Манипуляция в психологии — что это и как распознать?

Манипуляция в психологии — это психологическое воздействие с целью ввести в заблуждение, подавить волю и лишить критического мышления для получения управления над сознанием и подсознанием жертвы. Выполняется всегда в ущерб объекту манипуляции ради получения выгоды манипулятором. Активная фаза прессинга включает в себя вывод из строя ресурсности психики, затем идёт внедрение новых убеждений и цикл закрывается инструментами освобождения, когда человеку предлагают лёгкое решение.

Схема психологической манипуляции

Сначала идёт нагрузка на эмоциональную часть психики. Внушаются сомнения, например как при газлайтинге, предоставляются множественные версии одного и того же события до тех пор, пока индивид не прекратит обрабатывать поток информации. Подкрепляется чувством страха или повышенной ответственности. На этой стадии сознание перегружено и просит передышки, блокирует внешние сигналы, обесценивает и игнорирует данные, больше не способно анализировать.

В этот момент манипулятор начинает сеять убеждения. Говорит как есть «на самом деле», как поступить «правильно», каким образом себя вести и к чему стремиться. Так как критическое мышление подавлено, человек уже не способен делать выбор самостоятельно, а значит ищет решение во внешнем мире.

Задача манипулятора на этой стадии быть как можно ближе и говорить как можно чаще. Желательно заблокировать все источники информации, кроме самого себя. Например, ограничить общение с друзьями и родственниками, обесценить мнение коллег и знакомых.

Когда сопротивление психики погашено, а уровень доверия к манипулятору растёт в ситуации ограниченного доступа к информации и множества сомнений (все врут, люди могут меня обманывать потому что завидуют, они желают мне зла, непонятно где правда, а где ложь, я ошибаюсь, я чего-то не понимаю и так далее), манипулятор предлагает лёгкие решения.

У психики есть три варианта действий — убежать,затаиться, нападать. Посаженный в голову страх не позволит нападать, а сомнения не дадут убежать, так как непонятно куда и не станет ли хуже. Любое простое решение заключается в отсутствии действий. Муж рассказывает жене, что не надо никуда уходить, там тобой будут пользоваться, тебя никто не полюбит так как я, неизвестно как сложится судьба, тут то хотя бы всё привычно. Ты неправильно всё понимаешь, ты точно совершишь ошибку.

Мошенники нагружают человека проблемами, которые человек не может переварить за короткий промежуток времени. Ваша карта подверглась взлому, сейчас украдут все деньги, вы останетесь ни с чем, добежать до отделения не успеете, пока будете куда-то звонить жулики всё украдут. Вам лучше довериться мне, сейчас я скажу что нужно сделать, чтобы за минуту всё решить, просто диктуйте номер карты..

Пенсии маленькие, зарплаты тоже, работу найти сложно, денег ни на что не хватает, у вас кредиты и ипотека, хочется в отпуск, порвались кроссовки. Вокруг одни инфоцыгане, найти правильную информацию сложно, она дорого стоит и скрывается от простых людей, вы в этом не разбираетесь, но есть решение — только сегодня, только для вас, акция! Переводите мне все свои деньги и к вечеру я удвою их! Не нужно ничего делать, не нужно куда-то ходить и что-то изучать, просто отправляйте мне деньги и я преумножу их на 100%.

И так, резюмируем. Психологическая манипуляция — вывод из строя сознания, внушение свежих убеждений с одновременным ограничением доступа к альтернативной информации, лёгкое решение не требующее сверхусилий нацеленное на облегчение психических процессов.

Признаки того, что ваш партнер вами манипулирует

Исходя из всего вышесказанного мы можем сделать вывод о недопустимых действиях со стороны партнера и вовремя обнаружить нарушение личных границ. Чем раньше человек среагировал на психологическое манипулирование, тем больше шансов уберечь психику от лишних задач, которые и выведут её из строя. Дальнейшее поведение будет управляемым и контролируемым, если вы это допустите в самом начале.

Создание проблемы. Для того, чтобы озадачить сознание, необходимо погрузить человека в контекст, где есть проблема, требующая решений. Иногда это происходит само собой и манипулятор лишь реагирует на изменения, например если девушку не устраивают отношения и она подумывает об уходе. А бывает задача навязывается искусственным путём, например девушке говорят о том, что без детей жить скучно и бессмысленно, без мужа зачахнешь и умрёшь от тоски, в одиночестве сойдёшь с ума.

Самая популярная манипуляция — давление моралью. Человеку рассказывают о том, что он ведет себя неправильно, так нельзя и его никто не будет любить такого. Настоящий мужчина должен, настоящая женщина делает так. Со временем возникает страх отвержения и собственное поведение кажется проблемным. Если ваш партнер постоянно говорит как должно быть, то вами точно манипулируют.

