Расставание всегда было, есть и будет тяжёлым травмирующим элементом для психики. Возникшие негативно окрашенные эмоции наше сознание тщательно анализирует и отрабатывает, запуская необходимые механизмы по избавлению от прессинга. Но многие реакции деструктивны по своей сути, просто потому что были неправильно трактованы, в результате чего человек может испытывать потребность в ошибочных действиях.
Кроме желания отомстить мы можем испытывать ревность к бывшим партнерам. Строится она на двух фундаментальных явлениях, таких как страх упустить выгоду и страх отвержения. Именно об этом и стоит поговорить в контексте данной проблемы.
Упущенная выгода
Психика заточена на выживание, сами по себе её реакции неразумны и порой даже абсурдны. А всё потому что у нас нет задачи включить осознанность и провести качественный анализ ситуации. Это делается в кабинете психолога и именно так можно исключить деструктивное поведение.
До тех пор, пока все решения принимаются исключительно на основе химических процессов и психических механизмов, мы будем допускать ошибки.
Ревность к бывшим — одна из них. Если на минуту задуматься о том, что будет, если бывший встретит новую любовь, женится и создаст семью, то ничего страшного в голову не приходит. Отношения не заканчиваются просто так и у вашего расставания есть причина. А это значит конкретно вы конкретно с ним не можете быть вместе.
Но на уровне слепой и безальтернативной психики происходящее воспринимается иначе. Мы что-то потеряли, упустили выгоду, мы могли быть также счастливы как он или она со своим новым партнером. На этой фотографии могли быть мы.
Прямо сейчас именно я мог быть с ней на этом пикнике, у нас могли быть дети, я мог держать её за руку, испытывать приятные эмоции. Но из-за расставания всего этого нет. Если включить осознанность, то можно обнаружить, что мы уже пробовали, но объективно ничего не вышло. Не потому что произошла какая-то мелочь, а потому что вы несовместимы.
Когда люди друг другу подходят, уважают и ценят свою вторую половинку, а главное это взаимно, никакие мелочи и «крупночи» не могут их разлучить. Если отношения сохранить не получилось, значит сохранять было нечего.
К сожалению психика действует топорно. Она видит то, что могло быть в теории, но отсутствует на практике, в результате чего запускает механизмы, которые активируют ресурсы организма нацеленные на достижение. Мы получаем установку вернуть, удержать, завоевать. И ревность всего лишь проявление этого деструктивного мышления.
Когда жизнь бывших ярче и интереснее
Причины возникновения ревности к бывшим в целом мы выяснили. Но есть очень важный момент, он называется контраст. Когда бывший выкладывает фото с отдыха, приятные моменты со своей новой девушкой и в целом демонстрирует успешный успех, а вы просто сидите дома, вам скучно, нечем заняться и ничего интересного не происходит, контраст будет сильным.
Визуально можно представить это в виде двух графиков, на одном активность находится на уровне 0, на другом стремится к 100. И здесь ревность, основанная на упущенной выгоде, может достигнуть невероятных объёмов.
Понимая суть процесса важно обесценить второй график и попытаться хотя бы немного раскачать первый. За жизнью бывших лучше не следить, отписаться от социальных сетей, постепенно сокращать периодичность их посещения. Попросить общих знакомых не сообщать новости. На начальном этапе это помогает снизить зависимость.
А свою жизнь необходимо заполнить любой деятельностью, даже ерундой. Убраться в квартире, пойти гулять, почитать книгу, что-то написать, начать заниматься спортом. Здесь нет однозначных рекомендаций, ведь у всех свои интересы. Любая деятельность будет полезна.
Эффект не быстрый, но постепенно разница между бывшими и вами будет сокращаться и в какой-то момент психика освободиться от задачи по возвращению. Потому что исчезнет зависимость, а ваша личная выживаемость в этом мире не будет зациклена на конкретном человеке.
Страх остаться одиноким
В статье про страх отвержения мы разбирали причины и последствия изгнания человека из стаи. Когда-то это означало верную гибель и наша психика сохранила эти шаблоны. Сегодня расставание воспринимается как изоляция, мы не нужны этому человеку, мы остались одни, нас ждёт верная смерть.
Включая осознанность и проговаривая последствия расставания мы вдруг понимаем, что ничего страшного с нами не случится. С голоду не умрём, хищники нас не съедят, дождь не зальёт, ветер не сдует с планеты.
Да мы потеряли надежду на счастливые отношения, взаимное уважение, заботу, ласку, приятные мгновения вдвоём. Но суть в том, что потеряли мы именно надежду, а не фактическое наличие всего этого. Если отношения закончились, значит на то были причины.
И не пытайтесь случившееся оправдать форс мажором. Вы несовместимы, вот единственная причина, других нет. Если у лодки худое дно, она и в бассейне утонет.
Со страхом отвержения в данном случае можно бороться только мотивационными диалогами, даже с самим собой. Каждый раз, испытывая негативно окрашенные эмоции, задавайте себе уточняющие вопросы. Что самое плохое может случиться? Она встретит нового мужчину, выйдет замуж и родит детей? И как это влияет на мою жизнь? Я без неё этого не сделал, но и с ней тоже шансов не было!
Она будет жить весело и заниматься интересными делами, а я протухну на диване? Но ведь так или иначе с ней я веселиться не мог, неважно кто кого бросил, но это случилось потому что нам не было на 100% комфортно друг с другом. А чтобы не заработать себе пролежни, лучше пойду погуляю.
Бывший сейчас валяется в постели с новой девушкой, а я покормила кота и лежу наблюдая как ничего не происходит? Ну, может и так, может и валяется, но я когда-то тоже с ним валялась, было здорово, но кроме этого в жизни должно быть что-то ещё. И отношения очевидно были нездоровые, неполноценные, раз прекратились. Лучше заняться собой, чем мечтать о невероятном.
Вместо итога
Ревность к бывшим возникает только в случае отсутствия осознанности. Если доверить происходящее психике и не пытаться контролировать процесс выхода из отношений, то все реакции будут деструктивны. Психика существует в другой реальности, ей важны только сигналы поступающие из вне, на них она и реагирует.
Что-то потеряли, значит нужно вернуть. Но насколько это разумно? Стоит ли держаться за эфемерное, чужое, не приносящее полноценного удовольствия. Низкая самооценка и наличие комплексов способны серьёзно осложнить задачу. Если ваши переживания длятся более трёх месяцев, значит вы однозначно пошли на поводу у подсознания. Это беда.
Зависимость от другого человека выдаёт в вас несамодостаточную личность. Если вы не можете закрыть потребности из зоны своей личной ответственности самостоятельно, то психика никогда не выйдет из тревожного состояния.
Здоровому человеку партнер нужен для удовольствия и достижения обоюдных целей, таких как рождение и воспитание ребёнка, например. Если отношения закончились, неважно по чьей инициативе, значит в них не было либо взаимного удовольствия, либо ответственности за общие цели. Это всё, что нужно понимать, чтобы начать плавный, но настойчивый выход из зависимости.