LTR отношения: что значит постоянный партнёр и связь без брака?

LTR отношения это термин пришедший с сайтов знакомств, где люди в анкете указывали интересный им тип коммуникации. В переводе с английского аббревиатура расшифровывается как «длительные отношения» и подразумевает связь на продолжительный период, то есть не для разовой встречи. История возникновения термина берёт своё начало в стереотипном представлении о взаимодействии мужчины и женщины.

Изначально люди видели только два варианта развития событий. Человек либо ведёт беспорядочную половую жизнь и за это осуждается обществом, либо заключает брак и создаёт семью, что считается единственно верным решением. Нюансы и детали как всегда сдвинули за скобки и это оказалось большой ошибкой.

Выяснилось, что вступать в брак с бухты барахты не так просто. Раньше многие народы не спрашивали своих детей о том кто им нравится и с кем они хотят создавать семью. Партнёра выбирали родители, а потом просто устраивали мероприятие в результате которого девушка просыпалась женой, а парень мужем. Никаких заморочек, всё максимально просто для молодожёнов. Но в современном мире, для многих, если не для большинства, это даже звучит дико. И что тогда делать?

Отношения, включая физическую близость, нужны всем в той или иной степени, быть в романтическом союзе очень хочется, но каждый день менять спутника опасно, неприлично, неприятно, неинтересно. А сразу бежать в ЗАГС глупо, непредусмотрительно, также опасно. В этот момент молодые люди и нашли выход, который со временем получил название LTR отношения.

Чем LTR отношения отличаются от классических?

Путаница в понятиях привела к тому, что люди вступая в физическую близость начинают думать, будто их связь непременно должна закончится браком. Навешивают на партнёра обязательства, которые он на себя не брал ни формально ни официально. Возникают ожидания и когда они не оправдываются, человек обвиняет спутника в предательстве. В чём очень сильно заблуждается.

В классическом варианте люди испытывают взаимную симпатию, обсуждают планы на жизнь и если они сходятся, строят союз, целью которого является достижение обоюдных задач. Дети, капитал или что-то иное, неважно. Но они это озвучили, проговорили, взяли на себя конкретные обязательства и приступили к реализации задуманного. Звучит как договор купли-продажи, но по сути всё происходит именно так. Просто нотариус не требуется, хотя в какой-то момент пара отправляется в ЗАГС и уже там закрепляет свои намерения официальными документами.

LTR отношения начинаются иначе и опираются исключительно на обоюдный эмоциональный комфорт. Два самодостаточных человека желающих оказаться в романтическом союзе встречают друг друга, оценивают условные параметры и делают вывод — рядом с ним (с ней) мне хорошо. Долгосрочных целей нет, оба наслаждаются тем, что есть прямо сейчас. Интим, общение, приятное времяпрепровождение, присутствие надёжного человека рядом, закрытие иных истинных потребностей.

Это было бы полезно понимать, потому что многие вступают в LTR отношения, но ведут себя так, будто находятся в классических. Требуют того, что партнёр дать не готов, строят завышенные ожидания, предъявляют неадекватные претензии. Таким образом чаще всего нарываются на гостинг, либо обвиняют в предательстве, когда его не было, ну и в любом случае тяжело переживают расставание. Потому что считают, что хорошо вложились в этот союз, но цели не достигли. Разочарование, боль, слёзы.

Уровень вовлечённости в LTR отношениях

Кстати, сам термин появился на просторах бурж интернета, поэтому аббревиатура выглядит именно так. Если вам не нравится такой вариант, можете называть этот вид коммуникации длительными отношениями. Ошибки не будет. Так вот сам этот союз бывает нескольких видов и различается по уровню вовлеченности партнеров в жизнь друг друга. Обсудим каждый.

Низкий уровень вовлёченности

В данном случае личная жизнь и персональное пространство вообще никак не касается спутника. Люди могут даже не посвящать друг друга в свои дела и не задавать лишних вопросов. Дистанция максимально большая. Как правило отношения строятся на периодических встречах с конкретной целью.

Например, очень занятой человек может вступить в  такой союз с целью закрытия важных потребностей. Кроме интима это может быть приятное времяпрепровождение, общение, дружба. Каждый получает что-то своё, обоих это устраивает и люди встречаются не подпуская вторую половинку слишком близко.

Также этот вариант актуален в случае с женатыми и замужними. Никто никуда не лезет, отношения сильно ограничены и личные границы тщательно охраняются. Мы видимся 2 раза в неделю для того и этого, в остальное время ты мне не пишешь и не без надобности не звонишь, чем я занимаюсь тебя не касается, как провел(а) день и какие планы на вечер тебе знать ни к чему. На улице не подходишь, про мою работу, семью и всё остальное ничего не узнаёшь. И я придерживаюсь тех же правил. Точка.

Средний уровень вовлечённости

Здесь люди уже очень многое друг про друга знают, более того они активно участвуют в жизни партнера. Могут вместе жить, иметь какое-то совместное имущество, обоюдные дела, цели, задачи. Для родственников и друзей спутник представляется как просто хороший друг, парень с которым гуляю, девушка с которой встречаюсь. Но ничего серьёзного в эти слова не вкладывается.

