Эгоизм в отношениях: что это такое с точки зрения психологии

Эгоизм в отношениях: что это такое с точки зрения психологии

Эгоизм в отношениях — это модель поведения при которой взаимодействие между партнерами строится по принципу «если мне не надо, то и тебе ни к чему». Как правило носит односторонний характер и не включает в себя манипулирование с целью получения выгоды. Человек просто берёт что дают, а сам отдаёт только то, что считает нужным.

Очень часто путается с корыстью и меркантильностью.Но на самом деле, как было сказано выше, человек не стремится что-то выбить из партнера, он просто разделяет между собой то, что дают ему и то, что даёт он. Если ваши вложения в союз его устраивают, он остаётся и никуда не уходит. При этом ваши потребности игнорируются, потому что не представляют значимости для него.

Такие люди склонны обесценивать, так как считают ваши действия естественными и само собой разумеющимися. Вас же не просили, с вас не требовали, вы делаете то, что должны и то, что хотите. Любые попытки заявить о своих желаниях воспринимаются как посягательство на личные границы, ущемление прав и ограничение свобод.

Эгоизм в отношениях: признаки

Одна из важнейших составляющих здоровых отношения это поддержка. Нахождение в среде с высоким уровнем понимания необходимо любому человеку и возможность выговориться, рассчитывая на внимание, говорит о том, что вы рядом с правильным человеком.

В отношениях с эгоистом такого не встретить. Его проблемы, переживания, чувства и эмоции должны быть услышаны, он ждёт обратную связь и ту самую поддержку.  Но вот когда высказаться и пожаловаться хочется вам, вы сталкиваетесь с обесцениванием и игнорированием. Всё это неважно, не интересно и вообще не имеет значения. Для него. А значит вы ничего не получите.

Эгоисты не любят разговаривать. Выяснять отношения, обсуждать проблемы, отвечать на неудобные вопросы. Если вас что-то не устраивает, значит вы чего-то ожидали, а вам это запрещено.

Эгоист всегда убеждён в своей правоте. Даже не пытайтесь произносить фразы из серии «возможно ты не прав» или «я вижу это иначе». Вы априори не можете видеть мир в других цветах, потому что реальность для таких людей всегда одна и вступать в противоречие с собственными убеждениями они не станут.

Эгоисты не в состоянии принять собственные увлечения и планы своего партнера. Вся ваша жизнь должна быть согласована с ним, потому что его мировоззрение строится по принципу «Я». И вы лишь инструмент для хорошей жизни, поэтому наличие интересов не приносящих ему пользу воспринимается как предательство.

Одновременно с этим человек часто обвиняет партнера в эгоизме. Во-первых он видит своё отражение в других, это называется проекция, во-вторых любые ваши действия не приносящие ему пользы, как было сказано выше, оцениваются негативно. Как вы смеете не думать обо мне 24/7?

Обесценивание и игнорирование потребностей как правило является самым заметным признаком. Если он не хочет чего-то сейчас, то и вам нельзя. Отказ от исполнения семейного долга или выполнение его исключительно как и когда хочется только ему, насмешка над вашими желаниями, уклонение от исполнения обязанностей по дому, перекладывание ответственности, прогулки, встречи и общение только когда может и хочет эгоист.

Говорить о своих желаниях в таких отношениях нельзя. Это моментально вызывает агрессию и отторжение. Любые попытки что-то получить от таких людей, всегда сталкиваются с защитными механизмами психики. Им проще вообще прекратить отношения, чем пойти на уступки или хотя бы попытаться понять своего партнера.

С ними невозможно достичь полной интимности в широком смысле слова. Доверие, надежность, понимание, поддержка, безусловная забота и внимание им не знакомы. С радостью готовы потреблять, но отдают частично и только если это выгодно им.

Причины возникновения

Эгоизм, как и любое деструктивное поведение, основан на страхе. Такие люди как правило являлись жертвой эмоционального насилия в детстве, когда от них постоянно чего-то требовали и ожидали, полностью игнорируя их собственные желания и потребности.

Таким образом сформировалось убеждение, что все вокруг стремятся получить не отдавая. Психика настраивается на выживание и вынуждена анализировать то, что человек получает и контролировать то, что отдаёт.

Чтобы не продешевить используется обесценивание, то есть все действия партнера занижаются в значимости, при этом свои поступки преумножаются. Отсюда все эти высказывания «я для него всё, а он вообще для меня ничего не делал!». Проще говоря эгоист постоянно торгуется и каждую минуту находится в страхе быть обманутым. Вложить больше, чем получил взамен.

В результате это приводит к тому, что человек начинает уходить от ответственности. Он не понимает, что в любой коммуникации партнер всегда в чём-то нуждается. У него есть базовые потребности, такие как безопасность, поддержка, понимание, принятие, физиологические нужды. Но при напоминании об этом, наблюдается побег. Я тут при чём, а я чего тебе должен, меня это не касается, справься сам(а).

Избавление от эгоизма в отношениях

Человек может оставаться эгоистом на протяжении всей жизни и считать своё поведение адекватным. При этом важно помнить, что существует так называемый здоровый эгоизм, под который часто косят потребленцы. Но когда это происходит в отношениях, партнер становится жертвой эмоционального насилия. И страдать вечно он вряд ли станет, потому что это крайне тяжело.

Помочь человеку, который не хочет помочь себе сам, невозможно. Поэтому если вы столкнулись с таким человеком, то единственный выход из ситуации — диалог. Попробуйте поговорить и сообщить без претензий и обвинений о том, чего вам не хватает и чего бы вам хотелось.

Эгоист на контакт не пойдёт, что и станет очередным доказательством вашего незавидного положения. Такие отношения могут существовать только в том случае, если вы готовы мирится с ограничениями, обесцениванием и регулярным игнорированием. Но помните, как только вы перестанете удовлетворять потребности эгоиста, он вас бросит.

Если человек осознаёт проблему и готов меняться, ему следует заняться психотерапией. Для начала в моменты столкновения интересов научитесь задавать себе вопрос — а что если я не прав? Если допустить, что я ошибаюсь, то в чём именно?

Подвергать сомнению свои взгляды очень полезно, это способствует построению адекватной самооценки и расширению кругозора. Как говорится — если не двигаться с места то оба останутся правы и оба за правду умрут.

Задумайтесь над тем, что ваш партнер, несмотря на свою автономность и самодостаточность, зависит от вас. У него есть базовые потребности, которые он не в состоянии закрыть самостоятельно. И если вы в отношениях, то естественно помощи ожидают именно от вас. Лишая супруга интимной близости вы должны понимать, что он будет либо страдать, либо искать это на стороне.

Отказываясь выслушивать, поддерживать и понимать, не забывайте, что человек начнёт искать опору в другом месте. С подругами, мамой, друзьями. Необходимо осознать тот факт, что психика вынуждает искать то, что жизненно необходимо. Возьмите на себя ответственность.

Владислав Кочерыжкин

Частный инвестор, финансовый консультант, управляющий капиталом, автор двух книг и сотен статей.
По образованию медбрат, психолог-сексолог. Пишу для души, это хобби.