Фрустрирующий партнер: почему мы любим тех кто нас не любит?

Фрустрирующий партнер это спутник в романтических отношениях, который проявляет безразличие, холод и отвержение. Когда вы тянетесь к нему и готовы быть рядом 24/7, а он раз за разом отвечает отказом, иногда открыто избегает сближения, демонстрирует полное отсутствие заинтересованности, либо соглашается на ваши предложения после длительных уговоров, получив определенную выгоду.

Погружает в конкуренцию, выдвигает условия и требования, в любой момент может заявить, что вообще не хочет никаких отношений с вами. Вариаций дистанцирования может быть множество, но суть всегда одна — вы лоб в лоб встречаетесь с эмоциональными качелями и чем сильнее вас отвергают, тем сильнее ощущаете зависимость. Вам нужен именно этот человек и ради него вы готовы на всё!

Почему фрустрирующий партнер словно магнит?

С точки зрения психологии можно говорить о парадоксе. В целом психика заточена на комфорт и создание благоприятных условий для выживания индивида, но когда речь идёт о влюбленности и любовной зависимости, законы логики перестают работать.

Ниже обсудим основные причины происходящего, а пока просто зафиксируем факт, который кажется абсолютно неадекватным — игнорирование, обесценивание и дистанцирование это инструменты влюбления, а не наоборот. То есть страх отвержения выступает в роли крючка, на который благополучно подсаживается львиная доля человечества. Далеко не все, но многие. Проще говоря привязанность к тем, кто ничего подобного к вам не испытывает, это парадоксальная ошибка психики. Но на самом деле она имеет вполне логичное объяснение.

Нет другого опыта

Психика анализирует внешние сигналы и запускает реакции, которые имеются в её арсенале. Большую часть опыта мы получаем наблюдая за взрослыми в детстве, именно поэтому, например,  так важно ссориться на глазах ребенка, чтобы показать ему как это делается. Правда тут есть нюанс — вы сначала сами должны научиться выходить из конфликтов.

Какие-то навыки заложены природой, их образно можно назвать инстинктами. Если не нравится этот термин, подберите другой, суть от этого не изменится. Дышать человек может с первой секунды жизни и это тоже процесс регулируемый психикой. Почувствуете угрозу и она скорректирует гормональный фон, заставит дышать чаще.

Взаимодействие с другими людьми целиком и полностью зависит от предыдущего жизненного опыта. Ребенок ещё в детстве «обкатывает» модель коммуникации на значимом взрослом и получив определенные навыки принесёт их в брачный союз. Именно в этот момент может произойти главный надлом.

Дети, которые не получили опыт безопасной зависимости, не имели эмоциональной близости с родителями, часто подвергались обесцениванию и игнорированию, просто не понимают как им строить взрослые отношения. В их подсознании есть только одна единственная модель, в которой любовь нужно заслужить. И самое страшное, что чаще всего это же является целью.

То есть возьмём для примера девушку с травмирующим опытом детско-родительских отношений. Она встречает мужчину, который валится к её ногам. Цель достигнута, он более не интересен. А другой посмел всем своим видом показать, что она ему не нужна. В подсознательной памяти всплыли события многолетней давности, когда отвержение со стороны мамы стало тяжелым эмоциональным ударом.

Любовь родителя удалось заслужить удобным для него поведением и психика записала этот сценарий как эффективный. Таким образом фрустрирующий партнер стал триггером, запустившем отработанный механизм реакций. Сознательная часть подавляется подсознательной и в результате возведения задачи в приоритет человек чувствует сильную зависимость от объекта.

Так как для достижения цели психика регулирует гормональный баланс, чтобы эмоции гнева использовать как топливо для повышенной активности, человек чувствует влюблённость. Просто путает собственные ощущения и не понимает, что все химические реакции в организме не от счастья, а от тревоги и зацикленности на цели. А в итоге просто бегает за убегающим, потому что сил много, голова не соображает. Периодически «влюбленный» будет уходить в апатию, но как только организм восстановит энергию, колесо продолжит крутиться.

Эндорфиновый приз

В целом бегают за убегающими только люди с синдромом жертвы. Им необходимо погрузиться в какой-то кошмар, чтобы получить чьё-то одобрение, похвалу или внимание. В данном случае последнее особенно важно, потому что о своих аварийных отношениях можно рассказывать друзьям и подругам, а те будут слушать. Им просто смешно и забавно, но жертва получает главное — её слушают!

На химическом уровне происходит не менее любопытный процесс. Страдания очень энергозатратны и сильно истощают организм. Чем сильнее переживания, тем больше в крови токсичных гормонов, того же адреналина. Это больно в прямом смысле слова.

Но что происходит, когда холодная женщина вдруг включает зеленый свет и позволяет приехать на свидание? Состав крови меняется и в него попадает долгожданный эндорфин. Это похоже на чувство кайфа после длительной ломки. За ним и гонятся такие люди. Нормальные, с точки зрения психологии, отношения, это всегда штиль, где даже конфликт проходит без всплесков эмоций. И тем, кто однажды угодил в эндорфиновый вулкан этот штиль даром не нужен.

Поднятие планки

Люди с низкой внутренней самооценкой на подсознательном уровне давно нарисовали некую планку. Под воздействием комплексов и навязанных убеждений (особенно если родители обесценивали) человек начинает думать, что он многого недостоин. Проблема в том, что мы получаем информацию об окружающем мире от объектов в нём. В данном случае собственное мнение не учитывается психикой, она ориентируется на обратную связь.

Тут то и происходит путаница. Простой пример — 1 000 000 рублей это много? Человек с зарплатой 10 000 в месяц, скажет что это целое состояние. Человек с доходом 100 000 в месяц, подумает что это неплохая сумма. Тот, кто зарабатывает 3 000 000 в неделю, явно не удивиться и не поднимет с дивана задницу за миллион, потому что это не много лично для него.

Мужчины, которые говорят девушке с критически низкой внутренней самооценкой о том, что она великолепна, расцениваются как те, кто работает за 10 000 в месяц. А вот негодяй, который глядя на неё не восторгается и демонстрирует полное безразличие, воспринимается как тот тип с доходом в 3 ляма за неделю.

Важно усвоить две вещи. Во-первых внутренняя самооценка может сильно отличаться от внешней. То есть реально красивая девушка с высоким уровнем интеллекта запросто может угодить в эту ловушку. Более того, по своему опыту могу сказать, что чаще всего именно так и происходит. Именно привлекательные и нередко реализованные в жизни девушки влюбляются в болвана, просто потому что он её отверг.

Во — вторых ошибка заключается как раз в том, что такие люди сильно зависимы от источника оценки. Одно дело когда вас похвалил пьяный мужичок у подъезда, это приятно, но не слишком ценно. А вот если вашу внешность высоко оценил владелец модельного агентства, тут уже ощущения совсем другие.

Психика понятия не имеет как отличить пьяного мужичка от Хью Хефнера, поэтому попадает в логическую паутину. Если один считает вас классным, а другой не впечатлен, значит второй является более ценным источником оценки. Вуаля, вы влюблены.

Неготовность к отношениям

Возвращаясь к полученному в детстве опыту мы можем говорить о том, что здоровые отношения требуют большой ответственности. На эмоции гнева, трансформированной в высокую активность, легко достигать цели. Бежать за убегающим и периодически его догонять, получая кайф.

Долго выслуживаться перед мамой и в конце концов получить её объятия. Обвинять судьбу в отсутствии папы и наслаждаться редким его присутствием. Обижаться на игнорирование и радоваться, когда тебя наконец-то заметили. Это привычная модель для многих людей, к сожалению их действительно не мало.

Но что делать дальше? Партнёр не даёт эндорфиновых всплесков, не позволяет отыгрывать на себе детские сценарии, никуда не уходит, не устраивает драматических сцен. Приходится искать другие источники эмоций, сталкиваться с истинным, а не выдуманным равноправием. Спросите любого человека, бегающего за теми кто его не любит, о конечной цели его пути. Услышите абстрактные «счастье, семья, любовь, уважение, дети». Они опишут вам семью из рекламы майонеза, где все улыбаются и счастливы на ровном месте.

Но человек, который не уважает сам себя, неспособен дать это партнеру. Тот, кто продавил свои личные границы, однозначно откажется замечать красные линии в отношениях. Если вы зависимы от эндорфинов, то в здоровых отношениях вам станет скучно. Потому что у вас цели нет. Фразы из красивых фильмов про любовь не имеют ничего общего с реальностью.

Мы не любим тех, кто нас не любит. Просто мы не любим себя. Не знаем как это делать, не имеем такого опыта. Ищем признание и уважение, но не определились с тем, от кого всего этого ждём. Компенсируем детские травмы за счет окружающих. И в такой реальности безусловно важно, чтобы отвергающий изменил своё отношение и поставил высокую оценку. Потому что это можно посчитать успехом. А психике задушенной низкой самооценкой только это и нужно. Не эмоциональный комфорт, а победы.

Спасибо за внимание! Обязательно оцените публикацию с помощью лайков, обратная связь важна для автора. Не забудьте подписаться на наш телеграм канал и поделиться статьей с друзьями.

Оцените автора
0