Дезориентированный тип привязанности: мне не нужны отношения

Дезориентированный тип привязанности или как его ещё называют тревожно — отвергающий, характеризуется высокой степенью независимости, когда человек не допускает даже мысль о максимальной степени близости, полноценных, партнерских отношениях и интимности в широком смысле слова. При отсутствии партнера такие люди видят себя самодостаточными и ценными, а при его появлении стремятся отстраниться, отвергнуть, уйти.

Например, женщины с таким типом привязанности утверждают, что успешной представительнице нежного пола, если все её потребности закрыты, мужчина вообще не нужен. В случае, если он приносит очевидную пользу, в отношениях есть какой-то смысл, а в остальном необходимость в партнере они не ощущают.

Тоже самое с мужчинами, которые убеждены, что у девушки есть конкретные функции, на которых может держаться союз. Здоровые отношения воспринимаются как нечто неразумное, несуществующее, непонятное. В целом все эти люди живут по убеждению «я хороший, ты плохой». Первая часть не меняется никогда, вторую окружающие обязаны корректировать. Доказать, переубедить, заслужить доверие и нормальное отношение к себе.

Почему тип привязанности вообще важен?

Всего у людей четыре типа привязанности. Ранее я описал каждый из них. Вступать в здоровые отношения могут только обладатели надёжного типа. Три остальных являются тревожными, однако некоторые коррелируют между собой. Например, человек с тревожным типом привязанности спокойно уживается с надёжным.

Два тревожных могут состоять исключительно в созависимых отношениях. Способны прожить долгую жизнь, но коммуникация всегда будет приносить страдания. С обладателями тревожно-избегающего типа не может ужиться никто. К сожалению это фактически приговор. Такие люди испытывают нужду и потребность, часто влюбляются по уши и буквально бегают за своим избранником. Но спустя некоторое время кардинально меняют направление движения и без всяких причин исчезают.

Потом могут жалеть, плакать и тосковать, но никогда не возвращаются назад и ничего с собой поделать не могут. Психокоррекция помогает крайне редко. Она занимает длительное время, должна сопровождаться изменением образа жизни и обязательной сепарацией от источника насилия, того значимого взрослого, который сломал психику.

Почему дезориентированный тип привязанности это проблема?

При общении с тревожно-отвергающими я слышу одно и тоже — мне так хорошо, я самодостаточный человек, зачем мне кто-то?! Рядом со мной может быть только достойный и сильный, а со всякими дураками зачем мне связываться?!

Таким образом проявляется мировоззрение в котором себя человек оценивает как ценный приз, относится к своей персоне позитивно и уважительно. Остальных людей пренебрежительно делит на два типа. Первый — обычные люди, недостойные, неинтересные, бесполезные, серые мышки, а некоторые просто быдло и мусор. Второй — объективно хорошие, полезные, ресурсные, успешные. Те, кто может претендовать на руку и сердце тревожно — отвергающего, но их так мало, что днём с огнём не отыщешь.

Тревожно — отвергающие или дезориентированные люди очень сложно начинают отношения. А когда попадают в них, не могут адекватно оценить себя и свою вторую половинку, проявляют безразличие, отстраненность, равнодушие, «холодное» поведение. Включается та самая позиция «я хороший, ты плохой».

Таких людей около 25%, они довольно часто создают семьи, однако отношения не здоровые и от партнера требуется много усилий для сохранения союза. Люди с надёжным типом привязанности никогда не свяжутся с тревожно-отвергающим. Для них подобное взаимодействие неприемлемо, следовательно на достойного спутника дезориентированным парням и девушкам рассчитывать не приходится. Попасть в здоровые отношения невозможно.

Поэтому всё чаще коммуникация развивается с обладателями тревожного типа. У них возникает созависимость, за счет друг друга компенсируются комплексы. Такие партнеры идеальны тем, что впадают в глубокую зависимость и не сдаются, даже если их отшить сто раз подряд. Готовы заслуживать и добиваться. Дезориентированный попадает в розовый мир, где вторая половинка бьётся как рыба об лёд ради одобрения и внимания.

Подтверждается внутренняя теория о своей исключительности, а спутник всячески показывает, что он стремится поменять отношение к себе, изменить его с плохого на хороший. Но со временем это приедается, начинает казаться, что усилий второй половинки недостаточно, он даёт слишком мало и больше не соответствует ожиданиям.

Тревожно-отвергающий уходит, обвиняя свою жертву в том, что он(а) получил что хотел и перестал любить должным образом. Ярче это выражается у девушек, которые разводятся с мужем и теперь готовы только на отношения с «нормальным». Тем, кто будет любить, заботиться, возьмёт на себя ответственность, обязательства и проблемы. Мечтают о здоровых отношениях, но не способны на них. Представляя идеального спутника описывают людей с надёжным типом привязанности, но не интересны им от слова совсем.

С тревожно-избегающими отношения невозможны, об этом мы уже говорили. Такие люди пересекаются, но для обоих это большая травма. А вот два дезориентированных человека запросто могут создать семью. Никакой близости в ней не будет, это как правило брак по расчету. Если попытаются сойтись на уровне чувств, то разрыв произойдёт мгновенно. А вот если их объединяет какая-то выгода и ничего кроме этого, то сохраняя дистанцию можно прожить всю жизнь.

