Вопрос «Как пережить развод?» волнует миллионы людей по всему миру. Многие думают, что развод — это просто ликвидация штампа в паспорте, но на самом деле это лишь вершина айсберга. Есть два вида развода: юридический и психологический. С юридическим всё относительно понятно: подали заявление, оговорили алименты, решили кто забирает жигули, а кто хрущёвку, обсудили порядок встреч с детьми. Документы получены и на этом всё, отныне вы совершенно свободные люди. Этот этап закрывает отношения на бумаге, но что делать, если незакрытый гештальт, сожаление, чувство вины, совместные дела и страх допустить ошибку никуда не исчезают? Бывший партнёр превращается в тень, от которой убежать сложнее, чем от самого себя. Он остаётся рядом, не в телефоне так в голове.
Как пережить развод когда брак расторгнут, но чувства свободы нет
В этот момент и приходится признавать — с психологическим разводом всё гораздо сложнее, чем с юридическим. Многие пять лет назад получили свидетельство о расторжении брака, давным давно порешали основные вопросы, но ничего не могут поделать со своим прошлым, которое тащится по пятам, мешая создавать будущее. Очередное появление экс-партнера вроде бы оправдано, но каждый раз неуместно. Сегодня позвонил, чтобы спросить как дела у сына. Вроде мог напрямую, но зачем-то набрал ваш номер. Вчера всплыли воспоминания, просто потому что оказалась в парке аттракционов, где произошло знакомство, так нелепо закончившееся скандалами и разводом. Завтра подруга расскажет о том, как поживает бывший, с неосознанно возникнут эмоции. То л зависти, то ли злости. То ли отомстить хочется, то ли чувство упущенной выгоды одолело..
Причин и поводов хоть отбавляй. Всем есть оправдания и объяснения, но возвращаясь в настоящее и заглядывая в будущее, приходит осознание того, что ваше прошлое продолжает воровать вашу собственную жизнь. Новые отношения не развиваются, все находятся в режиме ожидания, либо встретить спутника не получается вовсе. Может не хочется повторения всего этого кошмара. Может появилась потребность найти лучше и утереть бывшему нос. Может брак выжал все соки и лишил ресурсов, теперь вы просто непригодны для очередного романтического союза, у ва не получается доверять, отдавать заботу, поддержку и внимание.
Добавим сюда функцию компенсации психики и отныне планка задрана выше потолка, любой ухажёр попадает в жёсткий прессинг ожиданий. Неизвестно какие проявления имеются у вас лично, но мы прекрасно понимаем, что психологический развод это процесс сложный. Бессмысленно трясти свидетельством о расторжении брака и кричать о времени, которое прошло после развода. Вы можете создать новую семью и всё ещё оставаться привязанной к прошлому. Вот в чём беда.
Как пережить развод, если он психологический?
Психологический развод это гораздо больше, чем просто формальность. Это внутренний процесс принятия расставания, отпускания человека и закрытия эмоциональной связи. Если этот процесс не завершен, люди могут вести себя по-разному, но все эти проявления сводятся к одному: экс-супруг всё ещё является центральной фигурой в их жизни, даже если они этого не осознают. Он просто есть и его много. Достаточно много для того, чтобы лишить вас шансов на новую жизнь.
Некоторые хранят верность бывшему, продолжают интимные отношения, пытаются что-то доказать или вернуть. На форуме я нашёл пару любопытных комментариев на эту тему. Одна девушка писала, что продолжала спать с бывшим, в надежде на то, что он осознает кого потерял. Хотела дать настолько фееричный секс, чтобы после её окончательного ухода ему стало плохо. Другая призналась, что находясь в новом браке, иногда встречалась с бывшим для секса. Дурачок он конечно, игроман и бестолочь, но в целом человек хороший. Никого найти не может, мне его просто жаль. Не чужие же люди, столько лет были вместе, ребёнок общий..
Другие берут на себя чрезмерную ответственность за бывшего, оказывая финансовую или бытовую помощь, которая выходит за рамки оговоренных обязательств по детям. Ходят к нему домой, чтобы помыть полы, приготовить ужин или постирать вещи. Эдакий жест доброй воли. Мотив всегда разный, но последствия одинаковы. Спутник в такой конструкции становится лишним, не чувствует уважения к себе, ощущает влияние лжи и обмана. Всё это сигнализирует о незавершенности эмоционального процесса. А там где есть присутствие прошлого, не бывает ни настоящего, ни будущего.
Бывает и другая крайность: лютая ненависть к бывшему партнеру, постоянные негативные рассказы о нем, попытки поругаться при каждом удобном случае или доказать его вину. Некоторые женщины буквально слетают с катушек, ищут повод встретиться, чтобы оскорбить, унизить, поскандалить. Участвуют в заочных конфликтах, где он вроде как что-то плохое о ней сказал, а может это слухи, а может правда. Надо выяснить! Поеду к нему, найду этого урода и всё ему выскажу! Сюда же относится навязчивое наблюдение за жизнью экс-супруга в социальных сетях, отслеживание его новых отношений, обсуждение его спутницы. Человек понимает нездоровую природу такого поведения, но остановить себя не может.
Все эти сценарии объединяет одно: отношения с бывшим партнером так и не были закрыты. Незавершенный психологический развод становится серьезным препятствием для создания новых, здоровых отношений. Новый партнер часто страдает от этой ситуации, сначала недоумевая, потом раздражаясь, и в итоге может уйти, если поведение не меняется. А привязанность штука настолько сильная, что реальные изменения случаются довольно редко. Можно попытаться запретить видеться с бывшим, но уже завтра выяснится, что они переписываются. Устрой скандал по поводу переписки, как уже завтра она начнёт мониторить его соцсети. Обсудили поводы, которые не могут больше оправдывать их общение, но вдруг откуда не возьмись появляются железобетонные аргументы. Мы по теме ребёнка, у нас траблы с гаражом, который никак не поделим, он звонил по поводу першения в горле, я же терапевт..
Почему так сложно отпустить прошлое?
Расставание в психологии признано второй по интенсивности психо эмоциональной травмой. после потери близкого. В таких случаях человек может надолго застрять в горевании, как будто вся жизнь встала на паузу. Это глубокое состояние, которое может привести к затяжной апатии и часто требует помощи квалифицированного специалиста, чтобы выбраться из него. Окружающие становятся инструментом, их ресурсы используются для поддержания себя. Тогда новый партнер, если он появился, получает завышенные ожидания. Выдерживают, понятное дело, не все. Это придётся просто осознать.
Важно дать себе время и возможность отгоревать. В первые дни и недели после разрыва может быть невыразимо больно и тяжело, и это абсолютно нормально. Этот острый период нужен для того, чтобы выплакать боль, проговорить её, таким образом исцеляя себя. Распространенная ошибка — запретить себе горевать, ведь тогда отложенное горевание настигнет позже, через месяцы или даже годы, возможно, проявившись через психосоматические заболевания.
А вот дальше есть один секрет. Как мы уже выяснили выше, юридический развод вообще ничего не значит, бороться придётся с психологическим. Благодаря советскому психологу Блюме Зейгарник мы теперь знаем что такое незакрытый гештальт. До тех пор, пока событие не завершено, оно не уйдёт из памяти и продолжит оставаться в приоритетных задачах психики. Вам придётся поставить все точки и закрыть все скобки в прошлых отношениях, иначе этап активного переживания не начнётся. Вы попадёте в затяжной стресс. Финансовые, имущественные и иные споры необходимо закрыть.
Всё немного усложняется, когда есть дети. Но и здесь коммуникация практически не требуется. Хочешь знать как они учатся, чем занимаются и всё ли с ними хорошо? Общайся напрямую. По поводу встреч достаточно ограничиваться фразами «привет, отпустишь в четверг в 6 вечера на каток до 9 часов?», «привет, да, если заберёшь и привезёшь потом». Не понимая теории, открытой Зейгарник, многие совершают фатальную ошибку. Они абсолютно уверены в том, что прошлые отношения остались в прошлом, но по факту буквально живут в них. И им кажется это важным, потому что так устроена наша психика. Блюма сто лет назад об этом узнала, почему мы до сих пор не в курсе?!
В результате первый этап переживания развода заключается в трёх шагах. Первый — завершение всех совместных событий. Всех, значит всех, а не только тех, которые вам легко завершить, оставляя те, которые пока даются с трудом. Гештальт должен быть закрыт, иначе застрянете на этом этапе. Второй — не ругайте себя за эмоции и чувства. Расставание является сложным процессом, травмирующем психику не слабее потери близкого. Плачьте, грустите, расстраивайтесь. Это скоро пройдёт. Третье — не думайте, что новый партнёр будет вас спасать. Если ы ищете созависимые отношения, тогда ок. Но здоровые так не начинаются. До тех пор, пока вы живёте во вчерашнем дне, даже если совсем чуть-чуть, никакого завтрашнего дня у вас не будет.
Как обновить своё пространство?
К сожалению есть ещё одна теория, работающая против вас. Это триггеры. Вы живёте на той же улице, ездите на том же автомобиле, живёте в той же квартире, пользуетесь тем же ноутбуком, варите суп на той же плите. Уже не имеет значения кто был инициатором развода, так или иначе вы будете воспоминать бывшего тут и там. И это большая проблема.
Чтобы убрать эти триггеры, имеет смысл сделать легкую перестановку. Даже если вы не можете полностью изменить «окружающую среду», попробуйте изменить привычные мелочи. Переставьте стулья, поменяйте местами картины или вазочки. Переклейте обои, смените мебель. Тут уж всё зависит от финансовых ресурсов. Как говорится «по возможности получайте много денег, имейте привлекательную внешность и не грустите». Но в жизни не всегда так получается. Поэтому старайтесь изменить всё так, чтобы не залезть в долги, но при этом перестать чувствовать влияние прошлого.
Большую роль играет и текстиль. Обновите диванные подушки, пледы, занавески. Что-то можно просто поменять местами, например, шторы из спальни перевесить в гостиную. Очень важно обновить постельное белье, ведь старые комплекты часто связаны с воспоминаниями. Приобретите новую домашнюю одежду, тапочки, пижамы — эти мелочи создают ощущение новизны и чистого листа.
И, конечно, не забудьте про расхламление. Уберите подальше вещи бывшего партнера: отдайте ему, или, если он не забирает, просто выбросьте ненужное. Избавление от старого и лишнего не только освобождает физическое пространство, но и приносит ощущение чистоты, свежести, готовности к новому этапу жизни. Иногда самая обычная перестановка приносит облегчение.
Какие новые привычки помогут?
Не только пространство, но и привычные маршруты могут быть источником болезненных воспоминаний. Если есть возможность, попробуйте изменить свои обыденные пути. Обходите дом с другой стороны, используйте другой вход, если это возможно, выберите новый продуктовый магазин. Эти маленькие изменения помогают разорвать рутину, связанную с прошлым, и создать новые нейронные связи.
Сделайте то, о чем давно мечтали, но откладывали. Может быть, это новое хобби, путешествие, изменение прически или цвета волос, или даже приобретение домашнего питомца. Возможно, в браке вы ограничивали себя во встречах с друзьями или знакомыми — теперь самое время возобновить эти контакты. Если раньше вы готовили еду, которая нравилась партнеру, теперь готовьте то, что нравится вам, экспериментируйте с новыми рецептами.
Новые семейные привычки и традиции тоже прекрасно работают. Например, можно ввести «музейный день» каждое воскресенье: вместе с детьми ходить на выставки, экскурсии, заниматься спортом или просто гулять. Создание нового позитивного опыта и приятных моментов помогает сформировать фундамент для будущего, не связанного с прошлым. Сближение с родственниками, знакомыми или новым партнером позволит заместить привычки, но не забывайте о том, что мы обсуждали выше. Никто не обязан компенсировать ваши дефициты, в первую очередь эмоциональные, питайтесь новым опытом, но не заменяйте им старый.
Как пережить развод: стоит ли торопиться с новыми отношениями?
Практически сразу после развода у вас может возникнуть вопрос — мне сейчас лучше побыть одной или лучше открыться миру, в котором есть другие мужчины? Считается, что если после развода прошло мало времени, есть высокий риск принести все старые проблемы в новые отношения. Обычно рекомендуют выждать год, чтобы прожить все сезоны, календарные и семейные праздники без партнера: первый Новый год, первую весну, первый отпуск. После этого цикл замкнется, и вы будете более готовы к новым связям.
Однако чем заниматься все эти 12 месяцев? Страдать без общения, секса и планирования новой жизни? Сидеть и горевать? Подобный совет может оказаться действительно вредным. Классическая психология предлагает другой вариант — новые отношения стоит начинать как только вы будете к ним готовы. Это во-первых значит, что гештальт закрыт, никаких привязанностей к бывшему больше нет. Во-вторых вы не ощущаете потребности компенсировать старого спутника новым. Не ищете того, кто будет во всём лучше, чтобы утереть нос экс-партнеру. Не задираете планку, говоря «ты должен предложить мне что-то впечатляющее, чтобы я согласилась на очередные отношения». Вот когда этого не будет, можете смело принимать предложения ухажёров.
Вместо итога
Иногда, несмотря на все усилия, дверь в прошлое никак не закрывается, и бывшего партнера не получается отпустить. Вы уже и сами не замечаете как бывший появляется в ваших мыслях, словах, а иногда и планах. Находите объяснение и оправдание его появлению там, где ему вообще не место. И понять не можете, почему новые мужчины продолжают оставаться на дистанции. Вроде с разводом всё понятно, но очередные отношения не появляются или превращаются в холодные.
В таких случаях помощь психолога становится особенно ценной. Специалист способен существенно сэкономить ваше время, ускорить процесс проживания развода и подготовить вас к новым отношениям. Он помогает эффективно пройти все этапы, которые самостоятельно могли бы занять годы.
Психолог не даст вам никаких советов и волшебной таблеткой не накормит. Но он поможет разобраться в истинных мотивах, найти причину привязанности. Отыщет триггеры и зависимости. Когда вся эт информация попадёт в сознание, вы очень быстро поймёте почему прошлое держит вас за ноги и почему именно это не позволяет идти вперёд. Освобождение от этих оков позволит вам, наконец, начать жить полной жизнью, открыться новым возможностям и создать по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, не отягощенные призраками прошлого. Помните о двух фактах. Первый- если развод случился, значит на то были веские основания, даже если сейчас вам начинает казаться, что произошла ошибка. Второй — эти отношения уже завершены, нет никакого повода оставаться в пограничном состоянии. Никакие «может быть», «я чуть-чуть», «просто из уважения» и всё в этом духе, не идут вам на пользу.