Касперинг: человек даёт надежду, но не хочет отношений. Психология

Касперинг: человек даёт надежду, но не хочет отношений. Психология

Касперинг — феномен в отношениях, когда партнер маячит на горизонте, даёт надежду, маринует, не идёт на сближение, но и  не говорит категоричного «нет». Относится к формам ненамеренного эмоционального насилия. Термин получил своё название от Каспера — дружелюбного приведения. Такой человек всем своим видом показывает, что у вас есть шанс на отношения, подогревает интерес, но в любой момент готов исчезнуть.

Ранее мы обсуждали такие понятия как гостинг и мостинг. В первом случае человек после знакомства исчезает без объяснения причин, резко и неожиданно. Второй феномен характеризуется активным влюблением, завоеванием, вызовом ответных чувств и последующим исчезновением. Касперинг это ещё более запутанная штука. Здесь есть только надежда, человек и не сближается и не отдаляется.

В чём собственно проблема?

Взглядом со стороны вообще трудно понять в чём заключается проблема. Ну, не сближается, значит пора закончить коммуникацию и отдалиться самому. Зачем жить в надежде и понимать, что в любой момент партнер способен пропасть?! Однако на практике многие из нас с таким сталкиваться и выбраться из ловушки практически ни у кого не получилось.

Наша психика бездушна и слепа, ей нужны однозначные сигналы, чтобы запустить правильные реакции. Вот вы коснулись раскалённой сковородки, ваша кожа горит, телу наносится физическая травма, нервная система мгновенно передаёт сигналы в мозг, вы испытываете боль, психика моментально отрабатывает происходящее и результатом всех вышеперечисленных процессов становится одёргивание руки.

Вы потеряли близкого человека, видели его бездыханное тело, получили тысячу и одно доказательство свершившегося факта. Он становится травмирующим элементом, эмоциональная нагрузка превышает допустимые значения, страдания причиняют боль, но уже не столько физическую, сколько душевную. Психика запускает процессы устранения причин, память со временем будет немного затирать событие, а мышление игнорировать эти сигналы.

Так мы делаем вывод, что наша психика неизбежно избавляет нас от мучений с помощью десятков доступных ей инструментов. Результат достигается либо мгновенно, как в случае со сковородой, либо длительное время, как в случае с утратой близкого. Но ключевым фактором в обоих случаях является однозначность поступивших сигналов и абсолютно понятный механизм устранения травмирующего элемента.

Теперь представьте, что вы сначала получаете определённый, недвусмысленный ответ от объекта. Вам нравится девушка или молодой человек, вы предлагаете отношения, а тот отказывается. Обосновывает это какими-то причинами и вы всё поняли. Но спустя какое-то время он вам пишет, приглашает на свидание, которое то ли дружеское, то ли с прицелом на что-то большее.

Наверное что-то изменилось, он или она поменяли своё решение. Психика возвращает свои процессы, такие как память и внимание, в прежнее русло, вынуждена оценить обстановку по новому,  допускает реакции сближения и выключает блокирующие операции.

Это приводит к появлению надежды. Вы уточняете у партнера по поводу его действий, нацелены ли они на возможные отношения или ему просто что-то нужно, это от скуки, либо без задней мысли возникла такая идея? Получаете размытый ответ, не дающий никаких определений.

Ты мне нравишься, но я сейчас не хочу отношений. Вроде бы всё понятно, только вот это слово «сейчас».. Может завтра? Может через неделю? Но ведь он и с другими общается, есть вероятность, что когда захочет отношений, выберет не меня? Или никогда не захочет..

Всё запутано и непонятно. Проявлять симпатию дальше или оставить человека в покое? Вроде оставил, не выхожу на связь, но он появляется сам. На все вопросы ответ не дающий конкретики. А более детальный расспрос вызывает негатив.

Наверное я нравлюсь, но своим занудством раздражаю. Может ничего не спрашивать? Или отстраниться? Не отвечать? Но он всем видом показывает, что хочет общаться, если я буду отдаляться, то своими руками погублю отношения, которые хочу..

По итогу между двумя людьми мы наблюдаем дистанцирование. Один делает это с целью сохранить удобное расстояние, игнорируя чувства второго. А тот в свою очередь то отдаляется в попытках выйти из коммуникации, то замечает активный интерес со стороны партнёра и заново переживает влюблённость.

Что такое касперинг на самом деле?

Данный феномен не зря назвали в честь дружелюбного приведения. Он рядом, он положительно настроен, не стремится нанести вред, но в любую секунду может раствориться в воздухе и считает, что это очевидно. На ваши предложения ответ вполне внятный, но мягкий, от того все беды.

В отличии от других форм эмоционального насилия в данном случае можно говорить о том, что у жертвы изначально была низкая самооценка и человек плохо ощущает собственные границы. Надежда в психологии характеризуется как положительно окрашенная эмоция вызванная ожиданием желаемого события.

Жизнь в позиции ждуна может стать травмирующим элементом сама по себе,а когда партнер подогревает это чувство, психика попадает в ловушку. С научной точки зрения происходящее называется незакрытым гештальтом.

Важно понять, что ваши страдания берут своё начало не в действиях другого человека, а в ожидании какого-либо события с неоднозначным решением по нему. Это своего рода попытка предсказать будущее, что в целом невозможно.

С одной стороны отказ партнера воспринимается как негативная оценка вас самих, с другой вы видите его доброжелательное отношение и относитесь к этому как к шансу. И то и другое — деструктивное мышление обусловленное низкой самооценкой.

Как быть?

Здоровые отношения начинаются с взаимности. Если ваши желания не совпадают в конкретный промежуток времени, нет смысла строить планы и чего-то ждать. Воспринимать поведение другого человека как оценку вашей внешности, привлекательности, ума и других параметров, абсолютно неразумно.

Каждый эпизод взаимодействия необходимо рассматривать отдельно, опираясь на свои чувства и эмоции. Если вам не интересно общаться без продолжения, скажите об этом. Без обвинений, претензий, оскорблений и иных проявлений эмоций. Обозначить свои границы это нормально.

Не хотите идти на встречу, не ходите. Не знаете с какой целью вам её назначили, спросите прямо. Люди так не делают, потому что боятся получить отказ. Страх нежелательного исхода вынуждает оставаться в неведении. А психика просто пытается избежать отрицательного воздействия на организм, поэтому цепляется за надежду и пребывает в иллюзии.

Рекомендация прекратить общение на мой взгляд также не состоятельна. Намного полезнее обозначить свои границы, признаться в своих чувствах и научиться прямо о них говорить. Ты мне нравишься, я хочу большего, дружеские встречи, как и переписки в соцсетях,  мне не интересны.

Если с человеком вам комфортно и на таком расстоянии, тогда снова стоит прибегнуть к диалогу. Сообщить о своих чувствах,желаниях и потребностях, затем заявить, что вы не хотите давить на человека и манипулировать им. Вы готовы оставаться друзьями, но также готовы и на дальнейшее развитие отношений, поэтому более к этой теме возвращаться не намерены.

Так вы передаёте управление «полётом» своему партнеру и избавляете себя от ожиданий. Психика в таком случае получит однозначный сигнал. Вы всё сказали, все в курсе происходящего, если он не говорит об отношениях, значит по-прежнему их не хочет. Не придётся гадать, менять реакции, анализировать туманные ответы.

Владислав Кочерыжкин

Частный инвестор, финансовый консультант, управляющий капиталом, автор двух книг и сотен статей.
По образованию медбрат, психолог-сексолог. Пишу для души, это хобби.