Кто такой собственник в отношениях?

Собственник в отношениях — это человек, который стремится присвоить внимание своего партнера, отрицает существование у него собственного мнения и права на принятие решений. Подавлять и подчинять открыто не пытается, однако не способен принять тот факт, что у второй половинки может быть личная жизнь и точка зрения не совпадающая с его взглядами.

Подобное поведение построено на двух страхах. Первый связан с возможной потерей, потому что кардинальное расхождение в мировоззрении рано или поздно приведет к расставанию. Второй основывается на зависимости от мнения окружающих. Если спутник или спутница ведёт себя не так, как он лично считает правильным, то это увидят другие люди и его авторитет рухнет. Так думает любой собственник.

Причины возникновения

Многие считают, что быть собственником это абсолютная норма. Люди склонны бросаться в крайности и в их понимании противоположность тотальной принадлежности всегда распущенность и неверность. Проще говоря мужчина убеждён, что женщина обязана быть «ручной», отдать свою жизнь в его управление, в противном случае будет изменять, гулять и вообще сгинет в толпе мужиков.

Те же мысли преследуют и женщин. Если партнер не отчитывается о своём местонахождении, позволяет себе проводить время с друзьями и , не дай Бог, подругами, а вместе с ней проводит меньше 20 часов в сутки, значит непременно уйдёт в другую семью. Я утрирую сами примеры, но суть от этого не меняется.

Важно понимать, что собственники не всегда доходят до пиковой стадии своего безумия. Чаще всего это проявляется не так явно. Девушка может ревновать к свекрови, жалуясь на то, что супруг слишком часто к ней ездит. Или не отпускает к друзьям, ссылаясь на то, что там возлюбленный тупеет и вообще все эти друзья какие-то несуразные.

Мужчина ограничивает встречи с подругами, отговаривает от спортивных тренировок или культурных мероприятия. Зачем оно тебе? Эта твоя Таня сама бестолковая и тебя подбивает, а в спортзал достаточно и два раза в неделю ходить, ты у меня и так красивая.

Суть всего вышесказанного сводится к дефициту внимания. Собственники как правило были обделены им в детстве. Родители часто разговаривали между собой, были заняты своими делами, проводили время на работе и за различными личными занятиями, а ребёнок рос как лопух в огороде. Сам по себе.

В отношениях психика требует от него компенсации. Любимый должен быть всегда рядом, принадлежать только мне и посвящать всего себя моей персоне, а не собственным увлечениям. Естественно признаться в этом никто не захочет, более того человек и сам не понимает мотивы своих претензий. Ему кажется, что партнер не любит, у него есть что-то более интересное, чем он(а).

Появляется ощущение ненужности и покинутости. Принадлежишь мне, значит любишь. Есть другие интересы, значит я не так уж и важен. Собственники часто выходят из вполне здоровых отношений по причине своих «тараканов», потому что требуют слишком много внимания, но не получают его. И убегают, ошибочно думая, что партнер не любил.

Вторая проблема всех собственников заключается в низкой самооценке. Это проблема не только для второй половинки, но и для них самих. Вообще такие люди чаще всего вовсе не могут создать пару с кем-либо, потому что ожидая поклонения и подчинения, сталкиваются с сопротивлением и не видят смысла в таком союзе.

Для них партнер в отношениях это не просто человек, с которым комфортно идти по жизни и достигать цели из зоны обоюдной ответственности. Это ещё и дополнительная опора для психики. Свою ценность они видят через спутника. Например, мужчина ощущает себя полноценным только когда есть красивая и умная женщина рядом. Ему кажется, что окружающие смотрят на неё и делают вывод о нём. Крутой мужик, видишь у него какая девчонка!

С женщинами ситуация зеркальная. Однажды я смотрел интервью известной московской дамы, которая является главным редактором крупного журнала. Обеспеченная и очень красивая женщина, но отношения не складываются, потому что ни один мужчина не способен спасти её низкую самооценку. Все недостаточно шикарны. Нет такого, чтобы весь мир сказал — вот это самец, вот это мужчина! Такого нет, а другой ей даром не нужен, ведь он не закроет главную, пусть и деструктивную, потребность..

Найдя достойного кандидата, рядом с которым самоценность поднимается до нужного уровня, мало привлечь его в отношения. Нужно ещё и контролировать, чтобы все его действия, поступки, время, внимание, образ и внешний вид соответствовали ожиданиям партнера. Любое отклонение бьёт по его самооценке.

Так и формируется мышление собственника. Будь только моим, только со мной и только для меня. Не просто физически присутствуй, а ещё и соответствуй образу, который я нарисовала в своей голове. Такие отношения нельзя считать здоровыми, потому что идёт подавление одного человека другим, присутствует ярко выраженная зависимость и страхи.

Собственник это тиран или авторитарный лидер?

В целом принято считать, что собственники это абьюзеры. Однако я бы эти понятия не смешивал по одной простой причине — эмоционального насилия и агрессивного подавления своей жертвы здесь не наблюдается. То есть планомерного подчинения с готовностью перейти на методы физического воздействия не бывает.

Как правило такие люди вызывают скорее позитивный отклик. Любит, никому не отдаёт, хочет больше времени проводить вместе, боится потерять, держится изо всех сил. Всё это даже мило как-то. Вреда своим партнерам они не приносят, скорее сами являются жертвами своей тревожности и недолюбленности.

С собственником, в отличии от тирана, запросто можно ужиться. От чего-то не слишком важного отказаться, а в остальном достаточно уделять пару минут разъяснениям, чтобы эту самую тревожность снять. Если относится с пониманием и знать, что человек просто искренне боится потерять свою вторую половинку, то найти компромиссы не так уж и сложно.

Но забывать о том, что собственник всё же действует деструктивно и им управляют защитные механизмы психики, нельзя. Неизвестно как далеко его опасения зайдут и на какой стадии это владение остановится. Кто-то успокаивается получив достаточно внимания и отказ спутницы от общения с некоторыми людьми, а кто-то начнёт диктовать что и как вам делать.

Авторитарный стиль управления характеризуется четкими приказами и неготовностью принять индивидуальность подчинённых. А для собственника в отношениях его вторая половинка выглядит именно как подчинённый, который следует указаниям лидера для достижения поставленных перед семьёй целей.

Переход к тирании вряд ли возможен, но и развития ждать не стоит. Для него есть только его мнение и неправильное. В какой-то момент собственник начинает ощущать отклонение от заданного курса, подчинённый перестал соответствовать ожиданиям и наносит союзу репутационный ущерб. Продолжение отношений становится невозможным и тут может случиться тот самый неразумный уход.

Естественно собственники всегда видят виноватым своего партнера. Апеллируют терминами  «не любил», «не уважал», «ему футбол дороже, чем я», «ей танцульки и посиделки с подружками ближе и роднее!».

В чём ключевая ошибка собственника?

С вниманием ситуация понятна. Каждому из нас оно остро необходимо и в отношениях важно открыто об этом говорить. Требовать присутствия, это нормально. Тем, кто испытал дефицит в детстве, нужно чуть больше и тут задача партнера отнестись с пониманием.

А вот с остальным есть проблемы. Первое, что нужно понять собственнику — спутник не придаёт вам ценности и не способен её отнять. Безусловно красивая девушка рядом с мужчиной слегка повышает его авторитет, но если без неё вы ничего не стоите, то и с ней ситуация изменится едва ли. Никто не скажет «какой классный мужик потому что рядом с ним настоящая богиня», скорее скажут «смотри какой чудак, как эта симпотяжка согласилась с ним на людях показаться?!».

Тоже самое и в обратном направлении. Бояться измены и контролировать партнера ежеминутно бессмысленно. Если муж изменяет, то это его личная характеристика. Он предатель и лжец. Люди не говорят «его жена дура, потому что ей муж изменил», они говорят «хорошая девушка и симпатичная и порядочная, а муж кобель неблагодарный, раз изменил ей».

Зафиксировав отсутствие влияния образа партнера на ваш авторитет, можно переходить ко второй стадии. Начинайте работать над своей самоценностью. Тогда и дефицита внимания не возникнет и самооценка поднимется и владеть мужем или женой в голову не придёт. Можно быть собственником квартиры, но нельзя быть собственником живого человека.

Только после этого придёт понимание, что партнер не обязан ничего компенсировать. Его участие в вашей зоне личной ответственности  не просто не обязательно, но ещё и недопустимо в здоровых отношениях.

Человек нам нужен для удовольствия и для совместного достижения общих целей. А вот право на личную жизнь у него сохраняется. И интересы могут быть и хобби и увлечения. И друзей он может любить и маму и даже коллег. Любовь не ограниченный ресурс, для вас припасено одно, для остальных другое. Все ресурсы стянуть на себя не получится. Сами замучаетесь и партнера замучаете.

Как поблагодарить автора за публикацию? Сделайте репост в соцсети. Спасибо 😉