Доминирование в отношениях: зачем нам «беспомощные» партнеры?

Доминирование в отношения — это ситуация, при которой один из партнёров берёт на себя ведущую роль и за счёт зависимости второй половинки сохраняет собственную значимость. Весь процесс построен на удержании и  базируется на тревоге. Любое стремление к власти обусловлено страхом отвержения и представляет из себя позицию «если не уважают, то пусть хотя бы боятся», В данном случае ведомый должен бояться потерять.

Таким образом мы получаем конструкцию в которой человек на фоне собственных опасений вынужден искать себе слабого партнёра и только в такой ситуации он ощущает гарантии. Куда денется нищая девчонка из провинции от моих миллионов и дома на Рублёвке? Куда пойдёт мужик с зарплатой 25 000 рублей из моей трёхкомнатной квартиры, кто даст ему автомобиль и полный холодильник еды? Как может уйти жена, если её проблемы решаю только я?!

Это нездоровые отношения и даже не рыночные. К доминированию над партнёром стремятся люди с тревожным и дезориентированным типами привязанности. Есть существенные отличия между ними, но суть всегда сохраняется. Подавление партнёра происходит с одной единственной целью обесценить и подчинить его настолько, чтобы никуда не делся.

Доминирование в отношениях «тревожных» людей

Тревожные характерны тем, что не ощущают собственной полноценности и самодостаточности, их низкая самооценка вынуждает психику искать дополнительные точки опоры. Одной из таких точек становится партнер. Он должен создавать ценность в глазах окружающих, то есть быть частью тревожного человека.

Мужчины западают на красивых и эффектных девушек, а девушки ищут объективно привлекательных и социально одобряемых мужчин. На первом месте всегда статус и внешность второй половинки. Это медленно уводит от здоровых отношений, которые строятся на взаимности, общих интересах и взаимодействии в зоне обоюдных целей и задач.

Но в нашем случае всё это не так важно, как образ ценного приза, которым завладел человек с тревожным типом привязанности. Если уж такая красотка идёт рядом со мной, значит я чего-то стою. Логика примерно такая. Но самое интересное, что потеря этой точки опоры становится трагедией, словно руку отняли.

Изначально тревожные выбирают людей с какими-либо проблемами или трудностями, просто потому что их легче удержать. Красивую, но аварийную девушку, неспособную быть в отношениях в принципе или симпатичного, статного мужчину который погряз в неприятностях.

Включается роль спасателя и объект подвергается массированной атаке через любовь, заботу, поддержку, внимание. Тревожный способен стать идеальным спутником, окутать подарками и ухаживаниями, решить все проблемы, быть рядом столько, сколько нужно.

А затем начинается манипуляция ограничениями. Я для тебя всё, без меня ты лишишься этого,того, третьего, пятого, десятого. Угроза уходом нацелена на подчинение и соответствие, чтобы получить гарантии. Тревожным людям важно знать, что вторая половинка никуда не уйдёт и она готова на ограничения, чтобы это доказать.

В целом, если требования адекватны, например не изменять и не флиртовать, то  союз может быть крепким. Проблемы начинаются в двух случаях. Первый — требования неадекватны, например мужчина запрещает общаться с подругами, заходить в социальные сети, носить короткую юбку и так далее. Тогда это перерастает в абьюз, которому нет границ. На какой стадии тиран остановится предположить трудно, ничто не мешает ему применить физическое насилие.

Второй — партнер не готов выполнять элементарные просьбы. Миллионер содержит бедную девушку, полностью её обеспечивает и любит, она на эти отношения согласилась, но отказаться от флирта и измен не может. Или женщина окружила мужчину заботой, убирает, готовит, стирает, гладит, покупает еду, поддерживает супруга финансово, а он проводит время с друзьями, заводит подружек, легко соглашается на адюльтер.

Тогда доминирующий усиливает давление и переходит к угрозам, которые основаны на потере подчинённым всех благ. В результате мы имеем короткое резюме — отношения начинаются с доминирования и «подкупа», затем сопровождаются контролем и ограничениями, а заканчиваются либо тотальным подчинением слабого либо его уходом несмотря на лишения.

Доминирование в отношениях дезориентированных людей

Такие люди привыкли к холодным отношениям без эмоциональной близости. Нуждаются в поддержке, заботе и внимании, но не спешат это отдавать и не сильно ждут от партнёра. Им важна дополнительная стоимость в любой коммуникации. Получать намного больше чем отдавать и главное, чтобы это было что-то ценное, гарантированное, ощутимое.

Девушка может динамить мужчину месяцами, ничего не давать ему, при этом наблюдать за тем, что готов предложить он. И в случае, если это что-то ценное для неё, вступает в  отношения, но только на позицию доминирующего. Сразу стоит отметить, что далеко не всегда речь о деньгах, чаще даже напротив.

Для девушки это может быть красивый, трудолюбивый, надёжный мужчина с высокой оценкой в обществе. Такой тешит самолюбие, поднимает чувство собственной важности, приносит много пользы в быту. А он в свою очередь соглашается на отношения, потому что взамен получает,например, деньги и возможности. Этим легко объясняется неравный на первый взгляд брак между красивым мужчиной и объективно средненькой женщиной, которая доминирует над ним.

Отличие между дезориентированными и тревожными в том, что первые акцентируют внимание на ценности партнёра, а вторые на его присутствии. Тревожному важен сам человек, чтобы он был презентабельным и тем самым повышал значимость доминирующего. А дезориентированному этого мало, им необходимо, чтобы партнёр приносил очевидную пользу.

Проще говоря тревожный мужчина может жениться на пустой, глупенькой и бестолковой девушке, если она эффектно выглядит. И будет решать её проблемы, содержать, ухаживать, заботиться, лишь бы она была рядом и поддерживала его образ успешного, классного человека.

Дезориентированный может закрыть глаза на внешность, если партнёрша готовит, убирает, стирает, заботится, готова в огонь и воду за своего супруга, даёт что-то очень важное и при этом есть гарантии, что это не прекратится. Тогда он тоже будет давать что-то ценное для неё, например деньги, чтобы сохранить ту пользу, которую получает он.

При сохранении изначальных условий, союз также может продержаться довольно долго. Условно говоря непривлекательная девушка с финансовыми возможностями могла отхватить себе красивого и умного мужчину, выросшего в бедной семье и не имеющего никаких возможностей для самореализации.

Тогда она даёт ему эти возможности и доминирует за счёт этого, получая ручного супруга неспособного выражать своё мнение и желание, а он вынужден подчиниться ради полученных благ. На первый взгляд это он сильно зависим и должен бороться за сохранение союза, но по факту именно доминирующий всегда является тем, кто боится потерять. Поэтому также склонен к тирании. Только если польза от подчинённого исчезнет, дезориентированный легко и без сожаления с ним разойдётся. Это ещё одно отличие от тревожного.

Как понять, что партнёр применяет контроль?

В публикации одного из психологов, с которым я в итоге не согласился, я встретил такую фразу — «человек с низкой самооценкой никогда не доминирует в отношениях». Вот те здрасте! Это абьюзеры и тираны не доминируют? Или кто-то верит в то, что стремление к власти и удержанию это от адекватной самооценки, самодостаточности и самоуверенности?

Подавлять всегда стремились и стремятся люди, которые боятся потерять. А боятся они потому что партнёр становится опорой для психики и источником закрытия потребностей из зоны личной ответственности. И вот несколько признаков того, что ваш партнёр переступил запретную черту.

Он(а) решает с кем вам общаться, а с кем нет. Объяснение здесь простое — некоторые люди способны влиять на убеждения и кто-то может сообщить ведомому о том, что можно жить иначе. Друзья затянут мужчину в баню с другими женщинами, мама напоёт девушке про существование других мужчин, получше нынешнего. Так вторая половинка ускользнёт из под сферы влияния, а этого доминирующий допустить не может.

Использование обесценивания с целью подавления. Всё чаще удивляюсь тому, насколько глубоко пикаперы изучили психологию. На своих курсах они рекомендуют быть брюзгой, чаще критиковать и принижать партнера. Ты поправилась, у тебя ноги кривые, рубашка тебе эта не идёт. Фу, обляпалась, ватола. Цель в удержании самооценки на низком уровне, чтобы даже не подумал, что может рассчитывать на лучшее. Я твой потолок, держись уж за меня, ушастенькая моя чебурашка..

Угрозы и демонстрация своей решимости. Доминирующий часто между делом напоминает, что в случае несоответствия легко избавится от неугодного и при этом оставит его без трусов. На вопрос не боится ли она, что муж не выдержит скверный характер и разведётся, ответ всегда жёсткий и однозначный — да пусть идёт на все четыре стороны, голодранец. Ни машину, ни квартиру, ни сына больше никогда не увидит.

Тревожные действуют ещё жестче. Напоминают кем партнер был до встречи с ним (ней), а попытки уйти пресекают эмоциональным и физическим насилием. Шантаж благами также уместен. Хорошо себя ведёшь, получи и любовь и деньги и заботу и внимание и всё что захочешь. Ведёшь себя плохо, я тебя в порошок сотру.

Внушение чувства вины. Это инструмент малозаметный, практически невидимый. Но так или иначе доминирующий всегда заставляет жертву чувствовать себя виноватой в чём-либо. Коронные фразы — «потому что ты», «из-за тебя».

Напоминание о долге. Многие девушки ведуться на красивые ухаживания и подарки, но не всегда понимают, что бесплатный сыр только в мышеловке. Это типичное поведение абьюзера, потому что мужчина с адекватной самооценкой не ухаживает за девушкой вне отношений и в ситуации, когда эти отношения под большим сомнением.

Например девушка уже отказала или предпосылок к её согласию нет. Здоровый уходит, тиран начинает добиваться. Вот и вся схема. Вложиться в объект с целью получения контроля над ним это и есть фундамент доминирующей роли в коммуникации. Периодически вам будут напоминать о долге и вашей обязанности вернуть его тем, что нужно абьюзеру.

Вместо итога

Детско — родительские отношения для многих оказались травмирующими. Скорее даже для большинства. В результате мы с чего-то решили, что романтический союз должен работать по тем же принципам, что и между мамой с сыном. В роли подчинённого было тяжело, поэтому теперь возникает желание занять роль доминирующего.

Про третий путь, а именно здоровые отношения без иерархии и зависимости, такие люди ничего не знают. В результате сам союз основан на конкуренции. Девушка вроде подчинилась богатому, успешному и привлекательному мужчине, но по факту стремится манипулировать им, чтобы снять тревогу с себя и получить больше благ, чем отдала.

Мужчина вроде заботливый и любящий, щедрый и внимательный, но его цель в подчинении. Рабыня должна выполнять определённую роль, создавать и поднимать его авторитет в обществе, оберегать самооценку от критического падения. И от размаха фантазии доминанта зависит вероятность сохранения этих отношений.

Большинство отношений, которые кажутся нам здоровыми, на самом деле являются извращённо-созависимыми, с чёткой иерархией и доминирующей структурой. Больной союз, в котором страдают оба, но снимают последствия этих страданий некими благами, выжатыми из второй половинки. Она несчастна, но в постели с ней красивый мужчина. Он мучается, но наступит утро и он сядет за руль БМВ, которую не видел бы без этой ведьмы, как собственных ушей.

Поделиться с друзьями:

Владислав Кочерыжкин
Adblock
detector