Компромисс в отношениях: что это по мнению психолога?

Компромисс в отношениях — это способ разрешения конфликта при котором происходят взаимные уступки и отказ от действий, ставших причиной конфронтации. Ключевыми факторами являются именно обоюдные послабления в результате чего обе стороны получают приемлемые для себя условия и избавляются от дискомфорта при коммуникации.

В момент расставания или возникновения ссор поиск компромисса становится самым популярным советом со стороны. Людям настоятельно рекомендуют начать снижать прессинг в отношении партнера и смириться с какими-либо его требованиями. На самом деле понимание самой сути компромисса далеко от идеала и чаще всего сводится к продавливанию своих желаний через одну из форм насилия в ущерб другому человеку.

Принять ультиматум значит сдвинуть свои личные границы

Отношения создаются с целью объединения усилий для достижения целей из зоны обоюдной ответственности. Два здоровых и самодостаточных человека создают союз, это позволяет зачать и воспитать ребенка, ускорить процесс формирования капитала, обеспечить себя и партнера заботой, вниманием, поддержкой, пониманием, чувством нужности и важности.

Любые попытки закрыть за счет партнера потребности из зоны личной ответственности, такие как еда, вода, крыша над головой, финансовое благополучие, самореализация, образование, безопасность и так далее, приводят к возникновению конфликтов. Один хочет получать всё больше, но отдать тоже самое не способен.

Когда девушка мечтает о богатом муже, чтобы жить красиво за его счет, очевидно в ответ на финансовые вложения в неё она не может вернуть тоже самое. Если мужчине крайне важна физическая близость, а девушка не испытывает такой сильной нужды, то рано или поздно всё придёт к тому, что он получает и отдаёт удовольствие, но она не видит в этом ценности, потому что ей это попросту не нужно.

Союз держится не на взаимности и обоюдности, а на обмене. Что-то даёт ей он, что-то даёт ему она. Ценность каждого действия воспринимается партнерами по-разному. Муж обеспечивает и это не вызывает благодарности, потому что она уверена, что так и должно быть. Женщина прибегает к физической близости чаще, чем хочется ей, делает это ради партнера, но он тоже воспринимает это как должное.

В результате каждому начинает казаться, что он вкладывает больше, чем его вторая половинка, начинается попытка уровнять условия обмена. Повторюсь, в здоровых отношениях есть четкие критерии, которые обусловлены взаимной ответственностью за совместное. В случае с обменом благами происходит дисбаланс и люди пытаются искать компромисс, только не совсем понимают что это такое.

Для большинства из них поиск взаимовыгодных условий заключается не в отказе от действий, а напротив их усилении. Один из партнеров просто заявляет — я недополучаю от тебя того, этого и вот этого. Мне такие отношения не нравятся, поэтому нам нужно искать компромисс. Давай ты начнёшь делать то, это и вот это,тогда всё будет хорошо.

Если второй участник конфликта соглашается, то по мнению первого восстанавливается баланс и отношения получают второе дыхание. Вроде бы всё хорошо, но мы забываем, что кто-то сдвинул свои личные границы и начал угождать. Тут мы снова не видим проблем, просто потому что привыкли к подобной модели взаимодействия.

На самом деле произошло страшное. Первый понял, что ультиматумы работают и это хороший инструмент подавления партнера. Второй выпал из зоны комфорта, вынужден играть несвойственную ему роль, отступил от своих принципов, убеждений, желаний. Так долго продолжаться не может. Результатом такого компромисса будет либо рост требований первого, либо страдания второго.

Однажды его психика устанет сдвигать личные границы, запустить защитные механизмы, возникнут эмоции способные дать силу для отстаивания своих убеждений. Как мы знаем чаще всего это гнев. Очередная ссора приведет к эскалации конфликта и чем тушить этот пожар вы уже вряд ли  найдёте.

Почему люди так боятся истинного компромисса?

Так как большинство из нас невротики и почти все мы имеем деструктивные убеждения, любой конфликт превращается в оборону, а не диалог. Само выяснение отношений многие из нас начинают с обвинений, что является эмоциональным насилием. Когда психика получает сигнал о том, что мы плохие, резко снижается самооценка, а чтобы её спасти возникают те самые защитные реакции.

Чтобы у человека были ресурсы для обороны, формируется эмоция гнева, которая и даёт нам силы. Как правильно ей распорядится никто не знает, поэтому мы ходим самой простой дорожкой — выплескиваем нахлынувшие чувства через крики и применение физической силы.

Поиск компромисса в таких условиях невозможен. Быть может получится задавить оппонента, вынудить его пойти на уступки и принять ваши условия, но это не на долго. Скорее всего дело закончится просто переходом в открытое столкновение без всякого конструктивного итога.

Так как мы не умеем управлять эмоциями, а отношения воспринимаем как способ компенсации комплексов и закрытия потребностей из зоны личной ответственности за счет других людей, то предметом спора становится именно отсутствие действий партнера. Их мы и пытаемся выбить из него. А тот не всегда готов сдвигать личные границы. И тогда договориться не получается.

Страх лишиться объекта зависимости и проиграть борьбу за свои желания оборачивается упущенной выгодой. Партнер что-то давал, нам не хватало, мы начали требовать больше и в итоге вообще расстались. Беда. Именно по этой причине люди стараются избегать поиска компромисса.

Они не понимают его сути, относятся как к способу выставить ультиматум, а дальше либо пан либо пропал. Чтобы не ставить себя в условия повышенного риска диалог в отношениях проще избегать вовсе. Партнером проще манипулировать, чем вот так в открытую сесть и поговорить.

Здоровый компромисс — бывает ли?

Здоровые отношения начинаются с обоюдной симпатии и взаимного интереса. Неважно кто сделал первый шаг и в каком контексте произошла коммуникация. Важно то, что в какой-то момент два человека начали испытывать друг к другу схожие чувства.

Но каждый из них имеет за плечами целый чемодан опыта, знаний, убеждений, взглядов. При сближении всё это сталкивается и происходят конфликты. Не чавкай, не разбрасывай носки, не говори так. Притирка длится определенный промежуток времени и если в мелочах люди нашли способ договориться, то отношения продолжаются. Это не компромисс, это проявление уважения и готовность менять свой прежний опыт на нынешний, в рамках взаимоотношений с новым человеком.

Одновременно с этим выясняются образ жизни и привычки. Они делятся на две категории. Первые личностные. Это то, что характеризует человека на уровне его убеждений. Вторые ситуативные. Это те, которые возникли в процессе жизни.

Если человек не стремиться к развитию, не хочет работать, не заинтересован в процессе воспитания ребенка, то нужно просто решить насколько вам подходит такой партнер. Вас это либо устраивает, либо нет. Никакой компромисс здесь невозможен, потому что компромисс это взаимный отказ от чего-либо ради удовлетворения обеих сторон конфликта. В данном случае вы просто пытаетесь переделать человека под себя. А это не работает.

Если девушка хочет жить за счет мужчины и воспринимает вас как кошелек на двух ножках, то нужно просто понять, устраивает вас такое или нет. Договориться на уровне «я тебе деньги, а ты мне то и вот это», возвращает нас к отношениям построенным на обмене. Это тоже не компромисс.

Таковым можно считать только отказ от действий, в которых нет острой необходимости. Мужчина может иметь много партнерш, активно общаться и флиртовать с женским полом, весело проводить время с друзьями и уделять тусовкам большую часть своей жизни. Но при вступлении в отношения по договорённости с супругой перенаправляет ресурсы на зону обоюдной ответственности в этом союзе.

Деньги не на клубы и пиво с друзьями, а в семейный бюджет. Время не на посиделки в баре и поиск спутниц на вечер, а на ребенка и совместные дела с женой. Тоже самое с её стороны. Вечера с подругами уходят на второй план, в то время как ребенок и досуг с супругом выводятся в приоритет. Флирт и знакомства исключаются.

Это и есть компромисс. Отказ и сокращение активности в в каких-либо направлениях в пользу эмоционального комфорта партнера и создания нового контекста, в котором ресурсы направляются на взаимные цели. Ключевой особенностью является именно отсутствие смещения личных границ.

Если бы люди отличали истинный компромисс в отношениях от попыток продавить свои хотелки, конфликтов было бы меньше, а выход из них всегда был бы конструктивным. А вместо смещения личных границ участники союза принимали бы решение — либо они способны построить отношения друг с другом, либо пришло время расставаться и не губить друг другу жизнь.

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector