Как проработать отношения с отцом и перестать искать его в мужчинах?

Отношения с отцом для девочки являются ключевым фундаментом будущего успеха с противоположным полом. Многие думают, что травму может нанести только папа, которого не было. Или если он  безучастный, слабый, агрессивный. Тогда, якобы, девочка недополучила любви и теперь просто пытается взять то, что ей положено. Но на самом деле проблема намного глубже и поэтому крайне важно знать как проработать отношения с отцом, чтобы перестать наконец искать его в мужчинах.

Согласно наблюдению практикующих психологов, построить здоровые отношения у девушек не получается в двух случаях. Каждый из них абсолютно противоположен другому, но от этого не становится менее травмирующим.

Как проработать отношения с отцом предателем

Он отказался от ответственности за семью и ребёнка, ушёл из семьи или был рядом, но не уделял внимания. Не дал дочери поддержки, заботы, внимания, понимания.

Не выстроил с ней доверительных и взаимоуважительных отношений. Теперь она просто не знает что это такое и требует от мужчин гарантий, доказательств, ярких шагов. Ей важно точно знать, что мужчина никогда и ни за что её не бросит. К сожалению это деструктивные убеждения, которые приводят в отношения с невротиками и тиранами.

Девушка уверена, что отец бросил её или не принимал активного участия в воспитании, просто потому что не любил. Мама выбрала ненадёжного человека, не узнала его как следует, ошиблась с выбором. Отсюда это стремление всё исправить. Уж я то с таким не свяжусь, уж я то отдамся только самому любящему, надёжному и настойчивому!

Всё красиво только в теории. Девушке кажется, что о любви говорит мужская настойчивость,когда он добивается, заслуживает, ухаживает. Якобы всё это демонстрирует серьёзность его намерений. Такой точно не бросит и всегда будет рядом, ведь сейчас не уходит, даже после десятка моих отказов!

Он тратит на девушку все ресурсы, готов ради неё на всё. Решает проблемы, заступается в любой непонятной ситуации, готов устранять конкурентов, обещает убить любого, кто её обидит. Настоящий самец, за таким как за каменной стеной. Представительницы нежного пола видят в таких противоположность своего отца, который не обеспечивал или не заботился, не защищал или не уделял внимания. А может просто убежал из семьи.

В чём фатальная ошибка?

Здоровый мужчина ищет взаимности. Его психика работает стабильно и естественным образом отсекает любые травмирующие элементы. Он знает как должно быть и на иное не согласен. Добиваться и заслуживать он не будет, как бы не хотелось женщинам с деструктивными убеждениями.

Он ухаживает за своей женщиной в отношениях. Когда это взаимно. Она понравилась ему, он понравился ей, кто-то из них сделал первый шаг и пригласил на свидание. А там они общаются, узнают друг друга, выясняют общие интересы и пытаются найти цели, которые могли бы достигать вместе.

Они взаимодействуют на территории обоюдной ответственности, а забота о себе и своих базовых потребностях, остаётся обязанностью каждого лично. Разговоры, физическая близость, рождение и воспитание детей, семейный бюджет, уважение, поддержка и внимание. Вот территория здоровых отношений.

Добиваться, заслуживать, обеспечивать, давать гарантии, решать проблемы и демонстрировать надёжность изображая из себя того, кем мужчина не является, будет только будущий тиран. Его задача заполучить жертву, отвоевать её у всех, посадить в клетку и никому не отдавать. Её никто не любит, не уважает и соблюдать её личные границы не собирается. Он охотник, она дичь.

Но именно в эту ловушку попадают девушки, чьи отцы в той или иной степени оказались предателями. Поиск гарантий привёл к неспособности любить и уважать. Девушка занята организацией соревнований, только вот психически здоровые мужчины в них не участвуют. Нет взаимности, значит не может быть никаких здоровых отношений. А всё остальное нужно только невротикам.

Что делать?

Выход из сложившейся ситуации возможен только через любовь и осознанность. Любовь в первую очередь к себе, потому что деление мира на чёрное и белое, поиск гарантий и «проверка на прочность», уводят от собственных чувств и эмоций.

Отца следует понять и простить. Признать тот факт, что все мы не идеальны и наверняка у него были основания для дистанцирования от семьи. Не нужно искать оправданий или пытаться снять с человека ответственность. Он опирался на что угодно, но только не на себя лично, когда вступил в отношения с вашей мамой, ему нужно было что-то другое, точно не семьи и дети.

Теперь внимательно присмотритесь к собственным действиям. Вы делаете тоже самое. В партнере вы ищете удовлетворение потребностей входящих в зону вашей личной ответственности. А заодно стремитесь компенсировать то, что недополучили от отца. Но напрочь отвергаете простой факт — папы в вашей жизни не будет, ни один мужчина не обязан тратить свою жизнь на вашу игру.

Когда эти убеждения плотно осядут в сознании, начнутся изменения. В мужчинах вы начнёте искать партнера для достижения совместных целей, а не источника ресурсов. Когда фокус внимания переместится с показательной надёжности на взаимную симпатию и совпадение планов на жизнь, тогда манипуляторы и тираны начнут отваливаться.

А здоровые мужчины потянутся, потому что будут видеть взаимность, уважение, вашу способность любить, защищать свои личные границы и брать на себя ответственность. И все ресурсы будут направлены на ту часть отношений, где нужны усилия двух человек. А с отцом вы имеете право не общаться. Простить, значит отпустить.

Как проработать отношения с любящим, заботливым отцом

Не менее трагична ситуация, когда воспоминания об отце носят исключительно положительный характер. Неважно, был ли он в семье или жил отдельно, главное то, что он никогда не причинял страданий и не запомнился эмоциональным насилием. Он мог выглядеть добрее и адекватнее на фоне мамы, а мог и правда быть любящим, заботливым мужчиной.

Здесь проблемы сразу две. Первая — девочка часто воспринимала маму, как конкурентку, потому что отцовская любовь доставалась и ей тоже, иногда, как казалось дочери, в гораздо больших объёмах. Такие девушки как правило влюбляются в женатых или тех, у кого есть отношения. Им важно повторить этот сценарий и выиграть на сей раз.

Ценность мужчины заключается не в его достоинствах, а в том, что у него есть женщина. Та самая конкурентка, которую необходимо опередить во всём и забрать приз себе. Свободные мужчины, которые готовы дать и поддержку и внимание и заботу, ей не интересны. Она следует сценарию и собственные чувства не замечает.

В чём проблема и что делать?

Такие девочки застревают в своём возрасте и будучи 30 летними продолжают вести себя как 5 летние. Им кажется, что любовь ограничена, есть какой-то небольшой кусочек этого светлого чувства и если мужчина делится с кем-то ещё, значит она недополучит. Пытаясь забрать всю отцовскую любовь целиком она обнаруживает конкурента и пытается от него избавиться.

Но конкурировать с мамой сложно и эта борьба проигрывается в чистую. А психика фиксирует неудачу и требует повторить сценарий. Только через осознанность можно придти к выводу о том, что любовь безгранична. Просто она разделяется на виды и формы. Отец отдавал все чувства, которые у него были к дочери. Жене отдавал всё то, что предназначалось ей. Наверняка он ещё и рыбалку любил, или охоту, или футбол.

Понимая это, девушка перестаёт требовать внимания в избытке. А заодно обнаруживает, что любовь мужчины это не что-то в единственном экземпляре. В этот момент и становится очевидным, что женатый мужчина уже любит кого-то как жену, вакансия занята. Кого-то любит как сына или дочь. Кого-то как маму. Кого-то как друга. Вы здесь кто? Скорее всего вас любят как женщину для плотских утех или как свободные уши для избавления от негатива.

Согласитесь такой взгляд на ситуацию открывает глаза. Вы и отец это одни отношения. Никто и никогда не станет для вас папой. Эта коммуникация уже занята. Вам нужна новая, идущая параллельно с этой, которая называется муж и жена. А супруг это не отец, он не будет любить вас как маленькую девочку. Он хочет любить вас как взрослую, самодостаточную девушку, а отцовскую заботу он будет дарить вашим детям, но не вам.

Вторая — отец на фоне мамы был лучиком добра. Это она ругала, что-то требовала, ограничивала, подавляла, запрещала. А он никогда не делал ничего подобного, был пассивным, не давил, не принуждал. Его образ запомнился как безучастный, но не причиняющий страданий.

Такие девушки вступают в отношения с мужчинами, которые ведут себя также. Обещают снять с неё ответственность и никогда ничего не требовать. Не хочешь, не работай. Не хочешь, не готовь. Не хочешь, не убирай. Мужчина, который не выясняет отношения, не обсуждает её вклад в достижение общих целей, не предъявляет претензий, не ожидает никакой активности с её стороны.

Она воспринимает это как любовь и заботу. Он для меня всё делает, а я не чувствую никакого груза ответственности, не боюсь, что меня снова будут ругать или оценивать, унижать или подгонять под рамки некой нормы. Но чаще всего он ничего не делает, просто обещает.

Потому что видит — его слова приносят результат. Безответственная дама ждёт чуда и готова быть с ним только потому, что он такой же безответственный и пассивный, как её отец. Отыграл роль, получил что хотел. Проблемы начинаются в тот момент, когда в зоне обоюдной ответственности такого мужчины вдруг не оказывается. Появился ребёнок, а папу ветром сдуло. И это логично, только девушке с деструктивными убеждениями понять сложно..

В чём ошибка и как быть?

Здесь придётся зайти с двух сторон. К сожалению опыт таких девочек оказался негативным сразу по двум параметрам. Мама является источником эмоционального насилия, от которого хочется убежать. Отец зафиксировался как островок безопасности, но дал пример отсутствия ответственности и настоящей любви.

С одной стороны девушка ищет того, кто не будет над ней издеваться как мама, с другой она нуждается в партнере, который даст те самые позитивные эмоции, как папа. Такие убеждения ведут прямиком к безответственным мужчинам, которые плохо понимают что такое обязательства и понятия не имеют что такое зона обоюдной ответственности.

Без помощи психолога обойтись будет сложно. Во-первых придётся научиться выстраивать и защищать свои личные границы. Чтобы не стать жертвой мамы в лице мужчины, нужно просто уметь ограничивать неприемлемые действия в свою сторону. Тогда отношения с тираном станут невозможны и проблем не возникнет.

Во-вторых следует понять, что отсутствие эмоционального насилия ещё не залог здоровых отношений. У каждого из партнеров есть потребности и они делятся на две группы — личные и обоюдные. Обеспечить крышу над головой, еду, воду, комфорт и безопасность, это ваша прямая обязанность.

Диалог, поддержка, понимание, внимание, забота, физическая близость, рождение и воспитание детей, формирование капитала и прочие совместные цели, требуют вашего участия. Отказ от ответственности в одной из этих потребностей, означает только то, что вы неспособны быть партнером. Здоровые мужчины будут отсекаться вами, потому что будут требовать каких-то действий. А вы в этом будете видеть повторение сценария с мамой и убегать.

Мужчины, с которыми вам было бы комфортно, окажутся за бортом. Вокруг останутся те, кто ничего не требует и ни на что не претендует. Вот над личными границами и собственной ответственностью придётся долго и упорно работать. Психотерапия в таких случаях может занимать недели и месяцы. Но когда-то надо начинать..

Пожалуйста поделитесь этой публикацией с теми, кому она может быть интересна