Как отпустить человека которого любишь?

Задавая вопрос «как отпустить человека которого любишь», человек на самом деле имеет ввиду совсем другое, а именно «как выйти из нездоровой привязанности и восстановить баланс значимости?». Как только он начинает это понимать, процесс сдвигается с мёртвой точки. В абсолютном большинстве случаев индивид осознаёт, что в этих отношениях хорошо уже не будет или как минимум ничего хорошего нет прямо сейчас, но верить в это отказывается, вынуждая собственную психику добиваться ложных целей. Именно с этим механизмом мы сегодня и попробуем разобраться.

Как отпустить человека которого любишь

Отделите себя от бывшего

Задумывались когда-нибудь над смыслом фраз «жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и «я тебя никому не отдам»? Звучат они безусловно красиво, подобные слова тешат самолюбие того, кому они посвящаются. Фильмы и книжки преподносят эти истории как показатель невероятной любви, но психологи знают один маленький секрет, который я сейчас и озвучу. Это не любовь, а зависимость. И от партнёра, разбрасывающегося такими изречениями надо бежать без оглядки. Он себя не уважает и вас не будет.

Так вот когда мы начинаем рассматривать спутника как полноценного человека, а не половинку себя, в голову приходит гениальная мысль — он имеет право уйти. Если мы смотрим на себя как на полноценного человека, а не половинку нуждающуюся в опорах из окружающих, то в голове возникает вторая, не менее гениальная мысль — я могу без тебя.

В здоровых отношениях оба это понимают и поэтому никакой больной привязанности не возникает. Люди остаются в паре из-за зоны обоюдной ответственности и целей, которые им комфортнее добиваться вдвоём. Ни одна из форм насилия их не интересует, даже преобладание дискомфорта над комфортом вынуждает садиться и разговаривать. А дальше либо расставание либо компромисс. И это нормально.

А вот то, что происходит с вами, не нормально. Вы провалили баланс значимости и партнер стал настолько ценным, что без него вам плохо. Хуже, чем с ним, при том что эти отношения очевидно далеки от идеала. И парадокс в том, что даже когда здесь начнутся эмоциональные качели, вы продолжите цепляться за уходящего спутника. Мазохизмом попахивает.

Если в романтическом союзе всё хотя бы более менее нормально, вопроса о том как отпустить человека, которого любишь, не возникает вовсе. Потому что если тот решил уйти, любовь заканчивается. Ментально здоровые люди не любят тех, кто не любит их. Уважают, ценят, относятся гуманно и без агрессии, но коммуникацию выстраивают на взаимности. Если её нет, то и чувства не разгораются. Просто поймите это и ваша психика перестроит свои убеждения.

Отключите защитные механизмы

Мы сами указываем психике на важные события, которых хочется избежать. Например мужчина с критически низкой самооценкой нашёл опору в присутствии спутницы. Она буквально его часть, на ней лежит ответственность по поддержанию его значимости, с неё же и спрос за падение его репутации. Если спутница красивая, ухоженная, воспитанная, привлекательная и так далее, мужчина чувствует себя альфа самцом, охотником, королём. А если она изменила, то он рогоносец, тюфяк, лох. И теперь проблема уже не в только в предательстве и разрушенных отношениях, но ещё и в больших проблемах с самооценкой у парня.

Чтобы этого не допустить он контролирует, подавляет, подчиняет, воспитывает под себя, указывает как жить, говорить, стоять, ходить. Не принимает её такой какая она есть, а хочет слепить что-то правильное в его понимании. А причина в чём? В защитном механизме. Психика обороняется от возможного позора, потому что убеждена — её измена это мой позор. Женщина своим поступком унизит меня. Окружающие будут тыкать пальцем и усомнятся в моей самцовости. Что за мужик, с бабой не справился?!

Я описал лишь один пример, чтобы было понятно как это устроено. Вы же вряд ли рассуждаете такими категориями, в своём сознании прокручиваете совершенно иные мотивы, объяснения, причины. Но действуете по указке подсознания, которое даже не слышите. И вся защита происходит вашими руками, но не включая вашу же голову. И за бывшего партнера вы сейчас держитесь не потому что это вам очень нужно, а потому что психика ведёт свою игру, в которой вы просто тело, выполняющее задания. Сходи туда, посмотри там, напиши это..

Задумайтесь и снимите с себя защитные механизмы, им здесь не место. Уход спутника не делает вас хуже. Без него вы не погибните, подобные мысли это результат страха отвержения, который эволюционно исчезнет через несколько поколений, так как давно устарел. Сохранять отношения не выгодно, бороться за любовь неправильно, терпеть дискомфорт опасно. Всё это нужно не вам, а слепой и глухой психике, которая ориентируется на внешние сигналы, которые чаще всего являются манипуляцией со стороны других людей.

Поставьте точку

Незакрытый гештальт это ситуация при которой событие ещё не завершено и поэтому психика не отпускает его из своих приоритетных процессов. Вы постоянно думаете о бывшем, сталкиваетесь с триггерами, испытываете переживания, эмоции. И так будет до тех пор, пока ваше сознание не получит сигнал о прекращении отношений. Чем дольше откладываете, тем длиннее будет эта адская дорога.

Такое происходит когда брошенный отказывается верить в расставание и тешит себя надеждами. Вроде экс спутник открыто заявил о своём желании прекратить отношения, но как-то неубедительно, вроде это просто манипуляция, такое уже было, да и никого у него(у неё) нет, всё ещё можно исправить, я сейчас буду вести себя по-другому и он(а) вернётся…

Пребывая в таком состоянии значимость задачи сохраняется, следовательно перед психикой не стоит цель по выходу из привязанности, она тратит ресурсы на сохранение коммуникации. А тут уже может начаться и сталкинг и гэтсбинг и всё остальное. Но шансы на успех минимальны, а даже если что-то получится, что вся ваша борьба была не за любовь, а за дискомфорт.

Переадресация эмоций

Проблема ещё и в том, что расставание это вторая по тяжести травма для психики. Сразу после потери близкого, то есть смерти. Естественно в таком состоянии генерируется огромное количество эмоций гнева, которые нужны организму в качестве топлива. Когда они достигают пика, индивид невероятно активен и совершает много действий. Затем устаёт и уходит в апатию, чтобы восстановить силы. Этот процесс называется фрустрация.

Чтобы выйти из него необходимо выполнить два простых шага. Первый — заменить цель на достижимую. Все силы, которые превращаются в активность, направить не на возвращение бывших, а на что-то продуктивное. Творчество, работа, спорт и так далее. Тогда ваши действия будут иметь очевидный результат и уходить в апатию смысла уже нет.

Второй — в моменты, когда фрустрация всё же сработает, не винить себя за слёзы, уныние и переживания. Признать, что это нормально и естественно. Хотел(а) так, получилось эдак. Смиритесь с неудачей, это всего лишь маленький провал не имеющий критического значения. Чем сильнее вы расстраиваетесь по поводу отсутствия успеха, тем больше ресурсов выделит психика на следующую попытку. И, соответственно, апатия будет ещё глубже. Так и до депрессии не далеко, будете потом на препаратах сидеть. Оно вам надо?!

Вместо итога

Большинство людей не видят разницы между любовью и привязанностью. В этом и кроется вся проблема. Вы убеждаете собственную психику в том, что партнёр для вас очень ценен, потому что вы его любите. В такой ситуации естественно нужно сделать всё для его возвращения. Вот психика и делает. Только на деле всё совершенно иначе.

Ценность партнёра минимальна, потому что это человек, который не испытывает достаточной взаимности и отношения с ним точно не здоровые. Вши страдания прямо сейчас вызваны не тем, что без спутника невозможно жить, а страхами. Я лично наблюдал десятки случаев выхода из этого состояния и заканчивались они всегда одним и тем же, человек восклицал — ё мой, как я мог так мучиться из за этого?! Что было в моей голове?!

А ведь ничего удивительного не произошло. Просто индивид освободил свою психику от ложных задач, выгнал из приоритета ошибочные цели и та смогла посмотреть на происходящее трезво. Чтобы добраться до этой стадии расставания достаточно выполнить вышеописанные рекомендации. Это не займёт много времени, главное не обманывать самого себя и загонять правильные убеждения в сознание, чтобы подавить тем самым активность подсознания.

Спасибо за внимание! Обязательно оцените публикацию с помощью лайков, обратная связь важна для автора. Не забудьте подписаться на наш телеграм канал и поделиться статьей с друзьями.

Оцените автора
4
Поделиться с друзьями: