Готовность к отношениям это прежде всего отсутствие серьёзных препятствий со стороны психики, потому что трудности и проблемы будут в любом случае и крайне важно то, как оба партнёра будут на них реагировать. Кроме взаимного интереса, симпатии и совпадения взглядов, есть ещё очень тонкая грань между адекватностью и полным безумием. Если союз стоит на компенсации комплексов, то он обрёчён изначально.
Здоровые отношения тоже прекращаются, это правда, но они приносят удовольствия обоим, обходятся без эмоционального и физического насилия, а расставание всегда происходит безболезненно. Разошлись пути, в этом нет ничего необычного. То есть отличие здоровых отношений от созависимых именно в том, какие они по своей структуре, страдает ли кто-то из партнёров и нарушен ли баланс значимости. Чтобы оказаться в объятиях надёжного человека, необходимо соответствовать его совершенно логичным ожиданиям. Способны ли вы на это?
Умение распознавать и озвучивать свои чувства
Человеческая психика это бесперебойно работающий механизм, ежесекундно обрабатывающий десятки внешних и внутренних сигналов. Встали не с той ноги и весь день пошёл не по плану. Коллега позволила себе неосторожную шутку про ваш нос и до конца дня вы можете думать о своей внешности, параллельно забывая выполнить важные задачи по работе.
Партнер не ответил на телефонный звонок и в голове зародилась мысль о потенциальной измене. Произойти может всё что угодно, порог чувствительности у каждого свой. Важно вовремя понять какая эмоция возникла прямо сейчас и открыто об этом заявить окружающим. Они не могут угадывать и реагируют исключительно на ваши действия. В отношениях всё точно также.
Большинство больших скандалов начинаются с мелочей, когда один не заметил ничего необычного, а второй накрутил себя и сделал далеко идущие выводы. Здоровые люди говорят о том, что они чувствуют. И лучше вовремя сказать «я почувствовала себя униженной после твоей шутки, не делай так пожалуйста», чем три дня копить обиду, а потом придраться к ерунде и на этой почве подать на развод.
Перестаньте искать виноватых
В детстве многие прошли через скрытое эмоциональное насилие, когда ребёнок оказывался виноват во всём, что происходит вокруг. Неудачи случаются, а от маленьких трагедий никуда не спрятаться, важно лишь то, как на это отреагировал значимый взрослый. Если родители то и дело обвиняли вас, то в будущем в надёжного партнёра вы можете и не превратиться.
Здесь за основу мы берём теорию безопасной зависимости, когда родители в любой ситуации говорят ребёнку «я с тобой, я всегда на твоей стороне». Мне не понравился твой поступок, мне было неприятно, я испытала чувство стыда, я прошу тебя больше так никогда не делать, но в любом случае мы вместе и я всё равно тебя люблю.
Те, кто с подобным не сталкивался, в отношениях ведёт себя по примеру родителей. Вокруг все богатеют, а мы еле дотягиваем до зарплаты. Взять вину на себя сложно, психика защищается от таких эпизодов, а вот обвинить мужа проще простого. Опоздали на важную встречу, тут же говорим жене, что она медлительная черепаха, которая красилась 40 минут. Убил бы! Модель взаимодействия, при которой в неудачах постоянно кто-то виноват, не ведёт к здоровым отношениям. И если вы так делаете, то вам они и не светят.
Приготовьтесь к диалогу
Два взрослых человека, решивших жить вместе, представляют из себя две абсолютно разные планеты, которые вдруг должны стать единым целым. Сохранить свою индивидуальность, найти компромисс, но объединиться в ключевых эпизодах. И без диалога здесь никак.
Шутки из серии «да, я обиделась, как будто ты не знаешь на что!», появляются не просто так. Многие вещи вам кажутся очевидными, в то время как партнёр вообще ничего не понял. Умение без эмоций, обвинений и криков обсудить важные для себя эпизоды и готовность слушать своего партнёра, является той самой опорой, на которой отношения выдерживают шторм. В противном случае разведётесь из-за носков, которые муж положил не на ту полку.
Поборите в себе страх отвержения
Знаете на чём держатся абсолютно все созависимые отношения? На том, что один до ужаса боится отказа и отвержения, а второй этим пользуется. Не знаю статистику, но по мне так большинство союзов устроены по этому принципу. Тревога не позволяет уйти оттуда, где откровенно некомфортно. И это беда.
Во-первых вы постоянно будете влюбляться не в тех людей, точнее даже не в них, а в отношение к вам. Эмоциональные качели, манипуляции, конкуренция, игра ближе-дальше. Всё это приведёт к сильной зависимости от человека, который вас не ценит, а просто использует. Вы же будете игнорировать насилие и влюбляться в моменты своих маленьких побед, когда после плясок с бубном вас наконец-то обняли.
Во-вторых даже когда поймёте, что отношения идут куда-то не туда, выйти из них будет сложно. Постоянно будут возникать мысли из серии «я его люблю», «другую не найду», «останусь один». И всё в этом духе. В основе данных убеждений лежит страх отвержения, с которым следовало бы справиться до того, как решите связать с кем-то свою жизнь.
Возьмите под контроль защитные механизмы психики
Как уже было сказано выше, психика ежесекундно обрабатывает десятки сигналов. На каждый из них нужно дать какую-то реакцию. Было бы круто каждый эпизод прогонять через осознанность, но такой поток информации невозможно обдумать, оценить и проанализировать. Голова треснет от нагрузки.
Но природа позаботилась об этом и наградила нас автоматизмом. С нами что-то произошло, психика проанализировала это и запустила нужную реакцию. Чтобы в следующий раз избежать энергозатратных процессов, занесла произошедшее в шаблон. Теперь каждый раз, когда с нами будет происходить такая ситуация, реакция последует незамедлительно, без анализа и обработки.
Таких шаблонов к 20 годам накапливается вагон и маленькая тележка. Но большинство триггеров оказываются ошибочны, потому что изменился контекст, но психика это не учла. Доходит до абсурда, девушка может отказаться от знакомства, потому что парень козерог по гороскопу. Её бывший был козерог и изменил ей с подругой. Если задуматься, бред бредовый, но как мы уже поняли, задумывается человек не часто. Просто на уровне подсознания возникло отторжение.
В отношениях крайне важно каждый эпизод разбирать индивидуально. Если ваши решения всё чаще оказываются необъяснимыми, но понимаете вы это сильно позже, то ничего хорошего ваш союз не ждёт. Он разобьётся о первый же триггер вашей психики.
Научитесь соблюдать и защищать личные границы
У всех людей с психо-эмоциональными травмами одна проблема — не чувствуют личных границ. Как своих, так и чужих. В итоге для окружающих они пассивные агрессоры, а сами то и дело допускают людей на свои запретные территории. У каждого из нас есть условные зоны, в которые посторонним вход воспрещён.
Если мы смещаем свои личные границы, то становимся жертвами абьюзеров, позволяем насилие в свой адрес, терпим дискомфорт в любых формах коммуникации. Страдаем, но как защититься не знаем и поэтому процесс продолжается.
Одновременно с этим не понимаем что допустимо, а что недопустимо в общении с другими. Не замечаем как раним своих партнёров, близких, знакомых и даже совершенно чужих людей. Естественно в отношениях это постоянно будет приводить к конфликтам. Особенно типична ситуация, когда такой человек позволил себе лишнего, а на адекватные претензии спутника отреагировал агрессивно.
Посчитал, что оскорбить в шутливой форме можно, а вот отстаивать свои права это уже ни в какие ворота! Не умеете соблюдать и выставлять личные границы, постоянно будете попадать в подобные ситуации и отношения очень скоро потерпят крушение.
Перестаньте умирать за любовь и ждать жертвенность
В больных отношениях всё как обычно — «я за тебя умру», «я не смогу без тебя жить», «он ради меня горы свернёт» и так далее и тому подобное. Причина банальна, нарушение баланса значимости и нездоровая привязанность, окутанная тревогой и страхами потери, подкреплённая критически низкой самооценкой. Такие отношения держаться на эфемерных обещаниях, мнимых гарантиях и жути, которая возникает при одной мысли о расставании.
В какой-то момент люди перестают ценить друг друга, всё что им нужно — присутствие. Даже если оно сопровождается издевательствами, неуважением, откровенным использованием. Так мы получаем очередную жертву своих кривых убеждений, которую отлупил муж, а она замазывает синяки и оправдывается — он меня просто любит, а я без него жить не могу.
Здоровые отношения нужны для удовольствия и комфорта. Девиз у них простой — я прекрасно могу жить без тебя, замечательно себя чувствую, но с тобой комфортно и вдвоём мы можем получить значительно больше, чем по одиночке. Такие не изменяют, не издеваются и не предают, потому что сделали осознанный выбор и находятся здесь по собственному желанию. Потому что нравится.
Не закрывают потребности из зоны личной ответственности за счёт партнёра, не компенсируют им свои комплексы, не требуют немыслимых гарантий и доказательств. Если вы действуете по иным мотивам, то вас снова ждёт мини катастрофа. Статистика, сигнализирующая о 80% разводов, это не просто случайность. Не перевелись мужики, не закончились женщины. Просто головушку надо лечить, иначе беда.