Как понять что отношения доросли до брака?

Между людьми могут происходить различные виды и формы взаимоотношений, от простой дружбы до интимной связи. И требования к каждому формату будут индивидуальными. К сожалению многие забыли об этом простом факте и попытались перевести коммуникацию на следующий этаж, но не учли уровень готовности себя и партнёра к такому шагу. Вам может быть очень хорошо вместе на стадии прогулок за ручку, но оказавшись в  браке вдруг выяснится, что бытовуха вас не просто съедает, она уничтожила влюблённость, разобрав её на молекулы. Ещё вчера всё было замечательно, а сегодня уже ничего и нет.

Как понять что отношения доросли до брака

Кто-то 10 лет встречался и наслаждался спутником, а потом решили жениться и через три месяца разбежались. Есть и обратные истории, когда спустя пару месяцев со дня знакомства уже пошли в ЗАГС, а потом прожили счастливую жизнь вместе. Дело не в везении и не в сроках от первого поцелуя до регистрации брака. Дело в  готовности. И чтобы ужиться в семье, необходимо обладать некоторыми качествами. О них сегодня и поговорим.

Единое мировоззрение

Да, противоположности притягиваются и все мы любим смотреть фильмы, где она следователь, а он бандит. Или она свободолюбивый либерал, а он сторонник сильной руки и диктатуры. Он любитель жить одним днём, а она планирует всё на год вперёд. Есть мировоззрения критического значения, есть и банальные мелочи. Но в случае расхождения взглядов между вами всегда будут возникать серьёзные конфликты. Вы будете ссорится за кухонным столом обсуждая последние новости, вы будете вынуждены расходиться, потому что цели и стремления всегда будут находиться на противоположных сторонах.

На начальных стадиях отношений всё это может быть не так важно. Если парню очень хочется физической близости, то он может игнорировать мнение спутницы по важным вопросам. Пусть говорит что хочет, лишь бы вышла вечером, когда я заеду! И девушка ради сохранения отношений может пропустить мимо ушей заявления своего молодого человека. Но семья это лодка, которая не может плыть в двух направлениях сразу. И если один начнёт идти ко дну, то он неизбежно утащит за собой остальных. Поэтому закрыть глаза и уши уже не получится.

Ясное видение дозволенного

Кроме личных границ, которые должны оставаться на замке в любом формате коммуникации, есть ещё и недопустимые действия. Опять же на ранних стадиях отношений многие предпочитают не сильно ограничивать спутника, в конце концов я ему ещё не жена/ я ей ещё не муж. Это сейчас он бабник, но от супруги то гулять не станет. Это сейчас она может уйти с подругами и не отвечать на телефон, но когда в паспорте будет стоять печать, ей придётся меня слушаться!

Всё это утопия. Изменение вашего статуса никак не повлияет на привычки и убеждения партнера. Поэтому о недопустимых действиях нужно говорить сразу и соблюдать правила с первых дней. Если предательство в любом виде для вас в табу, значит его не должно быть вовсе. Ни сейчас ни потом. В реальности у многих случаются конфузы. Они считают, что до брака пусть изменяет, а вот выйдя из ЗАГСа придётся с этим завязать. Вы сами то верите в свои фантазии?!

Если мужчина нигде не работает и даже не пытается устроиться, то будь вы хоть женой, хоть мамой его ребенка, ничего не поменяется. Если девушка взамен на своё присутствие требует каки-то сверхусилий и внушительных вложений, то выйдя замуж она не станет преданной и покорной спутницей. Люди это не трофей, который можно однажды завоевать и потом поставить на полку у себя дома. Недопустимые действия либо отсутствуют вовсе, либо будут продолжаться всегда. И тащить этот хлам в брак было бы глупо.

Право и возможность говорить

Одним из самых опасных поворотов в семейной жизни является неразрешенный конфликт. Один из вас столкнётся с дискомфортом, попытался обсудить это с партнером, но ничего не вышло. Тот либо не видит проблем и обесценивает ваши чувства, либо наотрез отказывается искать компромисс, предпочитая продавить свою позицию силой. Тупик. Так со временем будут нарастать претензии и недовольства, а когда появится возможность сбежать из этого ада, вы так и сделаете. Отношениям конец.

Задумываясь о заключении брака ответьте себе на несколько вопросов, а лучше на практике протестируйте спутника и себя на готовность к семейной жизни. Можете ли вы сказать о том, что не удовлетворены в постели? Как вы это сделаете? Через «я-сообщение» или в формате претензий?

Можете ли вы поделиться своими предпочтениями или интимными фантазиями без страха осуждения и насмешек? Партнёр может от чего-то отказаться или посчитать это для себя неприемлемым, но не будет ли он припоминать, высмеивать, считать вас глупым человеком? С какой реакцией сталкиваются ваши чувства и эмоции? Не обесцениваются ли они? Не игнорируются?

Хочу я быть здесь если партнёр не изменится?

Ещё одно популярное заблуждение — после свадьбы человек изменится. Не убеждения и взгляды, о которых говорили выше, а перестроит своё поведение в критически важных вопросах. Но на этот случай психологи рекомендуют задать себе один простой вопрос — если всё останется так как есть, готов(а) ли я продолжать эти отношения?

Если он душнила сейчас, то в семейной жизни вы будете ощущать это ещё больше, ничего не станет лучше. Если он неразговорчивый, то штамп в паспорте не превратит его в говоруна. Нет чувства юмора? В ЗАГСе его не выдадут. Ревнивец? Ну так и наличие официальной супруги самооценку не поднимет, скорее наоборот, страхов только прибавится. Смиритесь с тем, что человек такой какой есть и задумайтесь над целесообразностью своего решения.

Есть ли жизнь за пределами семьи?

Женитьба и замужество для многих становятся спасательным кругом. Не получается обеспечить себя? Надо удачно выйти замуж. Скучно и тоскливо в одиночестве? Надо найти спутника и зарегистрировать брак. Самооценка летит к центру земли и окружающие тычат пальцем? Достаточно добиться красивую женщину и напялить на её палец кольцо. Куча проблем решается походом в ЗАГС.

Только беда в том, что не решается. Одиночество ваше помножится на два. Дефициты свалятся на вторую половинку. Неудовлетворённость начнёт разъедать не только вас, но и спутника. Семья это союз двух полноценных людей, которые решили объединить ресурсы и усилия для достижения успеха в зоне обоюдной ответственности. Всё остальное называется компенсация и ни к чему хорошему не ведёт.

Оцените свою жизнь исключая романтические отношения. Сделайте тоже самое с партнёром. Брак будет крепким только в том случае, если вы оба можете спокойно существовать друг без друга. Девиз здоровых отношений — могу без тебя, хорошо чувствую себя в одиночестве, мне всегда есть чем заняться, ты нужен исключительно как дополнение моей счастливой жизни, вместе мы идем к целям, которые нельзя достичь по одному. Дети, физическая близость, поддержка, внимание, совместный досуг, частично капитал.

Что нас объединяет?

Зоне обоюдной ответственности вообще нужно выделить отдельный разговор. Попробуйте ответить на вопрос «что нас объединяет?». С какой целью мы встречаемся, зачем нам брак? В большинстве случаев, к сожалению, люди сходятся ради закрытия потребностей, для которых романтический союз вообще не нужен.

Несколько примеров. Мужчина добивается красивую девушку, ухаживает, заслуживает, конкурирует с другими, ревнует, говорит что жить без неё не может. Его потребность явно не в том, чтобы построить здоровые отношения. Он спасает свою низкую самооценку, ищет опору во внешнем мире. Доказательство своей состоятельности и значимости. Отхватил красотку, отбил её у всех ухажёров, покорил, красавчик! Но семья ему даром не нужна, ему нужны победы. Спутница здесь трофей. Так может податься в пикаперы или пойти наконец к психологу? ЗАГС то такие проблемы не решает.

Или девушка пытается свалить зону личной ответственности на партнера. Должен обеспечивать, решать проблемы, заботиться о хорошем настроении. Что ей даст семья? А ничего не даст. Может тогда разумнее обзавестись поклонниками и обменивать своё присутствие на деньги, подарки и прочие плюшки? И я не говорю об интимных связях, как правило достаточно надежды на близость. Будут водить по ресторанам, преподносить цветы, всячески помогать. Если вы достаточно привлекательны, конечно. А выжимать из мужа последние соки, апеллируя тем, что он обязан баловать свою принцессу, иначе уйдёт к другому, это какая-то вакханалия.

Зона обоюдной ответственности появляется когда счастливый и полноценный человек осознаёт свою готовность к чему-то большему. Например, рождению и воспитанию детей. В одиночку такое не провернуть, нужен партнер. Но не первый попавшийся на улице, а тот, к которому есть взаимная симпатия и уважение. Только когда оба хотят и имеют необходимые ресурсы для рождения ребёнка, при этом между ними есть всё вышеперечисленное, каждый берёт на себя ответственность за общее дело.

Так вот и попробуйте выяснить, что вас объединяет, за что вы оба несете ответственность, какая цель является обоюдной и важной одновременно. Если задуматься, то абсолютное большинство придут к неутешительным выводам. Просто как-то так сложилось, поженились и всё. Вопросов никто не задавал.

Спасибо за внимание! Обязательно оцените публикацию с помощью лайков, обратная связь важна для автора. Не забудьте подписаться на наш телеграм канал и поделиться статьей с друзьями.

Оцените автора
6
Поделиться с друзьями: