Любовная зависимость: что это такое в психологии?

Любовная зависимость — результат химической реакции организма, оказывающий влияние на поведение человека, через его психику. Выражается в привычной модели взаимодействия с объектом корреляции, сопровождается эмоциональной привязанностью и страхом потери.

Многие ошибочно полагают, что подобная ситуация может произойти только в отношении конкретного человека и потому воспринимают его ещё более значимым для себя. Вторая ошибка заключается в том, что такая любовь расценивается как невероятно крепкая, искренняя и настоящая. Однако на самом деле суть в том, что любить такие люди не умеют вовсе и длительные отношения для них фактически недоступны.

Процесс формирования любовной зависимости

Здоровые отношения возникают в момент изучения друг друга. Когда взгляды, интересы и мнения во многом совпадают, мы ощущаем комфорт от пребывания человека рядом. Нам нравится тот контекст, который создаётся в момент взаимодействия. На фоне симпатии появляется влечение и, если оно взаимно, можно говорить о начале романтической коммуникации.

Но мозг может работать иначе. Эйфория наступает не от того, что удалось встретить партнера в широком смысле слова, а от выброса гормона дофамина, отвечающего за удовольствие. Такое случается на первом этапе влюбленности и по хорошему должно игнорироваться.

Дело в том, что наши предки благодаря несложной химической конструкции успешно продолжали свой род. Психика принимала сигналы о представителе противоположного пола, оценивала его визуально, через запахи и имеющуюся информацию. В случае соответствия ожиданиям и представлениям, в кровь попадало большое количество дофамина, возникала симпатия и этого было достаточно для соития.

Природой не закладывались длительные отношения. Да и продолжительность жизни была невелика. Неандертальцу было отмерено около 22 лет, естественно никто не доживал до золотой свадьбы. Сегодня дофаминовая ловушка портит жизнь приличному количеству людей. Гормон уже в крови и привязанность к человеку железобетонная.

Признаки любовной зависимости

Явным признаком является идеализация человека, игнорирование недостатков, восхваление даже незначительных достоинств, а главное стойкое убеждение, что жизнь без него не имеет смысла. В периоды расставания ощущается тоска, апатия, потеря интереса ко всему вокруг.  Тут мы и констатируем любовную зависимость.

Когда объект зависимости рядом, настроение хорошее, появляются силы и энергия, желания, стремление, цели. Когда объекта рядом нет, зависимому плохо, ощущается пустота, отсутствие смысла, растерянность, пассивность, грусть.

Нарушение баланса значимости. В здоровых отношениях люди испытывают равноценные чувства. Ты хочешь видеть меня, я хочу видеть тебя. Если ты не хочешь, то и мне не надо. В случае с любовной зависимостью, человеку такая позиция просто непонятна. Я его люблю, он мне дорог, он мне важен, я без него не могу, я готова на всё, лишь бы снова оказаться рядом. Происходит смещение личных границ.

Сомнения преследуют зависимого на каждом шагу. Неуверенность в себе, сравнение себя с другими, ревность, страх потери и возможного ухода любимого/любимой. Вдруг найдёт лучше, интереснее, выгоднее. Всё окружение объекта зависимости попадает под подозрение.

Чтобы не проиграть конкуренцию, приходится подстраиваться, заслуживать, добиваться, играть роль идеального спутника. Когда говорят, что после свадьбы девушка резко изменилась и стала невыносимой, нужно понимать, что она стала собой. Цель достигнута.

Для многих девочек на подсознательном уровне брак становится важнейшим событием, потому что создаётся убеждение о том, что любая нормальная девушка должна выйти замуж. Любовная зависимость и деструктивные установки пересекаются и тогда, найдя подходящего человека, она ощущает эйфорию, а затем перенаправляет все ресурсы на достижение поставленной задачи.

Со временем уровень дофамина снижается, а факт замужества отпускает её психику и позволяет скорректировать поведение. Мужчина становится неинтересен. То же самое и с представителями сильного пола. Теряя голову от своей партнерши однажды он перестаёт чувствовать к ней хоть что-то и задаёт себе резонный вопрос — что я здесь делаю?!

