Как понять, что бывший скучает, если вы не общаетесь?

Как понять, что бывший скучает, если вы не общаетесь?

Расставание признанно одной из самых тяжёлых психоэмоциональных травм, наравне с потерей близкого и столкновения с реальностью. Все мы переживаем его по-разному, в зависимости от ситуации, степени привязанности и иных факторов. Совсем неважно девушка бросила парня или парень девушку, тосковать по бывшим может и брошенный и бросивший. Но как понять, скучает ли бывший?

При наличии коммуникации выяснить это просто. Человек будет искать встреч, навязываться, приглашать куда-то, часто писать по поводу и без. Зачастую в такой ситуации люди напрямую говорят о своих чувствах или как минимум намекают на эту тему. А вот если связь уже разорвана, то всё переворачивается сверх на голову.

Бывший понимает, что общение ни к чему не приведёт, разве что к эмоциональному дискомфорту и очередному отказу. Быть близко и ощущать холод со стороны экс-спутницы довольно неприятно, однако привязанность сохраняется и человек попадает в неудобное положение. Признаки этого можно отследить лишь по косвенным проявлениям его состояния.

Симптоматические проявления того, что бывший скучает

Первое,что нужно понимать — бывший в ситуации разорванной связи не будет проявлять свои чувства и желания открыто. Скорее наоборот, он начнёт маскировать свои эмоции и дистанцироваться от вас. Может быть это звучит не логично, но на практике именно так и происходит. Объясняется это довольно просто — ему не хочется сталкиваться с отказами, вербальными и невербальными.

Сообщил о том, что скучаешь, в ответ получил безразличие или насмешки или грубый ответ. Зачем это надо? Продемонстрировал свои желания и столкнулся с равнодушием или, ещё хуже, бывшая наслаждается его страданиями, поднимает таким образом своё ЧСВ. А он ощущает себя использованным и ущербным. Никто не хочет попадать в подобные неприятности. И поведение естественным образом корректируется.

Не забирает свои вещи и откладывает встречи по малозначительным поводам. Бывшие, оказавшиеся в состоянии тоски, понимают, что прямо сейчас вообще ничего изменить нельзя. Эмоциональная связь сохраняется, но на сближение нет ни единого шанса, либо риск быть отвергнутым слишком велик.

Забытые вещи или отложенные встречи по какому-то малозначительному поводу позволяют переждать бурю и сохранить возможность для «свидания». Быть может чуть позже у неё в голове что-то изменится, негатив уйдёт, нахлынут воспоминания и она передумает. Захочет вернуть отношения или как минимум не будет так жёстко отказывать. На этот случай и остаются какие-то вещи или поводы. Это как козырь в рукаве.

Если будет невыносимо или почувствую оттепель в её сердце, воспользуюсь предлогом, чтобы увидеться. По крайней мере не столкнусь с претензиями, ведь я не к тебе пришёл, просто нужно забрать куртку/книгу/футболку…

Избегает близкого общения. Парадоксально, но когда люди сильно скучают по бывшим, они стараются строить стены и отдаляться при бессмысленном сближении. Под словом «бессмысленное» мы понимаем встречи, которые точно ни к чему не ведут. Они травмирующие для человека в состоянии привязанности.

Случайно столкнулись на улице и вместо беседы он ссылается на важные дела или ограниченное время. Спросил как поживаешь, всё ли хорошо, задал максимум три-четыре общих вопроса, вроде как из вежливости, и поспешил удалиться.

Или отказывается от дружеского общения. Опасно то, что здесь можно легко спутать с безразличием. Простой пример — если вы скажете, что у вас появился парень или намечаются отношения, но вы хотите пригласить бывшего прогуляться, просто так, поболтать, то он точно откажется. Но это может быть признаком как безразличия (ему просто абсолютно не интересно это всё), так и проявлением его сильной зависимости ( не желает травмировать себя объектом, который «висит груша нельзя скушать»).

Контакты без сближения. Тоска по бывшим связана не только персонально с ними, то есть не только с телом, но и с контекстом. Места, запахи, события. Так как человек прекрасно понимает, что нормализация отношений невозможна и болтаться рядом с вами ему тяжело эмоционально, то свои потребности в разрыве дистанции он будет реализовывать через иные инструменты.

Проходить мимо вашего дома, искать возможность понаблюдать со стороны, так чтоб вы его не видели, а он вас да. Гарантированно будет мониторить соцсети. Не дождётесь ни лайков ни комментариев, человек всё будет делать скрыто. Если есть общие знакомые, то попробует через них узнавать о вас. Но опять же тайно. Послушает новости и обязательно заявит, что ему всё равно. Спрашивать ничего не станет. Что рассказали, то и рассказали.

Манипуляции и провокации. Вообще как правило скучающие бывшие не применяют никакого насилия. Те, кто готов к абьюзу, действуют совершенно иначе, они с самого начала не отпускают жертву, преследуют её, используют сталкинг, запугивания,давление на жалость и всё в этом роде.

А вот те, кто тоскует, но не готов к издевательствам, напротив стараются затаиться. Потребляют информацию по кусочкам, тайно следят, хотят быть поблизости, но оставаться полностью незамеченными. Они не представляют абсолютно никакой опасности, никак не используют полученные в ходе «разведки» данные.

Это тоже напоминает травму утраты. Мы хотим хоть что-то знать о покойном, желаем ему добра, но сожалеем о расставании, иногда сталкиваемся с эмоцией гнева, но не предпринимаем никаких активных действий, потому что знаем — они бессмысленны. Тоскующий испытывает похожие чувства, веру в возобновление отношений он уже потерял, но эмоционально всё ещё желает сближения. И поэтому болтается на расстоянии, наслаждаясь мелкими непрямыми контактами.

Максимум что приходит в голову это гэтсбинг. Демонстрация своей жизни различными способами, чаще в социальных сетях. Цель проста — провокация. Чтобы бывшая заметила, вспомнила и сама вышла на связь. В идеале, чтоб она написала и сообщила о своих чувствах,желании встретиться, поговорить, обсудить возможность камбэка. Ну, а если этого не случится, то хотя бы не нарвёшься на обвинения. Я ведь тебя не преследую, никак не надоедаю, фото и видео выкладываю не для тебя.

Демонстративное исчезновение. Порой приходится идти на радикальные шаги. Это можно назвать методом «пан или пропал». Бывший удаляется из соцсетей, меняет номер, теряется из поля зрения. Может исчезнуть и через кого-либо донести информацию о своих проблемах. Выложить пост с печальной цитатой и не заходить в аккаунт несколько дней.

Во-первых это попытка прощупать дистанцию. Хочется понять насколько вы далеки и не безразличен ли он. Если не всё потеряно, то бывшая найдёт способ связаться, выяснит что случилось, предложи помощь. Во-вторых сказывается дефицит внимания со стороны значимого человека. Вы расстались, прекратилась тесная связь и вас ему не хватает. Чтобы как-то спровоцировать заботу и присутствие, можно попытаться изобразить свою слабость.

Вспомните как это происходило в детстве. Ты заболел, у тебя температура и совсем нет сил. Родители начинали крутиться вокруг тебя, покупать лекарства, жалеть, обнимать, сочувствовать. Оказавшись в слабой позиции приходится предпринимать меры для получения нужных эмоций и любая форма «болезни» выступает в роли триггера.

Вместо итога

Очень часто приходится слышать мнения о том, что бывший никак о себе не напоминает, а иногда и вовсе демонстративно избегает встреч, значит не скучает и не хочет возвращать экс-спутницу. На практике это далеко не всегда так. Ключевое значение имеет ситуация. Он уже получил отказ или нет. Если вы отвергли один раз, второй, третий, то дальше может ничего и не происходить. Точнее бывший будет много чего делать, но вы об этом никогда не узнаете, потому что все действия скрытые, а насилие отсутствует.

Многие бояться, что оба будут скучать, но никто не решится сделать первый шаг. На самом деле встретить нечто подобное в реальной жизни крайне сложно. Намного чаще происходит иначе — один сделал несколько шагов на встречу, осознал бессмысленность своих поступков и затих, а второй ждёт продолжения активности. Никто не должен выпрашивать шанса вечно. Он предложит, попросит, попытается и исчезнет. Будет скучать, вспоминать и думать, но вы об этом никогда не узнаете.

Поделиться с друзьями:

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector