфемерным, требуя от партнера денег, борща и квартиры в хорошем районе, люди уходят от главного. Одобрение и признание важнейшие эмоциональные потребности и именно они в конечном итоге приводят к любви.

Принятие человека таким какой он есть, одобрение его деятельности и поступков, готовность поддержать в самореализации и творческих начинаниях. Всего этого у многих нет с самого детства, когда родители хвалили за отметки в школе, но плевать хотели на желание танцевать, рисовать, писать, заниматься спортом.

Невозможно быть открытым, когда тебя загоняют в какие-то рамки, а положительного отклика на твои истинные желания просто нет. Такие люди доверять не могут и в будущих отношениях этого не ищут. Они пытаются закрыть потребности, которые не входят в зону ответственности партнера, в итоге попадают в ловушку из противоречий. Уважения они изначально не требовали, а обеспечивать безусловно и без подавления свободы никто не хочет. Беда. И маска самодостаточности как итог этой беды.

Вместо итога

Все остальные потребности выходят за рамки межличностных отношений. Это самоактуализация, эстетика, гармония, реализация своих целей, саморазвитие. В формате союза между мужчиной и женщиной значение имеют только базовые потребности, на которых строится взаимное доверие.

Проблема псевдо самодостаточных людей в том, что они на самом деле не самодостаточны вовсе. Они ожидают от партнера закрытия тех потребностей, которые лежат исключительно в их зоне ответственности. Перекладывание обязанностей приводит к разочарованию и обидам, которые в итоге и блокируют способность к здоровым отношениям.

Поэтому и говорят, что мужчины и женщины готовые к полноценным отношениям, существуют. Но им нужно соответствовать. Приготовить бульон, когда вы болеете, это про уважение и заботу. Вы имеете право это ожидать и требовать. А вот кормить вас, потому что вы не хотите работать и считаете это обязанностью мужчины, это уже инфантилизм. Когда таких дураков найти не получится, вы будете всем рассказывать, что вам никто не нужен.

Рассчитывать на жену в вопросе физической близости это нормально и естественно. А вот искать контакты на стороне это уже противоречие её потребности к принадлежности.Одновременно с этим манипулировать физической близостью это уже насилие. По итогу мы получаем две проблемы.

Первая — люди не понимают что такое доверие и с самого детства в доверительных отношениях просто не бывают. Обиды возникают там, где не должны были. Ожидания ошибочны и неадекватны, следовательно о подрыве доверия говорят там, где это просто неразумно.

Вторая — люди не разговаривают. В самом начале следует обсуждать истинные потребности. Готовлю сам, убираюсь сам, крышу над головой себе обеспечил, самореализован. От тебя мне нужна физическая близость, взаимоуважение, поддержка, внимание, одобрение. Чего ждёшь от меня ты? Наши потребности совпадают?

И только после этого должны начинаться отношения. Когда мужчина кормит женщину, обещает ей купить квартиру  и дарить эмоции не требуя ничего взамен, нужно понимать, что это не истинные потребности. Вы попадаете в ловушку самообмана. Никто и никогда не будет закрывать потребности, которые входят в вашу зону ответственности. Это делается исключительно с целью получить желаемое. Дальше вас ждёт разочарование.

Поэтому здоровые отношения с ухаживаний не начинаются. Они начинаются с обоюдной симпатии, обсуждения потребностей и при их совпадении люди дополняют друг друга. В противном случае через год выясняется, что жена не даёт, а муж не обеспечивает. Одному не нужны дети, другой не готов поддержать в момент апатии. Кругом обман, лучше уж буду один/одна, отношения это лохотрон!

Люди начинают отвергать сближение, избегать его с целью предотвращения очередного обмана. Но забывают о том, что обманули они сами себя. Выстроенные стены счастливым не сделают, потому что они не защищают, а изолируют.

Поделиться с друзьями:

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector