Гилтрипинг это выражение на молодёжном сленге, описывающее ситуацию, при которой один человек с помощью манипуляций внушает чувство вины другому за действия, в которых объективно нет ничего плохого. Проще говоря вы имеете ожидания, но партнер не обязан их выполнять. Если он отказывается подчиняться и ведёт себя не так, как хочется вам, то обвинения в его адрес будут считаться гилтрипингом. Например — мужчина требует от жены сидеть дома, не ходить на фитнес и не общаться с подругами. Та ослушалась и отправилась на тренировку с приятельницей. Супруг ей заявляет — ты всё делаешь наоборот, ты меня не уважаешь, тебе плевать на наши отношения, из-за тебя наш брак развалится! Вот это мы и будем считать эмоциональным прессингом.
Почему люди применяют гилтрипинг?
На первый взгляд подобное поведение кажется совершенно нелогичным. Нет никакого смысла в поступках, оборачивающихся внушением чувства вины, ведь это по определению не может привести ни к чему хорошему. Однако на практике выяснилось, что потребность индивида в одобрении, похвале и соответствии чужим ожиданиям невероятно сильная, следовательно каждый из нас подсознательно старается делать так, чтобы избегать осуждения и обвинений. Манипулятор остаётся в выигрышной позиции, потому что через силу получает желаемый результат. Он выставляет ситуацию так, что у вас не остаётся выбора. Либо делаете как он сказал, либо сталкиваетесь с ударами по самооценке, так как ваше поведение больше не является нормальным.
Неуверенность в себе
Никто не требует от партнера выполнения действий, которые не имеют важного значения для манипулятора. Абьюзер подавляет жертву там, где чувствует собственную неуверенность. Например, мужчина подсознательно понимает, что сам по себе он женщине не интересен. Вокруг много тех, кто богаче, красивее, умнее. Возникает ощущение, будто его провал всем очевиден и спутница гарантированно найдёт замену. Сознательная часть психики подобные рассуждения блокирует и представитель сильного пола будет рассказывать, что он тут самый лучший, без него жена с голоду помрёт и в лохмотьях будет ходить, а сам он за неё вообще не держится, потому что может за две минуты найти себе новую подружку, лучше прежней.
Но его сознательная часть нас и не интересует, там столько защитных механизмов, что до истины мы всё равно не доберёмся. А вот подсознательная выглядит любопытно, её нельзя скрыть, всё прекрасно видно в действиях. Попытки ограничить спутницу, подавить, подчинить и посадить в «клетку», говорят о страхе оказаться в конкурентной среде, где он убеждён в отсутствии шансов. Попытки привести её поведение в норму (ту, которая удобна для него), демонстрируют зависимость его самооценки от её присутствия. Проще говоря, если она красивая, умная, востребованная и правильная, то он мачо, отхвативший себе королеву, потому что достоин такой. А если она одевается как на панель и позволяет себе общаться с другими мужчинами, то он лох печальный и совсем не мужик.
Тут то и начинается каламбур. Чем сильнее неуверенность в себе, тем больше зависимость от общепринятых норм. Чем выше зависимость от общепринятых норм, тем больше ограничений выдвигается женщине. Чем больше ограничений выдвигается женщине, тем ниже значимость и авторитет её спутника, так как никто не уважает неуверенных в себе. Чем меньше к нему уважения со стороны партнерши, тем сильнее его тревожность. Чем сильнее тревожность, тем больше страхов. Чем больше страхов, тем выше зависимость от общепринятых норм и больше требований к женщине. Бегая по этому кругу представитель сильного пола оказывается в аду из которого уже нет выхода.
Избавиться от эмоциональных качелей внутри собственной головы можно только с помощью сокращения негативно окрашенных эмоций. Но его самооценка уже не опирается на себя, всё целиком и полностью зависит от спутницы. И чтобы сделать её «нормальной» приходится прибегать к манипуляциям. Одной из самых эффективных считается гилтрипинг, потому что абьюзер указывает рамки дозволенного и малейшее отступление от этих границ оборачивается внушением чувства вины. Якобы это не я тебя подавляю, просто все прекрасно знают, что короткие юбки носят только ш…и! Это факт, известный даже ребёнку. Мне то пофиг, я просто хочу тебя спасти, ведь окружающие в тебя будут пальцем тыкать.
По итогу даже самые обычные поступки, не являющиеся плохими сами по себе, манипулятору могут казаться красной линией. Например, мужчина общается с одноклассницами, шутит с продавщицами в магазине, лайкает девчонок в соцсетях или смотрит на них на улице. Женщина поддерживает дружеские связи с коллегами, ходит в коротких платьях, не отказывается от корпоратива на работе. Но неуверенный в себе партнёр, живущий в бесконечном потоке страхов и тревог, видит в этом угрозу и обвиняет вторую половинку в неподобающем поведении, хотя по факту ничего плохого он(а) не сделал(а).
Влияние нарциссизма
Мои постоянные читатели уже знают о том, что такое нарциссизм, но если вы здесь недавно или до конца не разобрались, то вот вам самое короткое и простое объяснение — нарциссизм это когда внутренняя самооценка завышена, а внешняя лежит на полу. Индивид считает себя самым лучшим, самым умным, красивым, талантливым и достойным, а на практике у него всё из рук валится, он бездарь и болван. Это утрированно, но так будет гораздо понятнее. Многие путаются в терминологии, потому что нарциссы могут обладать высокими должностями, званиями и чинами. Не путайтесь, это ущербный человечек, необоснованно поверивший в себя, компенсирует свою ничтожность внешними наградами. Пускает пыль в глаза.
Такие люди склонны приписывать себе достижения и отвергать любую причастность к неудачам. Их психика просто не может переварить очередное поражение. Если его ребёнок выиграл соревнование по бегу, то это сын в него такой спортивный. А когда получил двойку, то это он весь в мать, такой же тупой. Если мать дала дочери совет, который помог достичь успеха, то она считает что без её мудрых наставлений ничего бы не вышло. Но если совет не помог и дело кончилось плохо, то это ты бестолочь всё сделала не так как я говорила. Вот по этому принципу и проходит вся жизнь нарцисса. Гилтрипинг они применяют в качестве защиты, чтобы дистанцироваться от осечек.
Когда в отношениях пропадает диалог и пара погружается в конфликты, признавать свою вину или ответственность за происходящее, нарцисс не станет. Он будет обвинять вторую половинку во всех грехах, докапываясь до любой мелочи. По итогу самые безобидные поступки ежедневно будут оборачиваться претензиями, быстро переходящими в упрёки, осуждения, предъявы. Чем больше вины на партнере, тем меньше её на мне. Вот и вся логика.
Борьба за роль жертвы
Навешивать на партнера чувство вины выгодно в ситуации, когда крах неизбежен и ты не хочешь за это отвечать. Отношения не разваливаются просто так, всегда есть причина, по которой люди не могут оставаться вместе. Либо изначально пытались совместить несовместимое, либо отказались уважать, ценить и понимать друг друга. Когда мужчина не отдаёт достаточно внимания, ограничивает спутницу, навязчиво крутится вокруг неё 24 на 7, или наоборот забыл когда последний раз полноценно присутствовал в романтическом союзе, проще обвинить жену во всех смертных грехах, чтобы спихнуть груз ответственности за провал на неё.
Тоже самое делают и женщины, неспособные на здоровые отношения. Что бы муж не делал, этого всегда мало. Любой его поступок выставляется за диверсию. Прилёг на диван — ты ничего не делаешь. Не купил айфон — ты меня не любишь. Задержался на работе — тебе плевать на семью. Уехал на рыбалку — тебе лишь бы по дому ничего не делать! Лайкнул знакомую в соцсети — ты мне изменяешь! И в конце концов манипулятору становится очевидно, что он молодец, а вторая половинка злейший враг, из-за которого всё сломалось. Гилтрипинг становится инструментом спасения своей самооценки от ответственности.
Вместо итога
Жертвы гилтрипинга в большинстве случаев сами сдвигают свои личные границы в начале отношений, а потом просто не могут их восстановить. Возьмём простой пример — девушка любит носить короткие юбки и ей нравится выглядеть привлекательно. Это вообще ничего не значит, просто именно так ей комфортно. Появляется мужчина, который нравится ей и выглядит серьёзным. Отношения развиваются хорошо и на пике влюблённости он между делом заявляет — мы же встречаемся, ты одеваешься так, будто свободна и ищешь мужика, мне это не нравится, оденься нормально. Вроде бы нет проблем пойти на этот компромисс, но из виду упускается важная деталь — он не попросил об одолжении, он посчитал свою девушку ненормальной и в мягкой форме потребовал исправиться. Очень скоро форма сменится на жёсткую, но девушка пока не поняла, что вляпалась в болото.
Если ей принципиально одеваться так, а ему принципиально, чтобы его спутница носила юбки в пол, то всё это значит только одно — люди не подходят друг другу. Лучше не тратить время в пустую и найти себе подходящую пару. Но многие предпочитают терпеть, двигать личные границы и игнорировать несоответствие, чтобы довести ситуацию до тупика и потом расходиться со скандалом. Видимо это такая забава, развлечение.
В идеале картина должна выглядеть следующим образом — девушка сообщает, что она любит так одеваться и меняться не собирается, потому что это важно для неё. Мужчина либо говорит «ок, я это понимаю, просто чувствую себя некомфортно, но буду работать над своей самооценкой», либо отстаивает свою позицию фразой «нет, для меня это недопустимо, моя женщина не будет носить юбку по сикель. Либо ты отказываешься от такой одежды, либо нам не по пути, несмотря на то, что во всём остальном ты меня полностью устраиваешь’. Вы можете сколько угодно кричать о том, что глупо разбегаться из-за проклятой юбки, но именно эта юбка похоронит ваш брак вместе с нервной системой. Вы либо принимаете человека таким, какой он есть, либо ищете другого. Люди не пластилин, вы не можете взять человека и собрать из него то, что вам нужно.
Компромисс это когда человек идёт на уступки в некритических для него вопросах. Допустим вы любите мыть посуду сразу, а ваша спутница наоборот набирает целую гору и потом спокойно всё моет. Чего каждые пять минут к крану бегать, если можно один раз встать к раковине на 15 минут и всё убрать? Взгляды расходятся, но в целом вам не так уж и принципиально. Можете за собой мыть сразу, а она как хочет. Или мыть за двоих, если вам так спокойнее. Или оставлять на столе, чтобы она помыла чуть позже. Вы тут не сходитесь во мнении, но без труда нашли выход из ситуации.
Если она переписывается с коллегами мужского пола по работе и вас это бесит, то об этом стоит сказать через я-сообщение. Она может перестать отвечать вне рабочего времени, может открыть доступ к переписке, чтобы мужчина мог видеть, что там нет ничего криминального. А может потребовать уважения к своим личным границам. Я тебе не изменяю, работа является частью моей жизни, наши отношения строятся на доверии и нести ответственность за твою неуверенность в себе я не готова. Какой вариант подходит вам, выбирайте. До тех пор, пока позиции не расходятся критически, союз остаётся устойчивым.
Но если мужчина требует прекратить общение с коллегами, а спутница наотрез отказывается это делать, то выход здесь только один — расставание. И как бы печально это не звучало, манипуляции не помогут. Гилтрипинг позволит какое-то время удерживать партнера в рамках вашей нормы, но долго такая коммуникация существовать не будет. Обвинения за поступки, объективно не являющиеся плохими, к конструктивному диалогу вас не приведут.