Какие женщины притягивают к себе абьюзеров?

Как правило жертвами абьюза становятся симпатичные, внешне привлекательные девушки, которые по логике запросто могли встретить достойного спутника и быть в здоровых отношениях. Окружающим кажется странным происходящее, нередко люди обсуждают очевидные недостатки тирана, удивляются тому, как он смог подавить и подчинить такую красивую и не глупую на первый взгляд девушку. Но больше всего поражает то, что она чаще всего даже не пытается сбежать, покорно терпит дискомфорт и считает, будто здесь много положительных моментов, которые невозможно получить ни с кем другим.

Какие женщины притягивают к себе абьюзеров

Важно отделить сознательную часть мыслительного процесса от бессознательной. В первой заложены все нормы и правила, которые признаны в обществе и защищают нас от опасности. Во второй скрыты все подавленные эмоции, дефициты, потребности и желания идущие вразрез с понятиями окружения. Но именно они имеют больший вес и поэтому поведение индивида чаще всего подчиняется им. Нами управляет подсознание. Так всегда было, есть и будет. Отсюда возникновение парадоксов, например стремление вступить в отношения с абьюзером. Он откликается на те чувства и эмоции, которые болят сильнее остальных.

Насилие как привычная среда

Ребёнок находясь в семье получает некую среду, которая со временем становится нормой. Ничего другого он не знает, обстановка вокруг и есть та самая реальность. Наверное примеры других детей попадают в поле зрения, но психика варится в своём бульоне, всё остальное отвергает как несуществующее. Где-то детей слышат, понимают и уважают, но у вас совершенно другой опыт. Насилие для вас естественная среда обитания, сознание привыкает к тому, что может быть только так и никак иначе.

Маленький человек получает не только порцию ремня, подзатыльники, пренебрежение и подавление, кроме этого есть проявление любви, внимание и забота. Тут прилетели тумаки, но вскоре мама купила вкусное мороженное. Создаётся некая взаимосвязь. Абьюз и любовь это одно целое и друг без друга эти процессы существовать не могут. Следовательно не купит мороженное тот, кто не игнорирует и не обнимет тот, кто не обесценивает. Примерно такая каша формируется в голове жертвы тирании.

Абьюзер идеально вписывается в такую модель взаимодействия. Он всегда оправдывает своё насилие любовью и заботой. Я тебя ударил, потому что ты вела себя неправильно и это могло привести к расставанию, а я тебя люблю  и не хочу терять. Я запретил тебе общаться с мамой, потому что она тебя ненавидит и пытается разрушить наши отношения, а я без тебя жить не могу и вынужден спасать наш союз! Я не позволяю тебе работать не потому что боюсь твоей самодостаточности, а потому что ты достойна лучшего, работа не для королев, я могу обеспечить нас обоих!

И в детско-родительской и в межличностной коммуникации насилие всегда подаётся как что-то хорошее. Запреты, подавление и ограничения выдаются за заботу, якобы всё это для твоего же блага. Я знаю как будет лучше для тебя, я хочу чтобы ты была счастлива. Девушки привыкшие к такому формату взаимодействия со своим значимым взрослым в абсолютном большинстве случаев переносят опыт на романтические отношения.

Им крайне необходимо насилие, чтобы почувствовать себя любимой, потому что иначе по их мнению не бывает. Если не запрещает видеться с подругами, значит ему на меня плевать. Если легко отпустил на корпоратив, значит не боится потерять. Если устраивает сталкинг при моей попытке расстаться, значит я не важна и не нужна. Не гоняется за конкурентами, не проверяет телефон и не заявляет на меня свои права, значит готов отдать кому угодно. А раз так, значит и любви нет.

Компенсация как причина вечной нехватки

Недолюбленный ребенок это всегда жалкое зрелище. С точки зрения психологии механизм называется компенсацией. Это когда вы чего-то недополучили и теперь вам нужно сорвать куш, взять так много, чтобы хватило и сейчас и на заполнение дыр прошлого. Представьте, перед вами стоит задача собрать 10 литров воды. Через каждый метр стоит кружка с 500 миллилитрами. Через 20 метров цель достигнута.

Но вот вы идёте, а кружки попадаются пустые. Преодолели уже 18 метров, а в ведре ничего нет. За оставшиеся два метра вам уже не хватит двух кружек по 500 миллилитров. Возникает идея наплевать на эти кружки, свернуть с пути и поискать озеро. где можно разом набрать 10 литров. Примерно так и работает компенсация в психологии.

В здоровых отношениях все чувства и эмоции подаются дозированно. Да, бывают всплески активности, но на фоне общей картины они малозначительны. При знакомстве такой парень не будет добиваться, заслуживать, вешать лапшу на уши и доказывать своё превосходство над конкурентами. У него есть потребности для удовлетворения которых нужна девушка. Это физическая близость, эффект присутствия, совместное времяпрепровождение, общие цели и задачи, то есть зона обоюдной ответственности. Он открыто заявляет о своих желаниях, пытается выяснить ваши, при их совпадении и наличии взаимной симпатии начинается коммуникация.

Для девушки с дефицитом любви такой расклад выглядит настолько печальным и скучным, что никакого интереса не возникает. Ей недостаточно кружки на 500 миллилитров, она ищет озеро. А вот абьюзер здесь выше всяких похвал! Он добивается, красиво ухаживает, заявляет что жить без неё не может, клянётся в вечной верности, отбивает спутницу у конкурентов, обещает обеспечивать и баловать как маленькую девочку. Готов тратить любые ресурсы на то, чтобы удивить, порадовать, погрузить в сказку.

Здесь любви столько, что хватило бы на десятерых. Конечно женщина так не считает, по её мнению ничего необычного не происходит, так и должно быть. Она не воспринимает сверхусилия парня как что-то выходящее за рамки нормы, более того, она убеждена, что если усилий меньше, то нет смысла даже реагировать на мужчину. Как в  примере с кружкой. Если это не озеро, то поднимать кружку бесполезно, это не приведет к цели. И за всей этой компенсацией она не замечает, что становится жертвой тирана. А даже если и замечает, то ничего не захочет менять. Может тут и есть насилие, но он хотя бы любит! Другие то палец о палец не ударили.

Привычка перекладывать ответственность на других

Мышление по типу «всё плохое это результат внешнего воздействия» приводит к печальным последствиям. Так психике проще, ведь зачем предпринимать какие-то усилия и тратить ресурсы, если ситуация очевидна и понятна. Что я могу сделать? Я хороший человек, талантливый и успешный, просто кругом враги и именно они вставляют мне палки в колёса. Но даже находясь в беде я молодец, справляюсь со всеми трудностями, приспособился к дискомфорту!

В здоровых отношениях от человека требуют ответственности, если вдруг что-то пошло не так, приходится признавать свои ошибки, наравне с партнером принимать участие в «разборе завалов». Да и ощущения собственной силы нет, ведь такому человеку очень важно оказаться по уши в неприятностях, чтобы гордо заявить — я справляюсь, я привык!

Абьюзер становится идеальным спутником. Во-первых создаётся впечатление, что девушка умеет бороться за любовь несмотря ни на что. Когда всё хорошо, любой дурак сможет, а я вот преодолеваю трудности, терплю, подстраиваюсь, усилия прикладываю для создания крепкой семьи! А это уже опора для чувства собственной важности.

Во-вторых всегда есть кого обвинить в неудачах. Жертвы абьюза любят рассказывать о том, что они любили, были верными, заботливыми, белыми и пушистыми, просто парень попался проблемный. В их картине мира другие расклады отсутствуют, у всех плохо, идеально ничего не бывает, следовательно нет смысла что-то менять. Лучше подстроится под то что есть, чем отправиться на поиски нового. Всё равно везде так, зачем тратить время на изменения, результат будет прежний!

Потребность в признании

Синдром спасателя это всегда последствие критически низкой самооценки помноженной на потребность в признании. Такие люди лезут со своей помощью во все щели, пытаются всем сделать «хорошо», а в ответ ждут благодарность. Окружающие должны заметить усилия и восхититься. Та самая дорожка, которая ведёт к абьюзу, как бы странно это не звучало.

В 99% случаев помощь «спасателя» навязанная и неуместная. Их либо никто не просил, либо хотели получить что-то другое, но помогатор решил, что полезнее будет сделать иначе. Но есть ещё более неприятная ситуация, о которой почему-то все забывают. Когда мы получаем какие-то блага от другого человека, психика чувствует себя обязанной, мы должны ответить соизмеримым объёмом, только вот сделать это не всегда можем или хотим.

Например, встретились два человека с критически низкой самооценкой. Девушка присутствием, заботой, вниманием и прочими усилиями стала опорой для партнера. Благодаря ей он получил объект, за счёт которого можно почувствовать себя значимым. Потерять этот объект страшно, потому что самооценка рухнет. Благодарить либо нечем, либо рискованно, потому что так уже она почувствует себя сверхзначимой и сможет начать этим пользоваться. У психики в сложившейся ситуации только один выход — обесценить спутницу и подавить её, чтобы не ушла.

Инструментов великое множество, но нам интересен исключительно механизм возникновения такой коммуникации. Получается, потребность спасать загоняет самого спасателя в тиранию. Девушка думает, что ей в очередной раз попался неблагодарный партнёр, но в действительности она своими собственными руками создала условия для абьюза. Мужчины, которые не ищут опору во внешнем мире и уверенны в себе безусловно, её не привлекают, потом что их нельзя спасать. А те, кого можно, гарантированно становятся тиранами. Тупик.

Отсутствие красных линий

В любой форме взаимодействия должны присутствовать красные линии. Это не действий, за которые можно применять агрессию, а поступки, после которых вы неизбежно дистанцируетесь. Разберем на двух коротких примерах, чтобы было понятно. Например, парень говорит — если ты не удалишься из соцсетей, то я отберу у тебя телефон и из дома буду выпускать только под моим присмотром, потому что для меня это красные линии!

Второй пример. Парень говорит — если ты ещё раз позволишь себе оскорбления, обесценивание и унижение в мой адрес, мы расстанемся. Даже если я буду тебя любить, даже если у меня будет зависимость и даже если без тебя мне будет очень плохо, я окажусь в тотальном одиночестве, мне никто не даст и мне не с кем будет погулять. Мы всё равно прекратим отношения, потому что такое поведение для меня красные линии.

Как вы считаете, в каком примере речь идёт о красных линиях и защите своих личных границ, а где откровенная манипуляция направленная на оправдание насилия, а также шантаж? Думаю вы без труда разобрались в этой теории. В первом случае отношения надо заканчивать, мужчину явно заносит. Непонимание этих процессов приводит девушку прямиком к абьюзу.

Если она не может отличить защиту личных границ от манипулирования, то ничего хорошего её не ждёт. Всё ещё хуже, если у неё самой красных линий нет. Тогда каждому акту агрессии со стороны партнера она будет находить оправдания. Хотя в нормальной ситуации люди обозначают красные линии и предупреждают о дистанцировании в случае их пересечения.

Я могу тебя любить и уважать, мне без тебя может быть плохо, ты можешь быть лучше всех на свете и рядом с тобой я получаю огромное количество «плюшек», но в случае измены наши отношения закончатся с вероятностью 100%. Или — поднимешь на меня руку, я уйду невзирая на обстоятельства. Если ты считаешь допустимым лазить в мой телефон и не собираешься меняться, я выйду из этого союза, мне такое не нужно. В общем, подставляйте сюда свои версии, у каждого человека свои красные линии. Главное чтоб они были.

Вместо итога

Наблюдая за тем как девушка оказалась в отношениях с абьюзером, мы испытываем разные эмоции. Кто-то считает её дурой, кто-то сочувствует, кто-то пытается вытащить из лап тирана. Но кроме усилий со стороны государства, в частности правоохранительной системы, должна существовать возможность обратиться к психологу.

Некоторые хотят уйти, но полиция не реагирует и не имеет никаких инструментов для защиты жертв домашнего тайсона. Но в большинстве случаев девушка осознанно остаётся там, где ей плохо. Потому что такая среда привычна. Потому что только здесь она получает то, в чём остро нуждается психика пережившая дефициты. Потому что в этих отношениях всегда есть общепризнанный виновник. Потому что её страдания приводят к вторичной выгоде, например к признанию. Ну или потому что она сама не понимает что с ней может делать мужчина, а чего ему делать нельзя. Запуталась, не разобралась и менять ничего не хочется, ведь она убеждена, что так везде, ничего другого не существует.

Спасибо за внимание! Обязательно оцените публикацию с помощью лайков, обратная связь важна для автора. Не забудьте подписаться на наш телеграм канал и поделиться статьей с друзьями.

Оцените автора
5
Поделиться с друзьями: