Как помочь человеку в сложной жизненной ситуации

К сожалению жизнь не может состоять только из позитивных моментов и очень часто наступают так называемые «черные полосы». Обстоятельства и ситуации, оказывающие серьёзное давление на сознание, ведущие к стрессу, депрессии, защитным реакциям психики и как следствие тревогам, страхам, деструктивным моделям поведения. Если в такой круговорот попал кто-то близкий и родной, у нас возникает вопрос — как помочь человеку в сложной жизненной ситуации справиться с лавиной чувств и эмоций?

Для начала стоит отметить, что желание помочь это очень здорово, потому что не всегда мы обладаем ресурсами для самостоятельной борьбы с внешними раздражителями. Порой наступает момент, когда почва выбита из под ног, психика делает всё, чтобы защититься, но нередко это приводит к обратному эффекту.

Как понять, что близкий человек оказался в сложной жизненной ситуации?

Не стоит забывать, что у психики лишь три пути — затаиться, убежать, нападать. Мы чаще всего обращаем внимание на человека лишь в  тот момент, когда он затаился. Стал апатичным, лежит без движения, перестал проявлять привычный уровень активности,ничего не хочет. Нам кажется, что с ним что-то случилось и возникает желание помочь.

А вот если его психика на внешние раздражители отреагировала попыткой бегства, то есть стремлением к самоизоляции и уходом от коммуникации, мы реагируем негативно. Тоже самое происходит, когда наш оппонент становится агрессивным и нервным. Психует, суетится, грубит.

Любое изменение в поведении должно вызывать беспокойство. Принимать решение о расставании и обрыве коммуникации можно только после возвращения партнера в прежнее русло. Необходимо понять, что он в данный момент переживает какой-то стресс и его действия деструктивны, так как обусловлены защитными механизмами психики. Лежит без движения, психует или избегает диалога, неважно. Всё это говорит о тяжелом периоде в жизни человека.

Таким образом делаем вывод, что оценивать саму ситуацию вокруг человека, бессмысленно и неразумно. Мы не можем знать что способно вывести его из равновесия. Единственный критерий — изменение поведения. Уже в этот момент необходимо начать действовать.

Отсутствие сопротивления и зеркальных мер

Как правило оказавшись в сложной жизненной ситуации человек сталкивается с некими преградами. На физическом уровне это может быть неспособность закрыть базовые потребности, что приводит к состоянию фрустрации. А дальше знакомый нам сценарий с качелями от гнева до апатии.

На эмоциональном уровне все преграды сводятся к безуспешным попыткам выбраться из неопределенности. Человек склонен видеть самый негативный исход не потому что он пессимист, а потому что психике так проще. Прибиться уже к какому-то берегу и начать отталкиваться от него.

Близкие этого не понимают и стараются переубедить, отрицают все доводы, вступают в дискуссию или реагируют на действия. Он, находясь на эмоциональных качелях нагрубил, впал в апатию или изолировался, а окружающие вместо поддержки отвечают тем же. Бросают, уходят, тоже грубят, обвиняют, дают негативную оценку или обесценивают вовсе.

В такие моменты следует применить нулевую реакцию. Выслушать, присутствовать и не прибегать к зеркальным мерам, просто быть рядом, но не вступать в активное взаимодействие. Чем больше человек говорит, тем лучше. Так он быстрее высвободит нахлынувшие эмоции. Просто слушаем, иногда киваем.

Первый этап всегда самый сложный и здесь важно не ввязаться в сопротивление. Дождаться, пока психика переварит поступившие внешние сигналы и любым способом выбросит их наружу. Далее неизбежно наступит спад активности и поведение примет конструктивную форму.

Присутствие — ключевая деталь поддержки

Если понаблюдать за человеком, который в одночасье оказался в сложной жизненной ситуации, можно обнаружить несколько этапов принятия новых обстоятельств. Сначала это будет гнев, всплеск активности, возможно агрессия и деструктивные поступки. Так психика реагирует на случившееся.

Если торможение работает хорошо, то наломать дров не получится. Но бывает и по-другому. В любом случае как только первая лавина эмоций стихнет, а воздействие внешних сигналов снизится, человек начнёт испытывать вину и стыд, почувствует снижение энергии, обессиливание, апатию. Начнёт капаться в себе.

Большая ошибка в этот момент давать ему негативные оценки или обвинять в чём-либо. Сам виноват, не надо было делать того и этого, нужно было вот так и эдак, к тому же ты натворил много лишнего и всё в этом духе. Это приведет к возникновению новых защитных реакций психики, которая будет вынуждена защищать самооценку. Только этого нам и не хватало в такой ситуации.

Достаточно сообщить, что вы рядом, вы на стороне близкого вам человека. Ощутить поддержку в момент падения активности очень важно. Через зону эмоционального комфорта мы помогаем ему избавиться от нагрузки на сознание, что в скором времени выведет его на конструктив.

Вернется здравый смысл и холодный рассудок. Как правило мы и сами можем решить все наши проблемы, главное не стягивать ресурсы на негативно окрашенные эмоции и защитные механизмы.

Спросить прямо о том, чем можете быть полезны

Когда человек «пришел в себя», то есть справился с первыми, самыми сильными эмоциями и начал мыслить рационально, приходит время решения проблемы. Здесь было бы разумно отталкиваться от великой еврейской мудрости — если проблему можно решить, то не стоит беспокоиться, а если проблему решить нельзя, то беспокоится вообще бессмысленно.

Так как вы изъявили желание поддержать, можно прямо спросить что может изменить ситуацию и как вы способны на это повлиять. Какие усилия и действия могли бы помочь человеку не словом, а делом. Далее у нас всего два варианта развития событий.

Иногда достаточно сделать что-то незначительное и простое, чтобы реально изменить положение человека. Мы забываем об этом, погрязли в эгоизме и суете, не замечаем как самые банальные поступки могут изменить жизнь близких. Возможно это тот случай. Спросите.

Если конкретно вы ничем помочь не можете или вообще никто уже не способен ничего исправить, то возвращаемся на этап выше и остаёмся в зоне эмоционального комфорта. Выслушиваем, присутствуем, не спорим, не реагируем на вспышки гнева, позволяем высвобождать эмоции.

Станьте союзником

В сложной жизненной ситуации нам начинает казаться, что проблема существует только у нас. Другие словно не видят и не понимают что происходит, обесценивают беду, которая нам кажется разрушительной и фатальной. Появляются сомнения. Я преувеличиваю? Я один такой несчастный? Это коснулось только меня?!

Поиск союзников важная составляющая. Так делают все, кто попал в гущу событий. Самое страшное здесь остаться одному. Если вы хотите помочь близкому человеку в трудную минуту, то станьте его союзником. Не обязательно полностью вставать на чью-то сторону, вы имеете полное право на собственное мнение, крайне важно не путать одно с другим.

Союзник это прежде всего тот, кто помогает другому в его борьбе. Даёт совет, если спросят, оказывает помощь, если имеет такую возможность, сочувствует, в случае неудачи. Не жалеет, а именно сочувствует. Фразы «я тебя понимаю, я с тобой согласен, я тоже так считаю, мне тоже так кажется» и прочие, способны оказать мощную поддержку для того, кто попал в затруднительное положение. Используйте их.

Вместо итога

И так, чтобы  помочь человеку в сложной жизненной ситуации, важно соблюдать несколько простых правил. Позволяем избавиться от переизбытка эмоций, даём возможность выговорится, не реагируем на деструктивное поведение. Дожидаемся, когда вспышка гнева пройдёт.

Демонстрируем своё присутствие, выражаем понимание, сочувствие и согласие в тех моментах, когда вы на самом деле согласны. Показываете, что вы рядом и осознаёте, что с человеком произошли неприятности. Неважно какого масштаба.

Напрямую спрашиваем чем можем помочь. Не стоит гадать. Вы можете сделать только хуже помощью, которую никто не просил. Об этом нужно поговорить открыто. Что я могу сделать, чем я могу помочь, что может решить твою проблему? Далее оцениваем свои возможности. Кто знает, может проблема человека решается вами в два счета.

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector