Как пережить измену жены? Мнение психолога

Вопрос «как пережить измену жены» является крайне популярным, если верить статистике поисковых запросов. Однако открытых обсуждений данной темы мы практически не видим и даже к психологам с подобной проблемой приходят не часто. Ситуация складывается таким образом, что факт адюльтера является общественно порицаемым деянием как для женщины, совершивший акт предательства, так и для мужчины, ставшего жертвой события.

Представительница нежного пола скрывает случившееся чтобы не разрушить отношения и не столкнуться с общественным негативом. А её спутник пытается скрыть «происшествие» так как абсолютно убеждён в том, что это ударит по его авторитету и обрушит образ настоящего мужчины. Что за мужик такой, если от тебя жена налево ходит?!

Но если закрыть глаза, реальность не исчезает, значит преданный и обманутый получает травму, а она не просто бьёт по самооценке и грозит развалом брака, но ещё и становится проблемой, которую обсудить не с кем. Именно поэтому вопрос звучит вполне конкретно — как пережить измену жены?

В чём главная проблема?

Коллеги, с которыми я обсуждал проблему женской измены, поделились личными наблюдениями. Во-первых мужчины стали чаще посещать психологов и в последнее время пришло осознание необходимости зоны эмоционального комфорта для борьбы с тяжелыми травмирующими событиями. Все эти «перетерпеть» и «сделать вид что ничего не произошло» не работают. Поздно, но поняли.

Во-вторых женщины проще переживают измену партнера по ряду причин. Они более эмоциональны и не сдерживают себя в моменты истерик. Кричат, плачут, бьют посуду, устраивают скандал. И тем самым утилизируют большую часть негативно окрашенных эмоций. Мужчины либо держат в себе, пытаясь убедить окружающих в том, что их это совсем не задело, либо прибегают к физической силе, что заканчивается в лучшем случае побоями неверной. В худшем тюремным сроком за убийство.

Поэтому главной проблемой в женской измене для мужчины можно считать отсутствие эффективных инструментов утилизации негативно окрашенных эмоций и зависимость от общественного мнения. Если о похождениях супруги никто не узнал, то гораздо «выгоднее» замолчать проблему, потому что в  противном случае ты просто обязан наказать предательницу. Иначе не мужик. Но что если не хочется в тюрьму, нет желания бегать с топором за любовником и зависимость от присутствия жены слишком высока?

Если адюльтер вышел за пределы треугольника и о нём узнали друзья, знакомые или родственники, то на мужчину сваливается ещё одна проблема — давление общества. Все ждут какой-то реакции, по результатам которой он обязан доказать, что является настоящим мужчиной. Но как это сделать в подобной ситуации?

Женщины давно подложили соломки на случай измены супруга. Все свыклись с мыслью о том, что мужчины полигамны и неспособны оставаться верными. Так проще объяснять неудачу в своём браке. Я что могу поделать, все такие, этот не исключение, баба эта просто любовница, любит то он меня и живёт со мной. Пусть гуляет, лишь бы заразы не притащил. У мужчин такая модель поведения очевидно не сработает.

Как пережить измену жены: два известных варианта развития событий

Резюмируя вышесказанное приходится признаться в том, что адюльтер супруги это уже не проблема двух людей. На мужчину давит не только сам факт предательства, но и общественное мнение. В попытках спасти самооценку он просто обязан пойти на шаги не всегда выгодные для него. А шагов таких всего два.

Первый — замолчать проблему, смириться и продолжить отношения так, будто ничего не произошло. При этом благополучие будет только публичным. Внешне всё в паре хорошо, но внутри союза возникнут упрёки, напоминания, скрытая месть, пассивная агрессия и тихая ненависть.

Негативно окрашенные эмоции из сознания будут вытеснены в подсознание и действия мужчины перейдут в разряд «исподтишка». Они не позволят отношениям оставаться в рамках нормы. Как быстро он сможет простить по-настоящему мы знать не можем. Всё зависит от обстоятельств и характера самого представителя сильного пола.

Второй — наказать неверную и разорвать отношения, даже если это обернется другими проблемами или страданиями. Романтический союз всегда имеет фундамент и порой присутствие конкретной женщины по разным причинам приоритетнее всего остального. Измена является травмой, но она менее опасна, чем расставание. Приходится балансировать.

Многие мужчины приходя к психологу пытаются сохранить свой образ альфа самца, но спустя некоторое время начинают говорить о своих чувствах. Адюльтер неприятен и буквально выбил почву из под ног, но эти отношения дают ему очень много и терять их совершенно не хочется.

Таким образом для себя он уже принял решение простить спутницу за содеянное, но никак не может придумать что делать с ощущением униженности. Друзья если узнают, назовут «Аленем«. То есть страх потерять партнера в отношениях конфликтует со страхом потерять авторитет. Оказался между молотом и наковальней.

Вы должны обладать внушительной эмоциональной самодостаточностью чтобы оставаться независимым от общественного мнения. Здесь происходит некий перевёртыш, когда месть предательнице воспринимается как сила, а принятие случившегося именуется слабостью. Только в действительности всё совсем не так.

Сильный принимает решение и реализует задуманное — оставаться в отношениях или выходить из них. Не нужно и не интересно никому мстить, не требуется поиск серьёзных оправданий для окружающих. Ты либо принимаешь измену и спокойно живёшь дальше, либо говоришь о том, что это недопустимо и уходишь.

Под словом «слабые» мы подразумеваем человека с критически низкой самооценкой. В целом измена жены является исключительно её зоной ответственности и характеризует только её. Но тревожные мужчины видят ситуацию иначе — если мне изменила партнерша, значит я ничтожество, со мной так можно, это говорит о моей бесхребетности. Меня унизили. Отсюда желание мести и попытка восстановить свой образ в глазах общества. В первую очередь, конечно, в своих собственных.

О чём точно не надо думать

Большая проблема многих мужчин, столкнувшихся с изменой жены, заключается в обдумывании причин и мотивов. Они пытаются понять почему это случилось, как сделать так чтоб в не случилось в будущем и что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию. В своих рассуждениях заходят в тупик и ничего кроме усиления психо-эмоциональной травмы не получают.

Чем он лучше?

Сам по себе вопрос уводит человека в оценочные суждения. Истинной причины вы всё равно никогда не узнаете, а даже если вам это удастся, то получите новую проблему. Ведь если это что-то недостижимое (красавчик, миллионер, очень интересный собеседник), то придётся пережить удар по самооценке. Получается вы объективно хуже и что теперь с этим делать?!

Если поводом стал недостаток внимания или измена вовсе случилась спонтанно (на корпоративе или в момент вашей ссоры), то теперь придётся соответствовать всем ожиданиям жены, подстраиваться под неё, чтобы завалить спутницу благами. А потом надейтесь, что этого достаточно и другого мужчину она искать теперь не будет. Ну или второй вариант — начать абьюз, задавать эмоционально, запугать физически. Так себе выход, в России и без вас домашнего насилия хватает.

За что она мне отомстила?

Безусловно полезно знать что вы такого делали в отношениях, что дело закончилось адюльтером. Измена по мотивам мести штука распространенная, но о своих поступках, которые могут привести к подобному развитию событий, нужно было думать раньше. После драки кулаками не машут.

Размышления на тему того, за что именно вам отомстила жена закончатся чувством вины. Это никак не поможет решить проблему. Разумнее сосредоточиться на решении о прекращении или продолжении отношений. По каким причинам это произошло, уже не столь важно.

Вместо итога

У ситуации только два сценария. Оба описаны выше. В интернете множество советов, но у всех есть один изъян — они не учитывают ни степень привязанности, ни тип личности, ни ситуацию в целом. Практикующие психологи хорошо знают теорию, но в реальности сталкиваются с фантастическими историями. От «для меня отношения важнее и на измену мне вообще плевать», до «я ненавижу её, но без неё потеряю всё что у  меня есть, моё финансовое положение печально».

И кто теперь рискнёт сказать, что всем подойдёт одинаковый совет? Мужчину в такой ситуации психолог первым делом погрузит в зону эмоционального комфорта, где без обвинений, оценок, осуждений и игнорирования он сможет сформулировать свои истинные желания. Общество продолжит диктовать правила игры, но человек вынужден искать способы избавления от эмоционального дискомфорта. Решение должно отвечать этому запросу. Всё остальное теория на уровне телевизионного ток-шоу.

Поделиться с друзьями:
Бесарте.ру