Чувство вины: почему возникает и как избавиться?

Чувство вины — это негативно окрашенная эмоция возникающая в следствии действия, которое в свою очередь было отрицательно оценено окружающими и привело к негативным последствиям для них. Если поступок обернулся неприятностями для самого человека, то он может расстроиться или огорчиться, но чувства вины не возникает. Отсюда делаем вывод о том, что данная эмоция является навязанной и в большинстве случаев имеет место быть эмоциональное насилие.

Проще говоря в результате наших действий пострадал кто-то из окружающих, при чём его страдания могут быть мнимыми или вовсе вымышленными, но нам об этом сообщают. Через различные формы коммуникации до нашего сознания доводят информацию о том, что мы своими действиями или бездействием причинили вред кому-либо.

Ответственность накладывается на объект обвинений и он переживает те самые негативно окрашенные эмоции, которые вынуждают психику защищаться и одновременно рушат самооценку. Если человек не умеет правильно реагировать на обвинения, то его душевное равновесие теряет баланс и возникает неприятное ощущение на уровне эмоций.

Внедрение чувства вины за будущие действия

Чувство вины характерно тем, что нам не нужны свидетели, чтобы его испытать. Неважно знает кто-то о нашем поступке или нет, мы всё равно испытываем негативно окрашенные эмоции. Здесь всё просто — в детстве девочке могут часто говорить о том, что физическая близость это стыдно, пошло и грязно. Можно только с мужем, да и то без всяких излишеств.

Это одна из самых распространенных тем, о которых взрослые девушки говорят с психологами. Невинный поцелуй на первом свидании оборачивается апатией и страданиями, пропадает настроение, преследует ощущение своей ущербности. Я плохая, я совершила ужасный поступок, мне стыдно, все подумают, что я легкодоступная и похотливая.

Дело в том, что у каждого из нас в процессе воспитания сформировались убеждения о конкретных действиях и поступках, которые расцениваются как плохие. Нам внушили, что они определяют нас как личность. Делаешь так — ты плохой. Не делаешь — хороший.

В результате жертве обвинений не нужна фиксация факта или негативный отзыв при совершении действия. Человек изначально знает, что этот поступок характеризует его как плохого, неправильного, токсичного. Ощущает риск, что общество от него откажется, отвернется, изолируется.

Зависимость от чужого мнения это явный признак низкой самооценки и отсутствия самоценности. Таким образом через соответствие чужим ожиданиям мы стремимся повысить свою значимость, избавиться от страха отвержения. Но упускаем из виду одну деталь.

Окружающие борются за свой комфорт и делают это за счет нас. Через внедрение чувства вины пытаются скорректировать поведение другого человека таким образом, чтоб ИМ было удобно. Чаще всего такие люди всего навсего компенсируют свои комплексы и страхи.

Суть чувства вины

Важно понимать отличие чувства вины от чувства стыда. Здесь существует множество терминов и понятий,но ключевым является одно. Стыд возникает в результате фактической оценки поступка, ставшего причиной чужих страданий. Вы наступили на ногу бабушке в автобусе и она сказала, что ей больно.

То есть само действие безусловно неправильное. В данном случае разумно извиниться и спросить не нужна ли бабушке помощь. Вы стали источником ей мучений, теперь у неё болит нога. Общество оценивает ваш поступок и вам за него стыдно. Но никак не оценивает вашу личность. Вы наступили на ногу, но это не значит, что вы плохой человек.

А вот вина это почти всегда манипуляция с целью управления индивидом. Здесь всегда оценивается личность, а не действие. А страдания обвинителя либо отсутствуют вовсе, либо обоснованны его ожиданиями. Не сделал уроки? Ты плохой. Носишь короткую юбку? Распутница. Неудачно вышла замуж? Дура.

На самом деле способность отличить стыд от внушения вины, очень важно. Мы постоянно путаемся в понятиях и поэтому не можем правильно противостоять эмоциональному насилию. Придётся зафиксировать отличие ещё раз — к вам точно применяют агрессию, если переходят на оценку личности, а страдания обвинителя возникли в результате его ожиданий.

Как выражать претензии без внушения чувства вины

И так, чувство вины внушается в двух случаях. Первый — получение контроля и достижение комфорта за счет ограничений других людей. Родители говорят ребенку, что конкретные действия делают его плохим. При совершении этих поступков он чувствует себя виноватым, даже если их никто не видел. Пытаясь спасти свою самооценку начинает соответствовать навязанной норме.

Второй — компенсация комплексов, перекладывание ответственности, получение нужных эмоций от объекта обвинений. Например жена всячески демонстрирует страдания и намекает, что в её плохом состоянии виноват супруг.

Этот же инструмент мы часто используем при расставании. Когда нас бросили, пытаемся показать, что мы мучаемся, чтобы партнер испытал чувство вины и уделил внимание, оказал поддержку, дал то, в чём нуждаемся. Это манипуляция с применением вины, целью которой является получение нужных эмоций.

Родители жалуются на тяжёлую жизнь, при этом сообщают, что если бы ты хорошо учился или удачно вышла замуж, то всё было бы хорошо. А теперь вот так. Это перекладывание ответственности.