Особенности отношений в условиях любовной зависимости

На психику оказывает воздействие множество факторов, среди которых убеждения, установки, самооценка, эмоции и химические процессы. Когда последнее берёт верх над всем остальным, возникает любовная зависимость. Безусловно это очень плохо, в норме влияние гормонов должно быстро исчезать из поля зрения и на дальнейшем развитие коммуникации никак не сказываться.

Если всё пошло не по плану, то сначала человек испытывает эмоциональный подъём, радость, счастье, прилив сил. Происходящее буквально окрыляет и это та самая эйфория, которая мгновенно привязывается к конкретному человеку. Он становится источником кайфа, бабочек в животе и улыбки на лице.

Но человек представляет ценность не сам по себе, а только по причине высокого уровня дофамина, что психика расценила ошибочно. Как только количество гормона снижается, мы ощущаем снижение важности партнера. Нам кажется, что он изменился, стал хуже. Но понять в чём дело не можем и начинаем искать причины. Придираемся, смотрим на оценку других людей, прислушиваемся к мнению подруг, друзей и родственников.

В итоге находим к чему прицепиться. Так как ощущение эйфории обычно связанно с какими-то действиями спутника, возникает предположение, что он стал пассивным, меньше любит, недостаточно ухаживает, уделяет мало времени. Наступает стадия требований или, как мы это чаще называем, выноса мозга.

Но партнер, как бы не старался, не всегда способен повлиять на химические процессы внутри нашего организма. Гормонов счастья по-прежнему не хватает и отношения становятся проблемными. Зависимый требует всё больше, но постоянно чем-то недоволен. Не то пальто…

Психика рисует образ, который должен вернуть всё на свои места. Спутник становится жертвой, потому что от него ждут выдуманных идеалов, конкретной активности, которую нафантазировало сознание. Малейшее несоответствие вызывает гнев, потому что комфорт зависимого страдает. Создаётся впечатление, что партнер намеренно делает всё не так, чтобы причинить душевную боль.

Так из любимого,желанного и обожаемого, он превращается во врага. Вызывает гнев, отторжение, воспринимается как источник мучений. На него сыпятся обвинения в том, что он изменился, перестал любить, ценить и уважать. Наступает финальная стадия — расставание. Потому что больше не является тем, кто доставляет удовольствие.

Поведение зависимого

Такие люди не могут долго оставаться одни, а когда находят «своего человека», уходят в него с головой. Отказываются от друзей, собственных интересов и увлечений. Готовы полностью распрощаться с прежней жизнью, погрузиться в отношения целиком.

Далее проходят весь цикл от боготворения до разочарования и расстаются. Как правило это болезненный процесс, который сопровождается обидой, ощущением униженности и оскорбленности. Он меня предал, обманул, сначала любил, а потом охладел. А я верил(а), всё отдал(а), всем пожертвовал(а).

Зависимые часто возвращаются к бывшим. Таких историй пруд пруди. Влюбилась, потом стала страдать и жаловаться подругам, те высказали своё мнение и посоветовали скорее уйти от этого дурака. Вскоре так и было сделано, однако прошло немного времени, нахлынули воспоминания или бывший попался на глаза, уровень дофамина подскочил и вот она уже к нему бежит, волосы назад!

Как только отношения развалились окончательно, внутренний дискомфорт вынуждает срочно искать замену. Тот не нравится, этот не подходит, хотя вроде бы вокруг множество интересных людей. Дело в том, что человек не оценивает их здраво, не пытается узнать, познакомиться, выяснить интересы. Он полностью зависит от химических процессов и пока не ёкнет, не может даже на контакт пойти.

А потом случается то самое чувство. Ситуация складывается «удачным» образом, в кровь снова выбрасывается дофамин, психика попадает в ловушку и возникает новая влюблённость, в которую зависимый уходит с головой. Это объясняет тот факт, что множество больных отношений зародилось на тусовках, вечеринках, вписках.

Сознание изначально настроено на позитив, включается поиск объекта, а дальше банальная химическая реакция. И вот он, абсолютно неподходящий человек, тот, с кем порой и поговорить то не о чем. Но мозг убежден — это то что надо, это то, что ты искал(а) всю жизнь, бери скорее! Но и с подходящими людьми дела обстоят не лучше. Гормон счастья снижается, чтобы вы не делали. И пропадает всякий интерес. Даже классный партнер вызывает отторжение. Бег по кругу..

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector