Мачеха: готовы ли женщины принять мужчину с ребенком? Психология

Мачеха — это неродная мать для детей своего мужа. В народном фольклоре и большинстве творческих произведений имеет негативный образ женщины ненавидящей и призирающей своих пасынков и падчериц. Вспомнить хотя бы историю Золушки, которую мачеха заставляла делать всю грязную работу, а также издевалась. Например, смешивала крупы и принуждала их перебирать.

На одном популярном женском форуме разыгралась нешуточная дискуссия на тему того, как отучить мужа от излишней заботы о своих детях. Якобы все ресурсы уходят туда, а мне достаются крохи. Десятки женщин незамедлительно бросились давать советы и осуждать поведение супруга.

Одновременно с этим общественное мнение совершенно иначе настроено в отношении мужчин. Женские убеждения из серии «мужчина должен заботиться о моих детях», «ребёнок для меня на первом месте», «если мужчина не готов взять ответственность за моих детей, то и мне он даром не нужен», считаются абсолютно нормальными.

По мнению психологов процент мужчин, готовых воспитывать чужого ребенка,значительно выше процента женщин, способных на аналогичный поступок. И на то есть ряд причин.

Найти общий язык не самая простая задача

Тема взаимодействия мачехи с пасынком довольно широко раскрыта в фильме «Любовь и прочие обстоятельства» режиссёра Дона Руса. Молодая, красивая и успешная Эмили связала свою жизнь со взрослым мужчиной, у которого уже был сын.

Девушка отчаянно пытается наладить с ним контакт, искренне хочет найти общий язык, но сталкивается с множеством проблем. Драма вокруг их отношений занимает львиную долю кинокартины. На примере героини женщины могут сделать вывод о том, что чужие дети оттого и чужие, что не похожи на вас.

Полюбить как своего оказывается довольно сложно и осуждать человека за неспособность это сделать мягко говоря неразумно. Мужчины столетиями строят отношения с женщинами у которых есть ребенок и удачных примеров пруд пруди. Когда на их месте оказываются представительницы нежного пола, ситуация перестаёт казаться им такой простой.

Когда ребёнок воспринимается как обуза

Женщины, пытавшиеся отучить мужа от излишней заботы о своих детях, были недовольны тем, что они стягивают на себя слишком много ресурсов. Но всё на том же форуме мне удалось раскопать ещё более любопытную мысль. Женщинам не нравится, когда чужой ребенок падает на их плечи.

Форумчанка по имени Алёна сетует, что все мужчины, которые по тем или иным причинам остались с ребенком одни, пытаются найти девушку способную взять на себя ответственность. Вся нагрузка по воспитанию и уходу падает на неё.

Одновременно с этим мы часто слышим, что нормальный мужчина обязан принять чужого ребенка и заботиться о нём, как о родном, вкладывать время, деньги, эмоции. Двойные стандарты это тоже инструмент эмоционального насилия, поэтому оценивать человека по его способностям принять чужого ребенка как минимум неправильно. Мы видим примеры того, как с этой задачей не всегда справляются представители обоих полов, а значит критерий изначально несостоятельный.

Непринятие чужих детей: в чём причина по мнению психологов?

Непринятие чужого ребенка со стороны мужчин и женщин чаще всего основано на чувстве ревности. Это когда человек в отношениях не получает заботы, внимания, понимания и поддержки в должной мере. Здесь мы сталкиваемся ещё с одним нюансом — о каком конкретно объёме идёт речь?

Взрослый, которого недолюбили в детстве, а также невротическая личность с неадекватной самооценкой, нуждается в избытке внимания, чтобы компенсировать недополученное ранее. В результате неуверенности в себе чужой ребенок воспринимается как конкурент.

Проблема усиливается, если партнер выстраивает отношения по принципу приоритета, где ребенок занимает всё время, а жена забирает то, что останется. Так проблема непринятия чужого ребенка выходит за рамки взаимоотношений мачехи с пасынком или падчерицей. В этот момент можно говорить о проблеме нелюбви в глобальном смысле, когда человек не пытаясь изменить это внутри себя, выражает тревогу через непринятие, отвержение, противостояние.

Материнский инстинкт как условие принятия

Психология любви не всегда основана на взаимности. Второй путь к этому чувству лежит через сильный перекос баланса потребления, когда один вкладывает очень много ресурсов, получая взамен удовлетворение каких-либо потребностей. Родной ребенок требует времени, сил, денег и прочих ресурсов в больших количествах.

Женщина через контакт с ним закрывает три потребности — взаимодействие, забота, материнские чувства. Удовлетворить желательно все три, но в случае с чужим ребенком возникают противоречия.

Потребность во взаимодействии закрывается с помощью общения с детьми, ухода за ними, воспитания. Психика в такие моменты получает много положительных сигналов, возникают эмоции наслаждения, удовольствия, успокоения. По этой причине большинство женщин убеждены, что с лёгкостью приняли бы чужого ребенка и даже были бы рады такому раскладу.

Потребность в заботе выражается в желании ухаживать, кормить, охранять, заступаться. Базируется на опыте своей матери, подкрепляется личным опытом. Если девушка в детстве не получила пример безопасной зависимости, то в будущем не воспроизведет этот навык со своими детьми. С чужими у неё будут большие проблемы, так как пропущена стадия формирования привязанности, которая возникает в период грудного вскармливания. Восполнить пробел довольно проблематично.

Но самая большая загвоздка в том, что потребность в материнском чувстве возможно утолить исключительно рождением своего ребенка. Девушка, у которой нет своих детей, будет испытывать ряд противоречивых эмоций, если вступит в отношения с мужчиной, у которого ребенок есть.

Её подсознательное будет давить на психику, потому что важная потребность неудовлетворена и чужой ребенок может казаться препятствием. В таких семьях часто возникают конфликты на почве ревности мужа к его ребенку. Он как бы не стремится помочь реализоваться супруге как женщине, и скорее всего такое поведение обусловлено тем, что у него ребенок уже есть.

Вместо итога

Принятие чужого ребенка это сложный процесс как для мужчины так и для женщины. Использовать данную способность как характеристику хорошего или плохого человека очень глупо. Женщины, которые утверждают, что мужчина обязан полюбить её ребенка как своего и в целом нормальные мужчины должны быть на это способны, просто не совсем понимают всю глубину ситуации.

Стать хорошей мачехой может психически здоровая женщина, которая избавилась от своих комплексов и психо-эмоциональных травм, знает что такое любовь в широком смысле слова. И при этом она вступила в отношения с таким же адекватным и самодостаточным мужчиной. Впрочем эти правила работают и в другую сторону. Тогда ребенок перестаёт быть чужим и попадает в зону эмоционального комфорта, а не в сказку про Золушку.

Поделиться с друзьями:

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector