Эмоциональные качели в отношениях: что это и как возникают?

Эмоциональные качали в отношениях это резкие изменения дистанции между мужчиной и женщиной, вызванные сильной зависимостью с последующим исчезновением чувств, либо  являющиеся тонкой манипуляцией из корыстных побуждений. Игра в «далеко-близко», загоняющая психику в состояние неопределенности и фрустрации, что в итоге провоцирует всплеск новых, сильных эмоций, не нашедших своего применения.

Одним из главных факторов здоровых отношений можно смело назвать отсутствие эмоциональных качелей, стабильность поведения, предсказуемость и уверенность в своей второй половинке. Всё противоположное превращает коммуникацию в пытку и вынуждает тонуть в защитных реакциях. Если что-то подобное имеет место быть, то причину нужно искать немедленно, иначе очень скоро вам потребуется помощь психолога.

Эндорфиновый обвал: эмоциональные качели как способ формирования зависимости

Очень популярный инструмент влюбления человека заключается в том, что пикапер играет с его чувствами. Психика устроена довольно сложно, но многие её реакции предсказуемы. Тем более большинство людей имеют психо-эмоциональные травмы, которые постоянно триггерят. Подсадить на крючок легко, если вы знаете базовые приёмы.

Весь «секрет» заключается в том, чтобы дать человеку всё, что ему необходимо, а затем показать, что он может это потерять. Сначала счастье буквально лежит у тебя в руках, а потом оно вдруг резко и стремительно отдаляется. В этот момент получить желаемое становится невозможно, психика погружается во фрустрацию и на эмоции гнева вынуждает бороться за источник благ.

После непродолжительного времени дистанцирования партнёр возвращается, но совсем скоро повторяет трюк. И каждый раз, чтобы восстановить комфортное расстояние, требуются какие-то усилия. Зависимый продавливает личные границы, идёт на неприемлемые компромиссы, что-то вкладывает в отношения.

Банальный пример — девушка встречается с парнем, тот получает физическую близость, её присутствие, борщ и чувство собственной значимости за её счет. Но она вдруг заявляет о желании прекратить отношения, демонстрирует интерес к ней со стороны других мужчин. Партнёр вынужден бороться за неё, дарит подарки, оказывает повышенное внимание, делает всё, что от него требуют. Девушка возвращается.

Но спустя несколько дней, недель или месяцев, ей становится мало, либо сверхусилия вымотали парня, тот слегка снизил активность. Тогда трюк повторяется и под страхом потери он снова вкладывается в нужных ей объёмах. Потому что присутствие девушки провоцирует выброс эндорфинов, а её уход рушит эмоциональное состояние. На таких качелях многие катаются не то что годами, а целыми десятилетиями!

Синдром атакующего: эмоциональные качели тревожного

Несмотря на то, что примеры всегда будут очень похожи друг на друга, важно выяснять причину, тот самый фундамент эмоциональных качелей. В вышеописанной истории мы видим очевидную манипуляцию, попытку заставить партнера тратить больше ресурсов. А бывает никто его не принуждал, он сам угодил в нездоровую привязанность.

Так бывает у людей с тревожным типом привязанности. Они нуждаются в близости, понимании, поддержке и внимании. На фоне низкой самооценки часто становятся эмоционально несамодостаточными и тогда партнёр превращается в спасательный круг. Мужчина ищет красивую и востребованную девушку, а женщина влюбляется в мужчину, который в той или иной форме позволяет отыгрывать ей детские сценарии.

Например бабник, благодаря которому она берёт реванш у матери, выигрывая конкуренцию за «отца». Или женатый, которому она возвращает недополученную любовь, будто это добрый и любящий папа, которого не ценила мама. Это самые популярные сценарии, другие в контексте данной статьи не актуальны.

В результате мы получаем зависимость, безответную любовь или нужду одного при безразличии другого. Здесь важно проявить сверхусилия, чтобы добиться человека и сделать его своим спутником. Получается нелепая ситуация — тревожный делает слишком много, вкладывает беспрецедентное количество усилий, под натиском которых «цель» не может устоять. Оказываясь в сказке приходится сдаваться.

Но получив желаемое тревожные люди вдруг начинают вспоминать о своих потребностях, снижают уровень активности, что-то просят/требуют взамен. То есть сначала возвели партнера на трон, предложив ему всё золотом мира, а теперь вдруг заявляют, что им нужны равноправные, здоровые отношения.

Цель отдаляется, потому что соглашалась на совсем другие правила и происходящее её (его) не устраивает, а тревожный, почувствовав разрыв дистанции, возвращается к прежней тактике. И получаются качели, где он сначала сверхактивен, потом пассивен и далее снова сверхактивен.

Горы сверну, любого за тебя убью, никому тебя не отдам, звезду с неба достану. А когда добился желаемого, решил залечь на дно. Жертва уходит, приходится её удерживать. В ход идёт насилие, сменяемое заботой в случае удачного возвращения. И так это может перерасти в классическую абъюзивную модель. С утра «люблю», в обед «убью», в понедельник «прости», во вторник «пошла к чёрту».

Уходя уходи: эмоциональные качели убегающего

Качели тревожного не знакомы людям с надежным типом привязанности. Они во-первых ни под каким давлением не соглашаются на отношения с теми, кто им фактически не нужен, во-вторых прекращая коммуникацию уходят навсегда, принимая твёрдое и мотивированное решение. Эмоциональные качели это всегда «забавы» тревожных людей.

Например, тревожно-избегающие всегда уходят из отношений не имея на то достаточных оснований. Им просто начинает мерещиться скорое насилие со стороны партнёра, они в ужасе убегают, а потом понимают, что ошиблись. И несмотря на то,  что вернуться в большинстве случаев неспособны, могут стать фундаментом для эмоциональных качелей.

Им кажется, что сближение гарантированно обернется проблемами, поэтому как только это происходит, случается побег. Но при этом тревожная часть личности вынуждает сохранять какую-то долю коммуникации и исчезать совсем эти люди не спешат. Тут мы будем наблюдать бесконечные пинги.

Дезориентированные грешат другими инструментами. Они то и дело повторяют «если бы». Вот если бы ты уделял мне больше внимания.. Вот если бы ты нормально зарабатывал. Ах, если бы ты делала вот это, всё могло сложиться иначе.

Отношения без дополнительной стоимости их не интересуют, но партнёр воспринимает эти фразы буквально и начинает проявлять сверхусилия, чтобы получить желаемое. Потом понимает, что всё было зря и дистанцируется. А мы наблюдаем классические эмоциональные качели, где два человека не понимают друг друга и выносят мозг.

Вместо итога

Эмоциональные качели всегда возникают там, где мы опираемся на других. Это может быть дефицит нужных чувств и эмоций, который вынуждает завоёвывать, а может быть перекладывание личной ответственности на партнера. В любом случае человек оказывается в ловушке, потому что чувствует под ногами что-то твёрдое, но в итоге оказывается, что это была не земля, а табурет. Который в любую секунду могут выбить.

С эмоциональными качелями не сталкиваются те, кто во всём полагается только на себя, а внешние блага воспринимает как временное явление. Есть своё дело, работа, увлечения, личный доход, досуг и всё прочее, теперь появилась девушка. Но если она решит уйти, то для здорового мужчины это не станет катастрофой. Жаль конечно, был круто, но закончилось. Ничего не поделать.

Невозможно здесь применять какие-то манипуляции. Бессмысленно говорить ему «вот если бы ты мне дарил айфоны и возил на море, я может и вернулась бы..». Плевать он хотел. Всё что готов предложить, предложил. Не устраивает, счастья тебе в новой жизни. И сразу три причины возникновения эмоциональных качелей растворяются в воздухе, превращаясь в пыль. Шах и мат.

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями:
Читать ещё по теме:
Бесарте.ру