Подкрепить давление моралью можно сомнениями. Если вам кто-то нагрубил или какая-то подруга перестала общаться, мужчина может заявить — я тебе говорил, что ты токсичная. Женщины могут и сами стать источником воображаемой проблемы, просто выразить неуважение и пренебрежение, а потом сказать — это потому что ты неправильно себя ведешь, ты не заинтересовал, не добился, не заслужил.

Очень сильным инструментом является триангуляция. Это когда используют третьего человека, который, как правило,вообще не в курсе своего участия. Например, сказать партнеру, что о нём плохо отзываются некоторые люди, но кто именно, не сказать. Или внушить сыну порочность его невесты, чтобы он никуда не ушел от нарциссической матери.

Результат такой — у вас есть какая-то проблема, которой на самом деле может и не быть, вас это раздражает, психика мечется между анализом и защитными реакциями, но по разным причинам избавиться от негативных внешних сигналов не получается. Потому что манипулятор продолжает напоминать об этом и нагнетать панику. Незаметно, легко, скрыто.

Затягивание в болото. Как только человек решил, что проблема и правда есть, но понятия не имеет что с ней сделать прямо сейчас, манипулятор стремится изолировать жертву от альтернативного мнения и внушить чувство вины. Игра началась.

Запрет общения и ограничение коммуникаций на стороне станет первым шагом. Не ходи к маме, не соглашайся на предложение подруги посидеть в кафе, не дружи с тем и этим, не посещай эти мероприятия. Возможны разные обоснования, но суть всегда сводится к лишению свободного выбора.

Если что-то происходит, то это всегда из-за вас. Таким образом на жертву взваливается ответственность и та, чувствуя свою вину за случившееся, вынуждена ещё быстрее решать проблему, принимать решение. Женщина устала от супруга, хочет уйти, но тот, оставшись один, покатился по наклонной, заработал себе язву желудка питаясь сухомяткой, квартира заросла грязью. Ей становится стыдно за то, что она бросила человека, появляются сомнения, он не такой уж и плохой, за что я с ним так?!

Также девушки, пытаясь продавить мужчину на какие-либо действия, используют аргумент «я для тебя всё делала», «я отдала тебе лучшие годы жизни», «столько времени на тебя потратила», «ты ничего не получишь, если..». Это тоже может быть признаком манипуляции с целью взвалить ответственность и вынудить человека поступать так, как выгодно манипуляторше.

Решение. Тот самый лёгкий путь. Важно понимать, что если девушка отказала и (в идеале) обосновала свой отказ, то это не может быть воспринято как манипуляция. Странно наблюдать как мужчины пишут гневные комментарии в адрес женщин, которые просто не приняли их предложения на что-либо. Не пошли на свидание, не согласились на близость.

Если мужчина говорит, что ему нравится когда вы одеваетесь так или что он не хотел бы, чтобы вы пошли туда, это тоже не манипуляция. Он имеет право на своё мнение и предлагать компромиссы в отношениях нормально. Другое дело, когда возникает проблема, вас обвиняют, в ваш адрес применяют эмоциональное или физическое насилие, например угрозы или шантаж, а в конце ставят ультиматум. В явной или скрытой форме.

Я бы встречалась с тобой, если бы ты вела себя иначе.  Я бы от тебя не ушёл, если бы ты была такой. Я никогда тебя не ударил бы, но ты сделала это. Ты совершаешь ошибку, потом будешь мучится, тебе стоит поступить так.

И здесь важно правильно разобрать контекст. В здоровых отношениях люди сообщают о том, что им не нравится. Например — ты стал зависимым от алкоголя, мне некомфортно здесь, я не чувствую себя в безопасности. Или — ты флиртуешь с другими мужчинами, мне это неприятно, я воспринимаю подобное поведение как унижение. Просто сообщили и ждём реакции. Если человек готов устранить источник негативно окрашенных эмоций, хорошо, если нет, следует расставание.

В нездоровой коммуникации манипулятор ищет потребность жертвы, убеждает её в том, что ей это очень нужно, а потом лишает этого и предлагает легкое решение. Получишь, если сделаешь так. Женщины могут издеваться, используя молчание или лишение близости. Мужчины применяют насилие и обещают прекратить, когда жертва станет удобной и послушной.

Пути отступления отрезает сомнениями и страхами. Уйдёшь, останешься одна, тебя никто не полюбит, будешь одиноким, ты никому такой не нужен. Ты не понимаешь что творишь. Ты глупый, всё что ты делаешь, ошибка. Так неправильно, кого хочешь спроси!

А решение очень простое — делай как я говорю и всё будет отлично. Будет тебе и суп и плотские утехи и внимание и присутствие, перестану бить, игнорировать и обесценивать, буду любить, ценить и уважать. Просто делай всё как я сказал!

Ну вот, статья закончилась.. Как она вам? Оцените автора и выскажете мнение в комментариях, а также не забудьте поделиться публикацией с друзьями.

Владислав Кочерыжкин

Перейти в профиль
Оцените автора
7
Поделиться:
Бесарте - онлайн журнал
Написать комментарий
.
Adblock
detector