Эльзинг это термин на молодёжном сленге, обозначающий ситуацию, при которой партнер начинает «морозиться» и медленно пропадать из отношений, постепенно сводя встречи и общение к минимуму, а затем и полному прекращению. В отличии от гостинга человек не исчезает неожиданно без объяснения причин, он растворяется в воздухе поэтапно, каждый раз находя объяснение своему поведению, озвучивая причины невозможности оставаться на действующей дистанции. Нередко можно встретить обвинения в адрес жертвы, которая якобы сама виновата в срыве свидания и недопустимости сближения.
Происхождение термина
За основу Эльзинга была взята история девочки Эльзы из мультика «Холодное сердце». Наверное детям очень нравится эта сказка, но если учесть контекст, то мы видим нездоровые отношения, которые показаны на примере двух сестёр. Кратко напомню суть — Эльза обнаружила у себя способности управлять льдом и снегом, но не могла контролировать собственные навыки. В одной из игр она случайно нанесла вред своей сестре Анне и родители, во избежание дальнейших казусов, были вынуждены изолировать её.
Уже здесь мы можем провести параллели, сравнив действия Эльзы с неспособностью любить. Та сила, которая дана человеку Создателем, очень часто используется не по назначению и вступая в отношения мы только раним своих партнеров. Анна, как и большинство людей на планете, предпочли пожертвовать собой и попытаться спасти близкую связь с сестрёнкой. Но неудача за неудачей не позволяли это сделать, в итоге Эльза ушла в горы, где создала ледяной замок.
Примерно тоже самое происходит в начале романтического союза, когда один просто не умеет любить, нанося урон спутнику, поэтому решает избегать близости, постоянно убегая подальше. Но партнер не может смириться с происходящим и продолжает спасать аварийные отношения. Так поступила и Анна, которая сквозь все преграды смогла таки наладить коммуникацию с сестрой, а та совладала с дарованной ей силой и смогла вернуть лето в королевство, которое ранее случайно заморозила.
К сожалению в жизни так бывает не часто. Как правило эльзинг не имеет обратного действия, партнер замораживает общение раз и навсегда. Некоторое время пытается остаться здесь, но каждый раз это заканчивается очередной травмой для близких. Вторая половинка, отчаянно сражаясь с дистанцированием, не получает ничего кроме душевных ран. Жертвенность не ведёт к успеху, такая коммуникация в большинстве случаев заканчивается вечной зимой.
Причины эльзинга
Выявить причину без общения с «пострадавшим» бывает крайне сложно. Дело в том, что постепенный выход из коммуникации может иметь целый набор объяснений, иногда это даже комплекс предпосылок. Мы обсудим только самые популярные и часто встречающиеся.
Закрытие потребности. Любые отношения мы начинаем с какой-то целью. Можете тешить своё самолюбие тем, что великолепны и окружающие не могут представить свою жизнь без вас. В действительности от вас всегда что-то нужно, а если это не так, то и связи никакой не будет. В здоровых отношениях люди сходятся на основании взаимной симпатии, эмоционального комфорта и совпадения ценностей в рамках зоны обоюдной ответственности. В созависимых оба страдают, но получают вторичную выгоду. В деструктивных происходит компенсация дефицитов. В рыночных есть конкретная цель, например физическая близость или деньги. Но так или иначе у человека есть потребность, а вы источник необходимых ресурсов. По-другому не бывает.
Так вот, иногда человек может понимать, что его собеседник достойный и интересный, но в какой-то момент потребность исчезает. Приведём самый простой пример — мужчина очень хотел кекса, буквально на стену лез от желания, стал соблазнять девушку в интернете, а потом ему дала знакомая и никакой нужды у него теперь нет. Коммуникация не успела получить дополнительны опоры, она держалась на оной единственной хотелке, только теперь её тоже нет. Вы привязались, привыкли и попали в некоторую зависимость, а ухажёр начал морозиться и постепенно исчезать из вашей жизни.
Для равновесия приведём второй пример. Девушка после расставания почувствовала снижение самооценки, стала активно откликаться на знаки внимания, принимать подарки и ухаживания от других мужчин. Спутник вложил ресурсы, потратил время и уже немножечко влюбился, ожидая скорого начала полноценных отношений, но тут вдруг экс-партнер одумался и решил вернуться назад. Признаться в том, что она приняла это предложение и по сути просто использовала другого парня, не хочется, поэтому резко исчезать она не станет. Но морозиться начнёт и очень скоро исчезнет совсем.
Тревожно-избегающий тип привязанности. Ещё более неприятная ситуация, когда человек в принципе неспособен на близость. Беда в том, что он в ней нуждается и активно заводит знакомства, демонстрирует потребность в полноценной коммуникации, но его психика навсегда усвоила урок из детства — любовь всегда оборачивается насилием. Если очень долго тебя гладили по головке, хвалили и ценили, значит очень скоро всё изменится на 180 градусов. Именно страх получить агрессию вынуждает сбегать на пике возникшей близости.
Но как объяснить партнёру свои причуды? Ведь по факту он ничего плохого не делал и доказательств таких намерений тоже нет. Померещилось, показалось. Дурой (дураком) выглядеть не хочется, поэтому используется эльзинг. Чаще с обвинениями, якобы я не готова продолжать общение из-за тебя, ты что-то не так сделал. А потом постепенно дистанцируется, холодеет, пропадает.
Как перестать страдать от эльзинга?
Если с вами происходило нечто подобное, то по факту вы действительно виноваты в случившемся, но скорее всего попадаете в неприятности неосознанно. Заметьте, я, когда приводил примеры, перечислял нездоровые формы отношений. Просто потому что в здоровых так не бывает. Здесь люди ориентируются на взаимную симпатию, эмоциональный комфорт и совпадение целей в зоне обоюдной ответственности. Достаточно обратиться к теории, чтобы раз и навсегда понять как избежать эльзинга.
Начнём с взаимной симпатии. Это значит, что я заинтересован в тебе также как и ты во мне. Я тебе нравлюсь также как и ты мне. Я хочу с тобой общаться также как и ты со мной. Конечно небольшие перекосы бывают, но они незначительные и к нарушению баланса значимости не приводят. Если мне нравится девушка и я приглашаю её увидится, а она отвечает отказом (вообще неважно по каким причинам), то я принимаю её позицию и выхожу из этих не начавшихся отношений. Не совпало, так бывает.
На втором этапе эмоциональный комфорт. Эту важную опору люди упускают из вида в абсолютном большинстве случаев. Они готовы терпеть проблемы, даже лёгкое насилие и эмоциональные издевательства, лишь бы получить вторичную выгоду. Например, девушка динамит, игнорит и обесценивает, но психика оказывается в состоянии фрустрации и на эмоциях гнева он чувствует себя победителем. Добился, заслужил, отвоевал. Маленькие победы приводят к выбросу эндорфинов и он счастлив. Шесть раз в неделю его послали на три буквы, а потом один раз согласились встретиться и вот за его спиной уже выросли крылья.
Примеров тут могу привести штук 20, но не будем тратить на это время. Всё уже обсуждали в предыдущих публикациях. Когда психологи говорят, что отношения должны быть лёгкими и приносящими удовольствие, имеется ввиду не отсутствие трудностей по жизни, а стремление получить первичную выгоду вместо вторичной. Если вы в этом моменте ошибётесь, то 90% ваших отношений будут аварийными. Надейтесь, что сразу каким-то чудом окажетесь в тех 10%. Не повезёт и эльзинг станет самой безобидной неприятностью на фоне остальных ваших злоключений.
В заключении идёт зона обоюдной ответственности. Пить чай и смотреть фильмы ментально здоровый мужчина может один. Ему не нужны партнеры для спасения от одиночества. Тем более в современном мире, где всегда есть чем себя занять. Но вот для физической близости нужна девушка. Ей, в свою очередь, для этой же цели нужен мужчина. Если они хотят ребёнка, то друг без друга не обойтись. Многие эмоциональные опоры, такие как поддержка, внимание и понимание, тоже требуют наличия спутника. Это то, ради чего мы вообще друг с другом живём.
При эльзинге, как и при многих других деструктивных формах взаимодействия, никакой обоюдной зоны ответственности нет. Это тебе нужен кекс, а мне нет, поэтому либо купи его у меня, либо сделай что-нибудь, чтоб я захотела. Пляски с бубном устрой, поколдуй, придумай хитрый план. В общем у нас нет единых задач, каждый должен манипулировать, чтобы получить желаемое. Так и формируется созависимость. Точно также устроены рыночные отношения. И эльзинг в них встречается чаще, чем дождь осенью.
Но если вы умеете строить здоровые отношения, то при обнаружении отсутствия зоны обоюдной ответственности, интерес к партнеру пропадёт. Вы без насилия выйдете из коммуникации и перестанете что-то ждать. Нет взаимной симпатии? Я ухожу. Нет эмоционального комфорта? Я ухожу. Отсутствуют общие потребности? Тогда зачем мы здесь?! Таким образом никакой волшебной таблетки от эльзинга нет и быть не может.
Тому, кто его использует, нужно прорабатывать свою способность к близости. Как в сказке, за счёт Анны растопить королевство не выйдет. А тем, кто становится жертвой подобного насилия, стоит просто погрузиться в теорию построения здоровых отношений. Тогда баланс значимости будет в порядке, а интерес к спутнику сохраниться ровно до тех пор, пока есть ответная реакция. И это самый лучший способ перестать издеваться над собой и окружающими.