Как понять, что родители тебя не любили в детстве?

Любовь вообще штука сложная, мы постоянно путаем её с чем-то другим. То с зависимостью, то с нездоровой привязанностью. Нам кажется, что мы проявляем заботу и окутываем вниманием, хотя на самом деле подвергаем контролю и пренебрежению, навязываем компенсаторные функции и обязанности по удовлетворению собственных, часто корыстных потребностей. Поэтому так важно обсудить тему «как понять, что родители тебя не любили в детстве».

Как понять, что родители тебя не любили в детстве

Как и зачем читать эту статью

Уже вижу волну негатива от людей, которые гневно высказываются в адрес психологов, обвиняющих родителей во всех бедах. Но парадокс в том, что чем сильнее рефлексия, тем больше человек чувствует ответственность за свои действия. Но очень важно понять, что подобные публикации не направлены на поиск врагов. После их прочтения не следует идти к маме и папе со словами «ты всю жизнь мне испортил(а)!». Знакомство со своими травмами полезно тем, что вы, согласно закону Кидлина, признаёте наличие проблемы. А значит уже решили её на 50%.

Второй важный момент — родители практически никогда не наносят своим детям психоэмоциональные травмы умышленно. Они любят как умеют и им кажется, что всё делают правильно. Если вы вдруг узнаете себя в этой статье, значит ваши мама и папа ошиблись. Но точно хотели как лучше. Просто не имели необходимого опыта и не понимали разницу между истинной заботой и закрытием ложных потребностей.

На нас влияют трансгенерационные травмы, вынуждая из поколения в поколение передавать свои страхи и комплексы. Психологию в 30-егоды запретили как лженауку и говорить о личных границах, правах и свободах стало некому. Отношения строились по принципу иерархии. Психика отрабатывала насилие разными способами, в том числе с помощью замещения, когда гнев приходилось выливать на тех, кто не может дать сдачи. Дети просто оказывались под ударом. Не пытайтесь искать виноватых, здесь нет врагов, каждый хотел как лучше. Но получилось как всегда.

Ответственность, которая говорит о пренебрежении со стороны родителя

Насилие в детско-родительских отношениях всегда проявляется в форме ответственности, обязанностей и ожидания. В иерархии нет уважения, здесь начальник командует подчинёнными. И заботиться о них по настоящему совершенно ни к чему. Следовательно мы можем выделить эпизоды, которые говорят о том, что значимый взрослый лишил ребёнка права быть ребёнком и превратил его в инструмент.

Воспитание младших братьев и систёр

Многие даже гордятся тем, что в детстве ухаживали за младшими братьями и сёстрами. Кто-то даже рассказывает истории о том, как в возрасте 10 лет мог на несколько часов остаться наедине с мелкими. Кормили, следили, переодевали, меняли подгузники. Якобы были настолько самостоятельными, что запросто справлялись с подобными задачами.

Есть только одна проблема. Ребёнок не обязан этим заниматься, у него должно быть детство. Ничего общего с самостоятельностью и самодостаточностью всё это не имеет. Помочь в формате игры, получить наглядный опыт наблюдая за взрослыми, под присмотром мамы или папы выполнить определённые действия это полезно. Об этом и выдающийся советский психолог Лев Выготский говорил в своих трудах на тему зоны ближайшего развития.

Но нести ответственность и брать на себя обязанности подобного рода ребёнок неспособен. Можете тешить своё самолюбие тем, что вы гений и очень быстро повзрослели, но по факту случилось сразу две беды. У вас не было нормального детства, а ваши младшие братья или сёстры оказывались под опекой незрелой и инфантильной личности. Просто в силу возраста. Можно ли в такой ситуации получить опыт безопасной зависимости? Очевидно нет.

Участие в конфликтах родителей

Конфликты это если не нормально, то как минимум естественно. Даже плохо, если их нет совсем, ведь это значит, что кто-то подчинился и не отстаивает свои личные границы. В любых отношениях присутствуют разногласия и два взрослых человека садятся разговаривать, чтобы найти компромисс или принять сложное решение.

Психологи устали повторять, что дети должны видеть ваши конфликты. Так они получат опыт дискуссии, наглядно увидят как люди договариваются, высказывают свои претензии, объясняют свою позицию,задают вопросы. Но всё это полезно, если вы сами успели повзрослеть и научились ссориться правильно. Не через драки, обвинения, крики и оскорбления, а через «я-сообщение» и адекватный диалог направленный на поиск компромисса.

Если же родители на это не способны, то скандалы взрослых превращаются в маленький кошмар для ребёнка. Ещё хуже, если его в эти конфликты втягивают. Пытаются переманить на свою сторону, убедить в  том, что мама плохая или папа козёл. Жалуются на спутника так, словно находятся в кабинете психолога. Требуют проследить за отцом или матерью, что-то ему передать. Но это не входит в обязанности детей, они не должны становиться посредниками.

Быть витриной семьи

Мой вовочка и поёт и пляшет, красивый, умный, спортивный, талантливый! Это потому что мы его хорошо воспитываем, много с ним занимаемся, он правильно питается и записан в 10 секций. Знакомо? Многие родители превращают ребёнка в витрину, чтобы все вокруг заметили, какая у них замечательная семья. Если ведёт себя плохо или ничего не умеет, то это уже антиреклама, допустить такое нельзя.

Ребёнка заставляют быть хорошим. Запрещают проявлять свои чувства и эмоции, не разрешают заниматься тем, что ему нравится, если это портит образ идеальной семьи. Ну какой брейкданс, Серёжа? Ты дурак? Подумают что мы рэперы! Вот русские народные танцы чем тебе не нравятся? Ну мало ли что тебе скучно, не позорь мать, улыбайся и пляши!

Ответственность за настроение взрослых

Дети часто доставляют проблемы, это правда. Они познают этот мир, прощупывают границы дозволенного, проявляют интерес ко всему, что их окружает. Совершают ошибки, копируют деструктивные модели поведения, протестуют. Быть источником головной боли это, можно сказать, основная функция маленького человека.

Проблемы начинаются когда его в этом обвиняют. Фразу «из-за тебя у меня настроения нет» было бы разумнее заменить на «я расстроилась из-за случившегося с тобой». Вроде бы один и тот же смысл, только в первом варианте мы внушаем чувство вины, а во втором проявляем поддержку и делимся своими эмоциями. Я расстроилась из-за того что ты уронил в школе цветок совсем не значит, что ты виноват в моём плохом настроении. Это значит, что я переживаю и само событие меня огорчает. Давай это исправим?

Реализация несбывшихся желаний своих родителей

Многие из нас хотели стать космонавтами, балеринами, врачами, спортсменами. Представляли и идеализировали, но жизнь сложилась иначе. Мечта не сбылась, а ресурсов для её исполнения уже нет. В 40 лет на медфак идти поздно, с язвой, артритом и остеохондрозом на орбиту не запустят, построить карьеру футболиста уже не получится. Но в голове возникает гениальная мысль — если не успел я, значит мою идею должен продолжить сын!

Его уже не спрашивают о том, чем он хочет заниматься, кем хочет стать. Все его желания игнорируются и обесцениваются, а одобряемые действия поощряются. Мало ли куда ты там собрался поступать, я уже договорилась и определила тебя на физмат! Баскетбол это глупости, мы будем ходить на балет, всё необходимое уже куплено!

 Антистресс для родителя

Одиночество это всегда тяжело. Оно бывает фактическим, когда вокруг просто нет близких людей, а бывает искусственным, когда под воздействием страхов, убеждений и контрзависимости человек самостоятельно изолируется от окружающих. В результате дефицит близости, как физической так и эмоциональной, нарастает.

Самое очевидное решение — компенсировать недостаток присутствия за счёт своего ребёнка. Он зависим, поэтому его легко загнать в желаемое состояние. Сначала заполнить всё пространство, чтобы 24/7 рядом была мама. А потом внушить чувство вины. Ты куда это собралась? Я тебя никогда одну не оставляла, всегда была рядом, сколько ночей не спала, а ты меня чем отблагодарила? Видишь матери плохо, у меня давление, а ты на дискотеку? Весело тебе там будет пока родной человек дома от мигрени мучается?!

Последствия пренебрежения со стороны родителя

Глубоко травмированные люди наизусть заучили фразу «ну и что, нормальным человеком вырос!», пытаясь показать, что никакого вреда пренебрежение родителей ему не нанесло. То ли не замечая собственной тревожности и агрессивности, то ли пытаясь спрятать рану от посторонних глаз. К сожалению неправильная любовь не остаётся бесследной, индивид сталкивается с рядом последствий, о которых важно знать.

Эмоциональный холод

Дети, которые могли себе позволить открыто говорить о чувствах и эмоция, во взрослой жизни становятся искренними. Не замалчивают переживания, реагируют на происходящее вокруг, являются предсказуемыми для близкого окружения. С ними проще выстраивать отношения, потому что ты всегда знаешь что с ним происходит и какие эмоции он испытывает.

Но пережившие пренебрежение поняли, что их смех, слёзы, радость и грусть никому не интересны. Это лишь повод придраться. Если слишком весел, значит заняться нечем и обязательно последует какая-то нагрузка. Плачешь, значит слабак, за это точно отругают или пристыдят. Расстроился? Ну и плевать я на тебя хотела, будешь ты мне ещё тут настроение портить своей кислой рожей!

В романическом союзе такие люди регулярно демонстрируют висхолдинг. Каменное лицо, отказ от разговоров, нежелание обсуждать проблемы. Никогда не понятно что сейчас переживает этот человек. Радостно ему или грустно. Он злится или огорчён. Важно ему происходящее или безразлично.

Показательная самодостаточность

Такие люди не умеют просить о помощи, не понимают что такое партнёрство, сложно вписываются в зону обоюдной ответственности. Они пытаются всего добиться сами и им очень важно, чтобы все вокруг это видели. Мне никто не нужен, я могу без тебя, справлюсь без вас.

В детстве они хорошо усвоили правило — пытаясь привлечь внимание к своим интересам ты впадаешь в  зависимость. А близость это больно. Поэтому лучше никогда и ни от кого не зависеть, быть полностью самодостаточным и автономным. Доходит до того, что мужчины кричат о бесполезности женщин, а женщины о никчёмности мужиков.

Стремление всё контролировать

Слишком рано взрослеть опасно тем, что вам приходится подавлять своего внутреннего ребёнка. Где-то на работе полезно быть в роли родителя, конфликты хорошо решать с позиции взрослого, но большая часть нашей жизни требует лёгкого и даже игривого подхода. Романтические отношения минимум на треть должны состоять из удовольствий и развлечений в рамках пары. Но такой функции у вас может уже не быть..

Вы становитесь мамой для своего мужа или лезете в роль отца для своей жены. Решаете что для них лучше, даёте задания, контролируете, направляете, ругаете за отступление от вашего плана. Превращаетесь в вечно нудящего и скрипящего человека, которого не сможет вытерпеть ни один ментально здоровый спутник. Парни хотят девушек, а девушки парней. Нам не нужны вторые мамы и папы.

Токсичный инфантилизм

В иерархии всегда всё просто и понятно. Есть тот, кто наверху. Он отдаёт приказы, проверяет исполнение и поощряет за проделанный труд. Есть тот, кто снизу. Ему не надо думать, принимать решения, анализировать. Задача проста — соответствовать ожиданиям, быть послушным и получать за это нужные блага. Всё это похоже на определённый договор. Беда в том, что выйдя из детско-родительской коммуникации такие люди пытаются перетащить имеющийся опыт в романтический союз.

Мужчина должен защищать, беречь, баловать, радовать, обеспечивать, а я красивая. Я не хочу ничего решать, потому что я девушка! Зачем ты мне, если не готов взять на себя ответственность и решить мои проблемы? Плохо я и одна могу жить, ты обязан сделать мою жизнь лучше!

На спрос всегда есть предложения. Мужчины с такими же травмами сами предлагают контракт. Я добьюсь, заслужу, завоюю, всё куплю, эмоции подарю, проблемы решу, а ты просто будь рядом и повышай моё чсв своим присутствием.

Всё бы ничего, только в таком союзе напрочь отсутствует зона обоюдной ответственности. Это инфантильная, незрелая модель, в которой нет уважения, взаимной симпатии и общих целей. Тот самый случай, когда семью строят не два взрослых человека, а две половинки. Девушка ищет папу, чтобы радовать его бантиками и взамен получать всё необходимое. А парень маму, чтобы показать ей, какой он хороший. Настоящий мужчина! Большой мальчик.

Вместо итога

Практически любые детско-родительские отношения можно охарактеризовать фразой «хотел как лучше… Но проблема в том, что дети не являются нашей собственностью, они не обязаны нас «лечить», решать наши внутренние проблемы и компенсировать дефициты. На эту тему есть замечательные слова — Ребёнок в доме гость. Накорми, научи, отпусти.

Наша задача не в том, чтобы сделать их нормальными, хорошими и успешными. Мы должны обеспечить условия безопасной зависимости, погрузить их в зону ближайшего развития и показать где находятся их личные границы. Продемонстрировать конфликты и проблемы, из которых знаем как найти выход. Нельзя об этом рассказать, это придётся показывать. Поэтому никогда не учите детей, учите себя, ведь они всё равно будут похожи на вас. К психологу нужно водить не сына или дочь, а себя самого. Только в этом случае они станут успешными и нормальными. Может быть не такими как хотелось вам. Они будут счастливы по-своему.

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями:
Бесарте.ру