Эмоциональное обслуживание: забота о других в ущерб себе

Эмоциональное обслуживание это забота о других, выраженная в попытке создания для них комфортных условий, в ущерб своим собственным потребностям с одновременным подавлением своих чувств и эмоций. Индивид отказывается от настоящих переживаний и психических реакций, чтобы не расстраивать окружающих, демонстрируя только ожидаемое и одобряемое поведение, нередко уходя в токсичную позитивность в отношении себя самого.

Эмоциональное обслуживание забота о других в ущерб себе

Как проявляется эмоциональное обслуживание

Образно говоря вы жертвуете собой ради кого-то другого, погружаете его в максимально приятную, с точки зрения эмоций, среду. Отдаёте ему только то, в чём он нуждается и то, что сделает его чуточку счастливее. Благие, казалось бы, намерения, однако ваша психика вынуждена подавлять свои истинные реакции, копить их и вытеснять в  подсознание. Будучи удобным для окружающих вы страдаете и однажды весь «спрятанный» негатив выльется на вашу голову.

Замалчивать о разногласиях

Ежедневно во всём мире и в вашем близком кругу происходит множество событий. Каждому психика старается дать оценку, чтобы сохранять адекватный взгляд на происходящее. В предыдущих публикациях мы много раз обсуждали когнитивные искажения, которые влияют на наше мнение и позицию, мы постоянно в чём-то ошибаемся. Но именно дискуссия и получение дополнительных сведений помогают скорректировать позиции и взглянуть на вещи более трезво.

Однако эмоциональное обслуживание приводит к тому, что своё мнение мы держим при себе,отказываемся делиться им с окружающими в ситуациях, когда видим разногласия. Нам кажется, что слова могут расстроить, разозлить или огорчить собеседника. Не желаем вступать в конфликт, чтобы кто-то не испытывал негативно окрашенных эмоций, не нервничал.

В результате это становится привычкой и своё мнение мы считаем ненужным, неважным, необязательным. Самооценка получает тяжёлые удары, но человек не обращает на это внимания, потому что занят заботой о других. Ищет оправдания, например «бесполезно что-то объяснять», «ни к ему хорошему это не приведёт», «пусть думает как хочет, это его дело».

На самом деле вы показываете собственной психике малозначительность своей позиции. Отвергая дискуссии остаётесь со своим мнением один на один и если вдруг оно в корне неверное, то вы об этом никогда не узнаете. А попытка не беспокоить окружающих становится медвежьей услугой, они убеждаются в правильности сказанного просто потому что не встретили сопротивления. Заявил мужчина, что женщина не полноценный человек и поэтому обязана варить борщи, рожать детей и не возникать, вы тактично промолчали и тем самым показали ему, что он прав. Приехали..

Скрывать усталость и выгорание

Каждому из нас периодически требуется отдых, при чём даже от самых добрых, важных, нужных и светлых дел. Любая мама мечтает провести время вдали от детей, жена от мужа, муж от жены, сотрудник от коллег и работы. Смена деятельности необходима, чтобы не уводить психику в выгорание и не вынуждать её акцентироваться на чём-то одном.

Однако эмоциональное обслуживание заставляет нас скрывать признаки усталости, заявляя о готовности быть рядом и всегда в хорошем настроении. Стыдно признаться, что нам надоели дети, партнёры, собственные увлечения. В результате нагрузка продолжает нарастать, а человек отказывается признавать потребность в дистанцировании. Это всё равно что тащить два ведра с водой на протяжении часа и продолжать улыбаться, говоря «нормально, я бодрячком, не будем останавливаться!».

Терпеть прессинг, чтобы не расстроить

Многие думают, что личные границы нужны только в очень важных вопросах. Например — меня нельзя бить или запрещаю мне изменять. На самом деле оберегать своё личное пространство необходимо даже в мелочах. Представьте себе ситуацию — вы встретили знакомого, который начал жаловаться на свою жизнь. Изливает душу, ждёт поддержки.

Сказать ему, что вам не интересно и вы не готовы это слушать, вроде как некультурно, а если хорошенько подумать, то ещё и жестоко. Но если посмотреть на это с точки зрения психологии, то вы здесь «мусорное ведро», а собеседник без спроса нагружает вашу психику негативно окрашенными эмоциями. К тому же буквально требует поддержки,хотя вы ему этого не обещали.

Эту функцию выполняет психолог, либо человек может использовать иные опоры, например физическую нагрузку, зоотерапию, переключение внимания. Слить негатив можно куда угодно и даже с пользой для себя, но зачем заморачиваться, если есть невольные слушатели. Таким образом ваши личные границы стёрты в пыль, но вы проявляете вежливость, принимаете навязанные правила коммуникации, чтобы не обидеть и не расстроить спикера. Очень вредная привычка.

Соглашаться, чтобы не показаться грубым

Похожая ситуация. Вы просто не можете сказать «нет», потому что переживаете за просящего. Вдруг мой отказ покажется ему грубым? Лучше выполнить просьбу, чем огорчить человека. В результате вас постоянно используют и строят ожидания, потому что вы безотказный. Если когда-нибудь, усталость от происходящего вынудит вас отрицательно покачать головой на очередную просьбу, это вызовет гнев. С фига ли?! Всегда делал, а теперь вон чего! Непорядок!

Действовать из последних сил

В психологии есть такое понятие как ресурсность. Если очень сильно упростить, то это запас прочности, позволяющий «переваривать» различные события. Что-то произошло, это спровоцировало выброс гормонов и генерацию эмоций, но психика отработала каждый сигнал, ненужное утилизировала, полезным подпиталась. Всё хорошо.

Но иногда сознание перегружено. Огромное количество внешних и внутренних сигналов зациклили психические процессы, слишком много мыслей, переживаний, страхов, анализа. Приходится очень много запоминать, выяснять, обсуждать, искать решение. Ресурсность сильно снижается и очередное событие выбивает из колеи. Наступает апатия, чтобы организм мог восстановиться. Требуется цифровой детокс, сон, изоляция.

Но вместо этого вы продолжаете поддерживать окружающих. Выслушиваете их истории, проживаете их чувства и эмоции, пытаетесь давать советы и разобраться в происходящем. Всё это можно делать когда вы в ресурсном состоянии, но только не сейчас. Разумнее было бы сказать, что у вас много личных проблем и помочь нет возможности. Но не желая расстраивать собеседника мы часто добиваем собственную психику потоками тяжёлой информации. И делаем это просто потому что хотим быть хорошими. Эмоциональное обслуживание вынуждает поддерживать других в ущерб себе.

Как понять, что вас затягивают в эмоциональное обслуживание

Для начала стоит выяснить причины, по которым окружающие вынуждают нас действовать подобным образом. Вряд ли они желают нам зла и умышленно применяют насилие, чаще всего дело в их собственных страхах. Это модель поведения, построенная на избегании.

Например, девушка говорит маме, что у неё не клеятся отношения с мужчинами. Не жалуется, не ноет, просто поделилась своими переживаниями. Мама в свою очередь может почувствовать ответственность за происходящее, принять это как обвинение. Я плохо воспитала, в меня она недостаточно симпатичная, не дала дочери хорошего образования и финансового благополучия. Теперь она такая никому не нужна..

Чтобы избавить себя от чувства вины, она скорее всего скажет — ой, да перестань, не нагнетай, мужики как поезда, за одним придёт другой, не парься из-за этого! Девушка почувствует свои эмоции неуместными и лишними, заметит как это расстраивает мать и в будущем вряд ли решится высказывать подобное. Предпочтёт замалчивать свои проблемы.

Или с вами случилась неприятность — в автобусе пожилой мужчина, которого вы даже не заметили, во весь голос высказывал недовольство по поводу того, что вы невоспитанная и глупая малолетка, которая не соизволила уступить место пенсионеру. Вроде как пытались оправдаться, но никто не хотел слушать, окружающие поддакивали и возмущались вместе с дедом.

С точки зрения психологии это травмирующее событие, вынуждающее психику восстановить справедливость и проговорить все детали случившегося. Обвинения беспочвенны, ведь я его даже не видела! Он мог попросить. Рядом было свободное место, чего он ко мне то прицепился?! Желание высказаться естественно, но другим оказалось не до вас и в самом начале вашего спитча они заявили — да не парься ты из-за ерунды, наорали и наорали, чего на дураков внимание обращать. Забей!

То, что для нас крайне важно, другим может казаться абсолютно эфемерным. И если нам отказали в поддержке, то психика получает убеждение по поводу значимости своих переживаний. Они никому не нужны и неинтересны. Я никому не нужен и неинтересен. Все свои эмоции придётся держать при себе и даже если очень больно, разумнее молчать, делая вид что всё хорошо. Так и развивается эмоциональное обслуживание.

Отстаивать свою точку зрения всегда сложно. Во-первых не все умеют это делать, например начинают спор не с «я-сообщения«, а с обвинений, оскорблений и обесценивания. Можно было сказать «я понимаю тебя, но не совсем согласен с таким мнением», а можно было и по-другому, например «ты идиот? Ты серьёзно так думаешь? Даааааа, вот у тебя кисель в  голове, получается ты осёл». Видите разницу?

Во-вторых с самого детства нам часто затыкали рот, чтобы не допускать конфликтов. Типичная ситуация, неоднократно отыгранная в юмористических сценка — дед немного выпил и начал учить молодежь жить. Вот  унас в СССР было прааааавильно, а выше поколение безмозглое, вы кроме своих телефонов ничего не видите! Родину не любите, всё бы вам только сладенькое да удобненькое!

Переспорить пьяного деда невозможно, это всем известно. Но заявить о своём несогласии важно в первую очередь для вашей психики. Попытки это сделать натыкаются на возражения других участников застолья. Ну чего ты не промолчал то? Кто тебя за язык тянул? Сложно было просто посидеть с закрытым ртом что-ли?!

А вот сложно! Почему я должен сидеть с закрытым ртом, когда позиция собеседника мне неблизка и не понятна? Он должен знать, что у меня другое мнение и тогда мы оба сможем прекратить этот диалог. Каждый останется при своей позиции, но я отстоял свою, продемонстрировал несогласие. В противном случае вы загоняете меня в эмоциональное обслуживание, где я должен терпеть нарушение моих личных границ, лишь бы кого-то не огорчить.

P/S речь не о моём дедушке, это просто пример! Читатели нередко приписывают мне различные характеристики, которые не имеют ко мне никакого отношения. Всё вышесказанное необходимо для понимания сути некоторых процессов. Оба моих деда давно умерли и я ни разу в жизни с ними не ссорился=)

Сравнение проблем также вынуждает нас подавлять свои эмоции. Например, вы говорите, что испытываете финансовые трудности, денег постоянно не хватает. Уже и на подработки соглашаетесь и экономить на развлечениях начали, но всё равно не успеваете за ростом цен.

Но в ответ слышите — это тебе не хватает?! У других зарплата в три раза меньше. Вы там в Москве зажрались, тебе 100 000 уже мало, а у нас тут многие за 25 работают! Ты хотя бы в своей квартире живёшь, а вот у меня друг есть, он ещё и снимает! В общем чего ты жалуешься? Многим намного хуже и то не отчаиваются.

Какое мне дело до других? При чём тут твой друг? Неуместные сравнения, от которых пахнет насилием, а не поддержкой. Психике плевать на остальных, когда её беспокоит конкретная проблема. Эмоции миллиардера, которому не хватает 100 000 000 на вертолёт такие же сильные как у менеджера среднего звена, который не знает где найти ещё 20 000 рублей на платёж по ипотеке в этом месяце.

Вы можете сравнивать это с точки зрения морали и здравого смысла, но психике всё это до лампочки. Она испытывает переживание, обрабатывает негативно окрашенные эмоции, выполняет свои базовые функции. Поддержка в стиле «а у других ещё хуже» во-первых провоцирует гнев, во-вторых загоняет человека в эмоциональное обслуживание. Если где-то в африке людям есть нечего, то мне теперь радоваться росту цен на хлеб?!

Вместо итога

Быть хорошим и удобным в ущерб себе очень опасно. Проблемы, эмоции и чувства нельзя подавить, их можно только загнать в подсознание. Спустя время они начнут управлять вами оттуда. Сегодня вы позаботились о ком-то, обслужили его эмоционально, а завтра всё накопленное выльется на вашу голову. И вряд ли «обслуженный» захочет вернуть должок.

Свои потребности важно выводить в приоритет. При принятии решения всегда надо отталкиваться от личных эмоций, чувств и желаний. Вас будут убеждать в том, что есть правильное и неправильное поведение, чтобы удерживать в категории удобных. Но вот что нам говорит психология — нормальными считаются действия, которые не наносят ущерба себе и окружающим. Вчитайтесь в каждое слово, потому что это важно.

Личные границы это список правил, которые нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Нет ни оправданий ни объяснений. Если девушка считает, что её бить нельзя, то все отговорки из серии «ты меня вынудила», «на меня что-то нашло», «как-то так получилось», не имеют никакого смысла. Это красная линия, табу, тотальный запрет. Вообще неважно почему это произошло, мы расстаёмся как бы тяжело мне не было.

Каждый раз, когда вы стоите перед выбором, попробуйте ответить на два вопроса. Первый — это выгодно лично для меня? Второй — я хочу быть счастливым или хорошим в глазах окружающих? Люди так не делают, а потом спустя время вдруг понимают, что они ввязались в историю, которая не несла никакой пользы лично для них, а делали они это просто чтобы кого-то не обидеть/огорчить/расстроить. Но парадокс в том, что жертвенность порождает круговорот страданий, а не останавливает его. Вы спасли другого, но теперь спасать нужно вас.

Важно быть готовым к потере части своего окружения. Многие находятся рядом, потому что им удобно и выгодно. Они вас и хвалят и по головке гладят, но причина этого добра одна — они сидят на вашей шее. Как только вы изменете своё отношение к некоторым вещам и откажитесь от эмоционального обслуживания, люди начнут отсеиваться. Быть может с обвинениями и оскорблениями в ваш адрес. Их будет мучать обида. Ничего страшного, примите это как должное.

Если алкоголик вдруг перестанет пить, то его собутыльники перестанут с ним общаться. Будут говорить, что он совсем испортился, зазнался, высокомерным стал, отказывается с нормальными мужиками бахнуть по стопарику. Подонок.

Если вы вышли замуж и заняты семейными делами, то часть подруг будут высказываться о негативных изменениях. Слушается мужика своего как рабыня, на носочках перед ним прыгает, дура. В клуб не пошла, на дне рождении не пила, уехала раньше всех. Ненормальная. Как встретила своего бородатого, так и испортилась.

Но именно это и будет говорить о том, что вы прекратили эмоциональное обслуживание своего окружения. Перестали поддерживать их себе в ущерб и изменили приоритеты. Главное, чтобы всё происходящее являлось вашими истинными,а не ложными потребностями. Очень часто бывает так, что человек продолжил обслуживание, только сменил выгодоприобретателя. Постарайтесь не угодить в эту ловушку.

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями:
Читать ещё по теме:
Бесарте.ру