Золотое время для тревожно-отвергающих было в СССР, когда женатые и замужние пользовались уважением и одобрением, получали квартиру как семейные и для карьерного роста наличие супруга или супруги было обязательным условием. Не испытывая друг к другу никаких эмоций они спокойно жили на одной жилплощади, рожали детей, занимались каждый своим делом, имели связи на стороне и не лезли в личное пространство партнера.

Мнимая независимость и завышенное самомнение имеют последствия. Обида и разочарование, негативное отношение к людям, потому что существует стойкое убеждение о том, что все окружающие бесполезны, корыстны и недостойны внимания дезориентированного. Встретить полноценного партнера не получается, а на пути то и дело попадаются безответственные, предатели, изменщики, лжецы и негодяи. Осознать, что надежные люди их избегают, а на «придурков» они соглашаются самостоятельно, не способны и в связи с этим убеждения лишь усиливаются. «Нормальных мужиков нет, одни ущербные, а если я сама всего добьюсь, то зачем он вообще мне нужен?!»

Как формируется дезориентированный тип привязанности

Дезориентированный и тревожно-избегающий во многом похожи и их часто путают. Но если разобраться в этом детальнее, то отличия колоссальные. Я предпочитаю рассматривать этот вопрос в сравнении, чтобы ни у кого не возникло путаницы и своего партнера удалось идентифицировать максимально точно.

Тревожно-избегающие в детстве прошли через эмоциональное насилие, дефицит внимания, заботы и поддержки. Они никогда не были уверены в том, что им придут на помощь и одновременно с этим часто становились объектом издевательств.  Значимый взрослый то давал ласку и любовь, то резко превращался в тирана. Возникла неопределенность.

С одной стороны зависимость от близости, ощущение потребности в интимности и любви, а с другой риск оказаться под прессингом. Поэтому во взрослой жизни они тянутся к людям, сильно привязываются и добиваются, а потом без всяких причин убегают без оглядки. Сожалеют и вспоминают бывших, но на подсознательном уровне уже устанавливается барьер и вернуться невозможно.

Дезориентированные люди в детстве не подвергались насилию, но и близости никогда не ощущали. Отношения со значимым взрослым строились на тотальном безразличии и отстраненности. Они также не могли рассчитывать на поддержку, заботу, внимание и понимание. В народе про таких говорят — растёт как лопух в огороде, сам по себе.

Безразличие, равнодушие, игнор и отсутствие близости заставляет психику подстраиваться под новый мир. Возможно помните старую шутку — сегодня на улице мне улыбнулся мальчик, а я не улыбнулся ему в ответ. Мир жесток, привыкай маленький пи…к!

Ребёнок сильно зависим от значимых взрослых,но длительное время не получает отклика на свои потребности. Родители либо слишком заняты, либо вообще не склонны к нежности. Чаще всего именно два тревожно-отвергающих, создавших союз, воспитывают детей в таких условиях. В результате у него нет выбора и он становится таким же.

Когда убеждения согласно окружающей среде сформируются, ребенок скорректирует своё поведение. На всю жизнь он создаст в своей голове реальность в которой люди холодны, бесполезны, не способны дать что-то необходимое. Будет ожидать тех, кто готов доказать обратное, заслужить доверие, убедить в своей полезности. Так и происходит встреча с тревожными и иногда тревожно избегающими. Но никогда не завяжется коммуникация с надёжными. Итогом станет новое убеждение — да и мне тоже никто не нужен, уж лучше вообще без вас, я не нуждаюсь!

Последствия

Последствий, собственно, всего два. Первый, как уже было сказано выше, абсолютная неспособность встретить людей с надёжным типом привязанности и вступить в здоровые отношения. Из-за собственной отстраненности и пренебрежительного отношения к представителям противоположного пола, взаимодействие с «нормальными» исключено.

Отношения всегда будут заканчиваться разочарованием, партнеры неизбежно предадут, бросят, изменят или как минимум охладеют. Перестанут доказывать и заслуживать, снизят активность. Это будет воспринято как прекращение любви.

Ты оказался таким же как и все, ты меня обманул, пел про любовь, а сам больше не боготворишь меня! Или ещё хуже причинил страдания своими действиями (измена, предательство, ложь).

Второе последствие уже на уровне психики. Ещё в детстве через фрустрацию она обросла защитными механизмами. Получить внимание, поддержку, заботу и понимание оказалось невозможным. Взрослый человек, от которого ребёнок ждал так много, равнодушно оставался в стороне. Игнорировал и обесценивал.

Сначала попытки заслужить и добиться вероятно имели место быть, но когда все усилия оказались тщетными, психике не оставалось ничего кроме блокировки потребностей. Чтобы не сойти с ума и перестать страдать от дефицита. Позиция «нет и не надо»,

Во взрослой жизни такие люди не нуждаются в эмоциональной близости, не видят смысла в партнерских отношениях без дополнительной стоимости. Если предложишь что-то ценное, то можно и встречаться, а если нет, то для чего это вообще нужно?!

Спокойно могут жить без физической близости. Испытывают желание, но довольно слабое и не частое. Опять же заниматься этим без особой необходимости не будут, потому что потребность активно гасится психикой. Абсолютное большинство фригидных женщин обладают дезориентированным типом привязанности. У мужчин такое бывает не часто, но тоже встречается.

Как поблагодарить автора за публикацию? Сделайте репост в соцсети. Спасибо 😉