Как правило у такого варианта существуют временные рамки. Это полноценные отношения в которых есть поддержка, присутствие, понимание, забота,  внимание, ответственность, но оба знают что союз не навсегда. Например, люди приехали в другую страну или город на конкретный период. Учёба, контракт по работе, длительная командировка. Перебирать партнёров каждую неделю не хочется, а вступать в брак неразумно, потому что пройдёт время и люди разъедутся. Захочет ли один ехать за другим и будет ли желание/возможность у первого остаться тут, непонятно.

Средний уровень вовлеченности в LTR отношениях бывает как очень коротким, так и многолетним. Кто-то жил с человеком 5 лет пока в институте учился, а кто-то угодил в романтическую связь на 2-3 месяца пребывания в командировке. Всё может пойти дальше и перерасти в семью, но в  данный момент оба рассматривают это как просто эпизод, полноценные отношения с дедлайном.

Высокий уровень вовлеченности

LTR отношения с высоким уровнем вовлеченности внешне вообще ничем не отличаются от полноценной семьи. Человек живёт с партнером, всем его представляет как свою вторую половинку, имеет совместное имущество, цели, планы, задачи. Здесь могут быть и чаще всего есть дети, но обязательства обсуждаются каждое по отдельности. И никто не клянётся в любви до гроба.

Сейчас меня всё устраивает, я рядом, я здесь и в моём завтрашнем дне есть ты. Но я не могу гарантировать, что не произойдёт кардинальных изменений, не буду венчаться и ставить штамп в паспорте, потому что всё это фикция и не имеет никакой реальной силы. Мы вместе потому что я этого хочу и никаких временных ограничений у нашего союза нет. Вполне вероятно мы проживём в паре до самой смерти. Более того сейчас я так и планирую.

Психологи всё чаще замечают, что такой подход и является базой здоровых отношений. Люди вместе не потому что развод сулит огромные проблемы, поделить имущество слишком сложно, общество осудит и приходится терпеть из-за детей, а потому что они оба этого хотят.

В отличии от среднего уровня вовлеченности здесь нет дедлайна. Окончания командировки или срока обучения в ВУЗе никто не ждёт, глобальных изменений не предвидеться, но заранее было обговорено, что в ситуации форс мажора человек имеет право прекратить отношения и выйти из них без насилия.

Если ты станешь совершенно непривлекательна для меня, я найду себе другую, ты должна это знать. Если мне станет некомфортно, например ты сопьёшься или подсядешь на запрещёнку, я уйду, ты должен это понимать. Если я встречу того с кем мне будет однозначно лучше, я имею право сообщить тебе об этом и завершить нашу коммуникацию по-хорошему, без обвинений, оскорблений и обид.

Связь строится на личном комфорте, который выводится в приоритет. Не хотят люди терпеть алкоголика, влачить тоскливое существование рядом с женщиной у которой 364 из 365 дней в году болит голова, спасать летящую вниз самооценку абьюзера, неделями не разговаривать с супругом после очередного серьёзного конфликта просто потому что есть дети и разводиться грешно.

Можно было бы говорить о циничности, если бы брак каким-то образом спасал от всего вышеперечисленного. Да, многие остаются формальными мужем и женой, так как развод обходится дорого или родственники давят на желающего уйти. Но как правило отношений у таких людей давно нет, остаются только страдания и мучения, тот самый крест, который приходится нести ради одобрения общества. Как к этому относится пусть каждый решает сам, мы тут просто термины обсуждаем, не более того.

Чего мы не знаем о свободных и «одиноких» людях?

Стереотипное мышление приводит к тому, что мы относимся к свободным людям слегка пренебрежительно. Если не женат, то обязательно либо никому не нужен, либо имеет всё что движется. Если не замужем, значит либо «с кошками будет жить», либо втихаря перебрала всех мужиков города и вообще развратница и грешница.

По этой причине нам кажутся более привлекательными те, кто уже состоит в отношениях. Это придаёт ценности, ведь если есть жена, значит мужчина уже не плохой, за что-то же его выбрали. Смотрим на жену и если она хорошенькая, значит мужчина достойный. То же самое в обратном направлении, замужняя вызывает больше интереса.

Но по итогу оба вывода могут оказаться ошибочными. Большинство людей состоят в LTR отношениях и ничего не ищут просто потому что у них всё есть. Кто-то довольствуется низким уровнем вовлеченности, кто-то достиг среднего, но в любом случае свои базовые потребности он закрыл. А соответствовать вашим ожиданиям из серии брак, ипотека, дети и пышная свадьба, не считает нужным.

Те, кто женат или замужем не всегда имеют хоть какую-то ценность. Бывает людям просто лень разводиться или один терпит второго по известным только ему причинам. В результате абсолютно непригодная для отношений девушка может быть крайне популярна среди мужчин. И супруг имеется и поклонников много. То же самое с самими мужчинами, рассказывающими о наличии толпы влюблённых дам.

Всему виной стереотипное мышление и ограничивающие убеждения. До тех пор пока вы оцениваете человека по его второй половинке и наивно полагаете, что отношения бывают только двух видов (грешные и брак), всё ваше мировоззрение будет сужаться и в  конечном итоге ограничится примитивными суждениями. На просторах бурж интернета появился термин LTR отношения, в которых вы и сами скорее всего бывали, но до сих пор уверены, что это мракобесие и ерунда.

Спасибо за внимание! Обязательно оцените публикацию с помощью лайков, обратная связь важна для автора. Не забудьте подписаться на наш телеграм канал и поделиться статьей с друзьями.

Оцените автора
0
Поделиться с друзьями: