Как пережить кризис в отношениях и что это вообще такое?

Кризис в отношениях это период связанный с изменением контекста романтического союза. Изменились оба партнёра, возникли новые обстоятельства, появились трудности или напротив кто-то стал чувствовать себя значительно лучше. На фоне всего этого создаётся ощущение бесполезности и бессмысленности действующей коммуникации, один или сразу оба уже не могут или не хотят жить так, как жили раньше.

Понимание данного процесса наталкивает нас на мысли о том, что кризис в отношениях не является трагедией или отклонением от нормы. Напротив, избежать его появления невозможно. У кого-то поводов для выпадения из коммуникации очень много, а кто-то сталкивается с ними пару раз за всю жизнь. Представьте, вы молодые люди, которые наслаждаются бесконечной физической близостью, посещением тусовок и поцелуями под луной. Вам кажется, что вы встретили идеального человека и попали в сказку. Нравится абсолютно всё.

Но проходит время и вы начинаете жить вместе. Проводите друг с другом намного больше времени, сталкиваетесь с привычками и особенностями второй половинки. Контекст изменился, в нём появилось что-то новое, а что-то прежнее исчезло по естественным причинам. С точки зрения психологии это кризис.

Или вы оба работали целыми днями, практически не виделись, встречались рано утром и поздно вечером. Вместе проводили только выходные и отпуска, в личное пространство друг друга не лезли, соблюдали личные границы, поддерживали партнёра в трудные минуты, но в остальном каждый жил своей жизнью не засовывая свой нос в зону личной ответственности спутника. А потом появился ребёнок и эта зона сильно сократилась, а на смену ей пришла другая — обоюдная. И теперь от вас требуется гораздо больше и при этом свобода естественным образом ограничилась. Это тоже кризис.

Бывает и воздействие внешних обстоятельств. Жили не тужили как вдруг тёща надумала научить вас уму разуму. И ходит теперь каждый день как к себе домой, выплёскивая свои нравоучения. Либо свекровь никак не может смириться с уходом любимого сыночка к «какой-то бабе!». В отношениях появляется третий, а это сильно меняет контекст коммуникации. И мы снова фиксируем кризис в паре.

Партнёр заболел, стал инвалидом, оказался в местах лишения свободы, потолстел, похудел, состарился, изменил, разбогател, потерял работу.. Абсолютно любое изменение ситуации приводит к кризису. Какой-то можно назвать лёгким конфликтом интересов, а какой-то представляет из себя настоящий шторм. Что-то вы переживёте без проблем, а что-то сломает вашу лодку любви и утопит вас обоих.

Кризис в отношениях неизбежен, он бывает разным по своему масштабу, его необходимо признавать и «разруливать», но вы не обязаны решать каждый таким образом, чтобы сохранить брак в ущерб себе. Это главное, что нужно понимать. Теперь перейдём к деталям.

Отличие конфликта от кризиса

В целом контекст меняется ежедневно. Десять месяцев партнёр мыл за собой тарелку, а сегодня у него луна в ретроградном меркурии все мыслительные процессы сломала и он решил оставить чашку на столе. Звоночек, подумала женщина, и на всякий случай отвесила возлюбленному подзатыльник. Здесь мы наблюдаем действия, которые показались второй половинке недопустимыми и её психика моментально отреагировала на случившееся.

Но конфликты это очень полезно и правильно, потому что защита своих личных границ и создание комфортных условий быта являются необходимыми деталями романтического союза. Человек высказывает претензии, спутник выслушивает и оба ищут решение проблемы. Может кому-то не стоит так реагировать, может кому-то проще выполнить некие действия во избежании ссоры. Если вы умеете это делать, то мелочи никогда не перерастут в поножовщину и оры на весь дом.

Кризис это уже глубокий процесс. Здесь идеально подходит формулировка из юридической сферы, где есть пункт 1 статьи 451 ГК РФ. Он гласит следующее — договор подлежит расторжению в случае, когда обстоятельства изменились настолько, что если бы стороны могли их предвидеть, то заключили бы договор на существенно иных условиях или не заключали бы вовсе. Цитата не дословная, но суть я передал.

Так вот в отношениях происходит тоже самое. Именно поэтому брак расторгать могут как созависимые люди, так и те кто состоит в здоровых отношениях. Просто в какой-то момент контекст меняется слишком сильно и предвидеть это было невозможно. Безусловно старость ждёт каждого из нас и аргумент «я ж не знал что ты станешь сорокалетней!» не сработает.

Но в жизни случается так, что мужчина бодр и свеж, привлекателен и успешен, а женщина превратилась в агрессивную, злую, располневшую любительницу ток шоу на первом канале и в паре им просто нечем заняться. Ну или наоборот, мужчина выпал из жизни, тут неважно. Интересы и увлечения кардинально разные, оставаться вместе один из них категорически не хочет.

Или семья жила вполне себе нормальной жизнью, каждый был увлечён своим делом, а вместе они решали задачи из зоны обоюдной ответственности. Дети, быт, капитал, досуг, взаимная поддержка, присутствие. Но супруг зачем-то спился, подсел на запрещёнку, украл у соседа телевизор и теперь живёт в казённом доме вдали от жены, детей и нормальной жизни. Обязана ли супруга оставаться в этих отношениях и жертвовать собой во имя резко сменившего путь партнёра? Решайте сами.

Почему важно признавать кризис в отношениях?

Если провести анализ обращений к психологу, то станет очевидна одна любопытная деталь — люди напрочь отвергают наличие кризиса в их отношениях. Они говорят о том, что партнёр сошёл с ума или совершает глупые поступки, иногда привязывают трудности к каким-то датам (так появились термины кризис года отношений, кризис трёх лет и так далее), а чаще просто считают, что в отношениях всё хорошо, но вторая половинка с жиру бесится и её нужно приструнить.

Используют манипуляции, подавление или напротив продавливают свои личные границы, загоняют спутника в рамки общественных норм либо внушают свои правила под видом единственно верных. За всей этой мишурой прячется большая проблема под названием неразрешенный конфликт. Сложности в общении накапливаются, а потом происходит «взрыв».

В психологии поведение партнёра, который отказывается признавать проблемы и разговаривать о них, называется висхолдинг. Он либо обесценивает претензии второй половинки, либо вообще ведёт себя отстранённо считая подобные беседы пустой тратой времени. Солнце встало, в холодильнике есть еда, из крана течёт вода, чо тебе ещё надо?!

Но если закрыть глаза проблема не исчезнет. Можно не обращать внимания на кусающую вашу ногу собаку, но она продолжает это делать. Кризис это уже не мелкая ссора, которая со временем может сама каким-то чудом рассосаться. Обстоятельства изменились кардинально, что-то уже произошло и это сильно повлияло на всю коммуникацию. Чьи-то личные границы были стёрты, в отношении кого-то произошли недопустимые действия. Ваша лодка любви получила пробоину и идёт на дно, оставаться безучастным не получится.

Как пережить?

И так, давайте попробуем ответить на вопрос «что значит пережить?». Вот вы угодили в страшный ливень, на вас как из ведра льётся вода и вы в попытках выжить/не получить увечья или простуду, несётесь в укрытие со всех ног. В результате добегаете до дома, снимаете всю одежду, понимаете что сандали намокли слишком сильно и ударившись пару раз о кочки вы их порвали. Выбрасываете в мусор, но сами целы, высохли, выпили чай с мёдом. Вы очевидно пережили ливень, но лишились обуви, которая эту нагрузку не выдержала.

Пассажиры Титаника шли по океану, но в какой-то момент случился тот самый кризис. Пробоина потопила судно, однако многим удалось выжить. Они спаслись и можно с уверенностью сказать, что пережили трагедию. Но сам Титаник ушёл на дно. Для него контекст изменился слишком сильно.

Это всё к тому, что из кризиса в отношениях не всегда удаётся выйти без потерь. Оказаться в ситуации глубокого конфликта и сохранить брак таким, каким он был ранее, чаще всего невозможно. От чего-то придётся отказаться и тут главный вопрос заключается в том, какой балласт придётся скинуть, чтобы выжить самому.

Для начала необходимо высказать претензии без обвинений, оскорблений и перехода в ругань. Для этого используется техника «я-сообщение«, которая позволяет обозначить свои границы, заявить о потребностях и дефицитах. Вас однозначно что-то не устраивает и партнёр должен об этом узнать в спокойной обстановке.

Часто задают вопрос — что делать, если муж/жена не хочет разговаривать? Ну что ж, тогда задумайтесь над тем, что вы делаете в отношениях, где с вами даже разговаривать не хотят. Будете оправдываться неразумностью разрывать отношения которым пять или десять лет? Или свою зависимость начнёте выдавать за великую любовь? Определитесь уже чего вы хотите — выжить сохранив своё ментальное здоровье или тащить на себе «мёртвого» партнёра.

После того как претензии в адекватной форме высказаны, а спутник признал наличие кризиса, начинается стадия поиска компромисса. Один высказывает предположения на тему того как им жить дальше. Второй выслушивает и либо соглашается, так как его устраивает такой вариант, либо отказывается и предлагает свой.

Например, мужчина никак не участвует в уходе за ребёнком, не помогает по дому или проводит всё время с друзьями оставляя женщину без своего присутствия. Её это категорически не устраивает, ещё вчера всё было хорошо, но теперь появился малыш, домашние хлопоты отнимают много сил, тащить на себе быт в одиночку нет никакого желания. Если бы она знала, что все эти трудности лягут на её плечи, в жизни бы не начала жить с парнем и создавать семью!

В идеальной ситуации она сообщает о том, что сильно устаёт и ей совсем не нравится быть один на один с подобными делами. Если мужчина услышал, понял и согласился, то он берёт на себя часть обязанностей, иногда сидит с ребенком позволяя супруге отдохнуть, расслабиться, встретиться с подругами.

Выход из кризиса оказался простым и никто не продавил свои личные границы. Оба выполняют то, что должны ради себя, партнёра, ребёнка, своего совместного настоящего и будущего. Если он придерживается убеждений из серии «это женская доля, я мужчина и не буду мыть посуду, сидеть с ребенком, драить полы», то очевидно компромисс не будет найден.

Можно конечно предложить ему начать хорошо зарабатывать, чтобы оплатить няню, клининг и покупку посудомоечной машины, но если и тут договорённостей достигнуто не было, то внимательнее читайте пункт 1 статьи 451. Он тут вписывается идеально, как будто на этот случай и был создан.

Вариантов то много, например всегда можно прибегнуть к абьюзу и давлению моралью, внушить женщине что она рождена для этого и если возмущается, значит ненормальная, неправильная, белая ворона. Но насилие никого ещё не привело ни к чему хорошему.

Чтобы пережить кризис в отношениях и сохранить их в прежнем виде придётся постараться обоим. Но нельзя забывать про множество нюансов. Есть абсолютно недопустимые действия, которые уже случились и, как говорится «в зад ничего вернуть нельзя». Есть внешние обстоятельства, которые могут быть не связаны с партнёром, то есть он не стал хуже и его никто не оскорбляет, но ситуация стала совершенно иной и продолжение отношений невозможно.

В большинстве случаев, как бы прискорбно это не звучало, продолжить отношения не получится. Любой кризис это их прекращение, то есть в  тот самый момент, когда конфликт интересов стал слишком глубоким, ваш союз развалился. Вы оба уже не те, что были вчера и единственное что вы можете сделать это начать всё заново там, где сейчас находитесь, такими, какими вы стали сегодня.

В мире огромное количество примеров пар, которые также как и все залетали в кризис, искали компромиссы, менялись, подстраивались под новую реальность, становились другими, но по-прежнему были интересны друг другу. Сохраняли присутствие спутника не силой, насилием и подавлением, а своей ценностью и значимость.

Для вас «пережить» должно значить сохранить ментальное здоровье,эмоциональный комфорт, физическую безопасность. Пройдя все стадии кризиса на выходе вы должны выжить и остаться полноценным, уверенным в себе, счастливым человеком. Будет в этот момент рядом с вами стоять ваш партнёр или нет, вопрос на который нельзя ответить.

Бесарте.ру