Как забыть человека после расставания?

Как забыть человека после расставания?

Расставание с любимым человеком способно вызвать ряд расстройств личности и поведения. От банальной апатии и эмоций гнева до серьёзных нарушений. Одним из таковых можно считать астеническую психопатию — психическое заболевание характеризующееся ощущением беспомощности и бессмысленности дальнейшей жизни без поддержки конкретного человека или других людей в целом.

К сожалению окружающие не способны понять, что происходит с тем, кого бросили. Их чувства обесценивают фразами «нашел из-за чего расстраиваться, встретишь другую»!

Но на самом деле психика с трудом перерабатывает подобные происшествия и на то есть ряд причин, которые так или иначе обнаружили психологи.

Чтобы забыть человека нужно время, но если никак себе не помогать, то период адаптации может затянуться и повлечь за собой серьёзные расстройства, вплоть до описанного выше.

Как забыть человека после расставания: эффект Зейгарник

Блюма Зейгарник — психолог, родившаяся в в Литве в далёком 1900 году. Она длительное время проходила обучение в Германии, где её научным руководителем был человек по имени Курт, один из основателей гештальт-терапии.

В будущем Блюма вернулась работать в СССР и построила головокружительную карьеру, но всё началось в кафе, где она собиралась просто позавтракать в паре со своим преподавателем.

Делая заказ Блюма заметила, что официант, молодой человек лет 20, принимает заказы не записывая. Он просто запоминает всё, что пожелали клиенты и на словах доносит это до повара, а затем приносит еду за столики, ничего не упустив.

Юная студентка Берлинского университета психологии сделала юноше комплимент и поинтересовалась, почему он не пишет на листок, ведь так проще?

Официант пояснил, что у него отменная память и он никогда ничего не забывает. Курт, научный руководитель Блюмы, попросил парня перечислить список блюд, заказанных несколькими столиками.

И тот с лёгкостью это сделал. А потом Курт попросил вспомнить что заказывала пара, которая только что расплатилась и вышла из кафе. Молодой человек впал в ступор и с удивлением для себя обнаружил, что он ничего не помнит.

Это наблюдение вызвало настоящую дискуссию между студенткой и преподавателем, оба решили во чтобы то ни стало выяснить причины.

Курт Левин, рассуждая о неожиданно улетевшей из памяти официанта информации, опирался на теории валентности ( в психологии подразумевается ценность, значимость объекта).

Проще говоря человек живёт в психологическом поле, где окружающие объекты имеют разную значимость.

То, что никакой ценности не представляет, не вызывает эмоций, ни позитивных, ни негативных. И в памяти не задерживается.

На основе этого был сформирован так называемый «эффект Зейгарник» в честь юной студентки Блюмы, который объясняет случившееся.

Пара, которая расплатилась и уже встала из-за стола более не имела никакой значимости для официанта, он уже принёс им всё, что они заказывали и нового заказа они не сделают, так как вышли из кафе.

До тех пор, пока заказ оставался в голове, официант боялся его забыть, то есть испытывал тревогу. Но как только действие завершилось, психика тут же выбросила информацию из памяти и освободила сознание от тревоги.

Теперь вернёмся к нашей ситуации, попробуем выяснить как забыть человека после расставания, опираясь на существование эффекта Зейгарник.

До тех пор, пока событие не завершено и вы говорите о нём с тревогой, психика не освободит память и вы будете вспоминать бросившего утром, днём, ночью, в обед, за едой, во время прогулки. Всегда.

Когда вы говорите — «я много раз пробовала, но отношения не клеятся», «мне не хватает его для нормальной жизни», «без неё у меня ничего не получается, жизнь словно остановилась», «если он не вернётся, я навсегда останусь одна», «кроме неё меня никто не полюбит»…

В общем всё это приводит к одному простому результату — вы не позволяете своей психике избавиться от незавершенного события, вы просто отказываетесь завершать.

И до тех пор, пока гештальт не закрыт, память будет снова и снова возвращать образы любимого. Замкнутый круг.

Как забыть человека после расставания: эмоциональное насилие

Отказ завершить событие и менять негативные убеждения по поводу расставания на позитивные, это издевательство над самим собой.

Время лечит, но вы делаете всё, чтобы процесс затянулся. Намного хуже, когда кроме самобичевания подключается насилие со стороны партнера.

Игнорирование при разрыве отношений может свести с ума. Человек не понимает, бросили его окончательно или на него за что-то обижены и можно всё исправить?

Это эмоциональное решение или хорошо обдуманное? Есть ли шансы вернуть или нет? Не отвечает потому что больше не хочет меня видеть или просто занят?

Все эти вопросы остаются без ответа, психика всеми силами пытается завершить действие хоть как-то, чтобы освободить сознание от перегруза всех психических процессов, таких как мышление и память.

Они буквально горят от происходящего. Возникает фрустрация, то есть невозможность получить желаемое, ситуация усугубляется.

Человек попадает в цикт гнев-апатия. На эмоции гнева он пишет, звонит, пытается встретиться с партнером, выйти на связь любыми методами, подключает знакомых.

Тут, как говорится, кто во что горазд. Затем наступает период перегрева, апатия. Силы закончились. Но не на долго, потому что совсем скоро вернется эмоция гнева и хождения по мукам возобновятся.

В этой ситуации нельзя посоветовать что-то конкретное, нужно найти способ завершить действие и убедить себя  в том, что эти отношения закончились. Человек ушёл. Он не вернётся.

Через осознанность нужно принять тот факт, что люди, которым вы нужны, не стали бы применять к вам игнорирование — самый жестокий метод эмоционального насилия.

Игнорят те, кому на вас наплевать. И вы тут не при чём, это больные, обиженные, раненные люди. У них в душе дыра и пожалуй здорово, что такой человек ушёл из вашей жизни.

Сложно принять этот факт быстро, потребуется время, но чем раньше начнёте, тем быстрее событие завершится и психика начнёт избавляться от воспоминаний.

Прекратите додумывать

Ещё один интересный факт касаемый эффекта Зейгарник. Человек склонен додумывать. Если человек сказал вам «мы расстаёмся» и перестал отвечать на звонки, это значит, что он с вами расстался и продолжать общение не хочет. Но наша психика стремится к получению целого результата, незавершенный рисунок её не устраивает.

Она вынуждает нас выяснить причины, понять почему, чтобы дорисовать картинку. Он так сказал, потому что… Она не отвечает, потому что.. Написала без смайликов, потому что…  Или он ушёл, потому что я сделала это. Или то. А может ему показалось что я… Скорее всего она подумала, что у меня…

Вся эта игра не приведет ни к чему хорошему. Правду вы не узнаете, а вот вынуждая человека оправдываться, спровоцируете на агрессию.

Если бы была адекватная причина, вам бы её озвучили и без игнорирования, в спокойном разговоре обсудили процесс расставания. С поддержкой на первых парах, с диалогом, с сохранением связи на период адаптации. Или как минимум чётко обосновали ‘почему».

Полюбил другую, от тебя ухожу, это решено, прости, прими как должное. Не звони, не пиши. Событие завершено, это больно и тяжело, но психика не дымиться от перегруза пытаясь закрыть гештальт.

Прерывание контакта

Повторюсь в очередной раз — лечит только время. Но в наших силах сократить его до минимума, чтобы не страдать по бывшем или бывшей годами.

Кроме завершения события, то есть принятия факта окончательного разрыва не пытаясь выяснить причины, додумать, исправить, важно ещё перестать терзать себя образами. Не стоит вызывать воспоминания, ваша память и так работает без выходных и праздников.

Не нужно заходить на страницы в соцсетях, не нужно проходить мимо подъезда и вспоминать как вы здесь смеялись. Не караульте его автомобиль и свет в окне.

Попытайтесь временно не посещать кинотеатры, торговые центры и парки, которые ассоциируются с бывшим. Дайте себе возможность немного отойти от удара.

Вам и без того хватит объектов вызывающих воспоминания, если этим ещё и самостоятельно заниматься, то так до психиатра не далеко.

Не спорю, очень сложно и в начале совершенно точно не получится. Но опять же важно понимать, чем раньше начнёте, тем быстрее этот кошмар закончится.

Чего нельзя делать ни в коем случае

Теперь вы знаете, как работает наша психика в случае потери значимого объекта и как она работает в случае потери значимости этого объекта.

Вы находитесь в ситуации номер один, а вам нужно перекочевать в ситуацию номер два. Выше я рассказал приёмы, которые помогут избавиться от эмоциональной зависимости, теперь поговорим о том, чего делать нельзя.

Первое — не пытайтесь вернуть. Сейчас это невозможно, решение было принято в контексте, то есть на основе происходящего с человеком.

Новая любовь, усталость от вас, нежелание отношений, страх, эмоциональный подъём, проекции на вас. В пустую потратите время. Как минимум 2 месяца все ваши попытки бессмысленны, а потом вам и самим уже не захочется.

Второе — попытка замены. Мужчины после расставания стремятся тут же найти новую девушку, девушки нередко вообще выходят замуж в течении пары месяцев после расставания.

Большая ошибка, потому что это перенос зависимости и как минимум неуважение к новому партнеру. Это всё равно что представлять Анжелину Джоли во время близости со своей Тамарой.

Третье — идеализация. Бывший такой хороший, красивый, сильный, умелый. Самый лучший на земле.Таких больше нет. Меня больше никогда не полюбит ТАКОЙ мужчина.. Всё это эффект Зейгарник, уже обсуждали выше.

Ну и наконец попытка сдерживаться. Запирать злость и обиду внутри себя невозможно, однажды вы взорвётесь и непонятно в какой момент это произойдёт.

Эмоции никуда не уходят. Ищите способ избавления. В моменты, когда состояние чуть стабилизируется, ходите пешком, займитесь спортом, поговорите с кем-нибудь. Может вас и хватит на 5 минут, но пробовать надо. Не держите в себе, вы лопните, я вам точно говорю.

Поделиться