Сообщения на тему печального положения, нехватки денег, отсутствия эмоционального удовлетворения или иных ресурсов, говорит о попытке компенсации дефицита за счет партнера. Она неспособна найти счастье в себе или обеспечить свою жизнь, то есть закрыть потребности из зоны личной ответственности, ожидает это от него,но не получает. И тогда пытается внушить чувство вины, чтобы вынудить на активность.

Всё это деструктивное выражение претензий. Мы чем-то недовольны и сообщаем об этом в извращённой форме, через оценку личности другого человека. Живём бедно, потому что ты бездарный. Настроение у меня плохое, потому что ты чёрствый как сухарь. Я думал ты будешь делать так, а ты всё по своему навертела, из-за тебя у меня всё плохо теперь.

Та самая оценка личности является негативным сигналом для психики и она вынуждена защищаться. Скорее всего человек начнёт агрессировать, отвергать ваши доводы и перейдёт в ответное наступление. Это неизбежно, потому что другого выхода вы ему не оставили.

Сообщать о своих чувствах без обвинения могут немногие, но этому нужно учиться. В первую очередь нужно открыто говорить о переживаниях и недовольствах,  без намёков, демонстраций и фраз из серии «догадайся», «всё из-за тебя», «ты виноват».

В-вторых следует отделять личность человека от его поступка. Сказать «мне было неприятно, когда ты ….» намного эффективнее, чем продемонстрировать свои страдания не сообщая причин, за затем на попытки поговорить выдать «ты тиран», «ты дура», «я от тебя другого и не ожидал(а)».

Умение адекватно оценивать свои ожидания и разумно высказывать претензии позволяет более грамотно относится к обвинениям в свой адрес. Формирование самоценности избавляет от необходимости манипулировать и одновременно с этим позволяет правильно выстраивать личные границы.

Замечено, что от чувства вины чаще всего страдают те, кто сам регулярно поступает аналогичным образом. То есть эмоциональное насилие становится нормой для индивида и правил выстраивания здоровой коммуникации он не знает.

Как избавиться от чувства вины?

Для начала стоит понять, что само по себе чувство вины не является плохой эмоцией. Да,она негативно окрашенная, но при правильном использовании способна стать отличным регулятором деятельности. Человек — социальное животное, поэтому ему очень важно быть частью общества и строить эффективные отношения с другими людьми.

При формировании правильных убеждений чувство вины позволяет скорректировать поведение и признать свои ошибки. Следовательно извиниться и облегчить страдания своих близких или даже незнакомого человека. Происходит постоянная сверка наших действий с представлениями о норме.

Тут то и наступает переломный момент. Что такое норма? Она создана в результате личного опыта, анализа эффективности действий, жизненных целей и планов? Или вами пытаются манипулировать, чтобы сделать удобным для себя? Только после ответа на эти вопросы можно однозначно сказать виноваты мы или нет.

В начале статьи я привёл пример с девушкой, это реальная история моей знакомой, которая буквально извела себя после того свидания. В результате низкой самооценки её психика смогла опереться исключительно на мнение окружающих, ту самую навязанную норму. При анализе ситуации произошло игнорирование собственных чувств и эмоций, свою личность она оценила исходя из чужих убеждений. И оказалась плохой, возникла тревога.

В этом случае следует задать себе два вопроса. Первый — нанесли ли мои действия ущерб третьим лицам? Очевидно нет. Парень поехал домой довольный как слон, никого другого рядом не было. Он не женат, поэтому даже в предательстве моя знакомая не поучаствовала. И здесь должна стоять четкая граница. До моей личной жизни никому не должно быть дела, никто не имеет права совать сюда свой нос.

Второй — какие эмоции и чувства испытала я от своего поступка? Удовольствие, интерес, радость. Ничего плохого. Получается единственный пострадавший тот, кто зачем-то попытался ограничить мою знакомую в собственном выборе и применил к ней эмоциональное насилие через внушение чувства вины.

В целом избавляться от чувства вины совершенно не обязательно. Прекрасная эмоция, которая в очередной раз доказывает работоспособность нашей психики. Анализирует,сверяет, выдаёт результат. Потрясающе устроен организм человека.

А вот с тревогой и страданиями нужно бороться совсем на других полях. Привести в порядок самооценку и научиться наконец-то выставлять личные границы правильно. Тогда манипуляции перестанут работать и вы начнёте требовать от людей здоровой коммуникации,не обращая внимание на жалкие попытки взять вас под контроль.

Нельзя позволять выжимать из себя ресурсы через манипуляцию, компенсировать чьи-то комплексы своими усилиями и становиться удобным, чтобы соответствовать окружению. Необходимо чётко разграничивать последствия, в которых вы объективно не виновны.

Анекдот: приходит мужчина к врачу и жалуется на то, что проглотил целлофановый пакет. Доктор, я умру? Все мы когда-нибудь умрём. Все умрём?!!! Господи, что же я наделал!

В остальных случаях сможете искренне принести извинения, признать неправоту, поддержать тех, кому нанесли вред. Лучше сделать это поздно, чем никогда. Но здесь мы и не испытываем никаких мучений, просто понимаем, что ранили другого человека и это не является оценкой нашей личности. Отдельный поступок был ошибочным, почему бы не исправить это?

Как поблагодарить автора за публикацию? Сделайте репост в соцсети. Спасибо 😉