Что такое злость и нормально ли злиться? Мнение психолога

Что такое злость и нормально ли злиться? Мнение психолога

Злость — это психическая реакция сигнализирующая о дефиците или нарушении личных границ индивида. Проще говоря эмоция гнева всегда имеет причину связанную с источником и всегда направлена на кого-то, нередко на самого себя. Все мы регулярно испытываем это чувство, однако мало кто умеет во время распознать истинные мотивы, а ещё реже справляемся с резко накатившей волной.

Триггеры злости, как было сказано выше, всегда находятся в двух плоскостях -невозможность получить что-либо, то есть фрустрация и ощущение насилия по отношению к себе, например обесценивание или игнорирование.

Когда маленький ребёнок хочет смотреть мультики, но вы выключаете телевизор и отбираете пульт, эмоция гнева не заставит себя долго ждать и вы мгновенно получите истерику, атаку, возможно даже оскорбления. Я тебя не люблю, ты плохой, получи пендаль.

Реакция на подобные действия всегда осуждающая, потому что кто-то  нам всем сказал, что злиться это очень плохо. А уж если этим занимается взрослый мужчина, то в глазах окружающих он падает за долю секунды. Фу, ты злой, агрессивный, неуравновешенный, какой-то псих.

По этой причине эмоции гнева обществом тотально табуируются, что приводит к печальным последствиям, потому что держать в себе ничего нельзя, а терять контроль тем более.

Попытки не злиться приводят к тому, что человек вынужден оставаться в состоянии дефицита или насилия, копить разрушительные эмоции, которые, как ему кажутся, просто затихнут.

Но так не работает, психика вынуждена перерабатывать всё, что было создано и вот тут уже совершенно непонятно какой выход она найдёт. Вы будете тайком плакать, однажды сорвётесь или уйдёте в глубокую апатию, превратившись в зомби?

Что такое эмоция злости и как с ней работать?

Злость — это базовая эмоция субъективно отражающая и оценивающая факторы воздействующие на человека. Происходящее с нами проходит сквозь сито и по итогу мы реагируем тем или иным образом. Проблема лишь в том, что испытывая возбуждение нервной системы мы не всегда осознаём истинную причину. Этот процесс психологи назвали дифференцированием.

Родители не часто говорят своим детям «ты сейчас злишься, потому что я не купила тебе сладкое. Сожалею, но врач запретил тебе есть шоколад, поэтому мы всё же не будем его покупать». Они чаще говорят «не ори, а то и сок не получишь».

По итогу ребёнок не учится различать эмоции, не понимает что с ним произошло, он испытывает страдания и не знает как правильно выйти из этого состояния. Реакция родителей вынуждает его подавить злость в себе.

Во взрослой жизни мы поступаем точно также. Не получая желаемого мы просто миримся с ситуацией, терпим и переживаем боль внутри. Ощущая психо-эмоциональное насилие в свой адрес мы не пытаемся решить проблему через диалог, а просто запираемся, уходим в апатичное состояние или делаем поспешные выводы. Злость сделала своё дело, но источник остался вне поля зрения.

По итогу человек либо не закрыл потребности, дефицит которых вызвал эмоцию злости, либо не разобрался в действительности. Ему показалось, что партнер намеренно его обидел, зацепил,оскорбил или пытается подавить.

Сдержав злость он сделал выводы и принял решения, которых можно было избежать, если бы эмоции были во время дифференцированы и направлены в правильное русло.

Почему люди злятся и насколько это отражает психическое здоровье?

Человек, пребывающий в состоянии злости, вызывает отторжение и неприязнь. Долгие годы нас учили тому, что нормальный человек, не страдающий психическими отклонениями, никогда не злится!

А тут посмотри, один кулаком в косяк стучит, этот пыхтит чего-то, другой наорал на жену, а та в ответ перебила всю посуду. Никуда не годится, повсюду одни дураки!

Психологи же хорошо знают, что каждый человек имеет свои личные потребности, ценности, желания, убеждения и мотивы. Совпадать с другими людьми на 100% они не могут,а значит как только начинают идти в разрез, возникает конфликт.

Конфликт в свою очередь является неотъемлемой частью любых взаимоотношений. Детско-родительских, дружеских, любовных, семейных. Каких угодно. В какой-то момент вы не получите от партнера желаемого и испытаете чувство злости.

Или почувствуете нарушение личных границ, когда жена залезет в ваш телефон. И вот в этот момент станет очевидным ваше психическое здоровье.

Если не взять паузу, чтобы выяснить истинную причину нахлынувших эмоций, можно наломать дров. Проще говоря человек, который не контролирует себя и не способен адекватно воспринимать объективную реальность, считается психически неуравновешенным.

Повздорил на дороге с водителем из соседнего ряда, вышел и убил его. Бесит! Раз ему моргнул, два моргнул, ничего не понимает!

Здоровые люди сначала дифференцируют свою эмоцию злости, разбираются в том, что именно вызвало данный процесс. Я надела новое платье и хотела, чтобы муж заценил, а он даже не посмотрел. Это меня злит. Именно поэтому сейчас я так взволнована.

Или я хотела пойти в клуб с девчонками, но муж меня не отпустил. Он беспокоится за меня и переживает, что в увеселительном заведении у меня могут возникнуть неприятности, а его рядом нет. Или он абьюзер, который пытается меня контролировать, подавлять и подчинять, игнорируя мои личные границы. В этот момент наступает вторая стадия борьбы с эмоцией злости.

Только после того как источники эмоции гнева обнаружены, а причины были выяснены через диалог, можно приступать к удовлетворению потребностей, вызвавших всю эту суматоху.

Два конструктивных пути избавления от злости

Можно конечно взять силой то, дефицит чего вызвал злость. Или не разбираясь в действительности просто выйти из отношений или устроить погром. Всё это деструктивный путь ведущий в никуда. Безусловно вы имеете на это право и в психушку за это не кладут, но насколько счастливы вы будете в лодке, которой не управляете? Из любого конфликта есть два пути и оба через диалог.

Злость в случае дефицита

В случае с невозможностью что-либо получить нужно обратиться к партнеру (будь то родитель, супруг или коллега по работе) для поиска компромисса. Дефицит внимания, заботы, ласки, поддержки и прочих важных деталей приводит к накоплению злости и однажды терпение лопнет.

Вместо этого важно научиться говорить о своих чувствах и потребностях. Если бы дети умели распознавать и контролировать эмоции, то они не кричали бы у магазина игрушек и не топали ногами заявляя о нелюбви к родителям.

Они бы говорили, что хотят эту шоколадку или этот трактор и их злит, что вы не покупаете. Тогда родители бы объясняли причины отказа от покупки или искали компромисс. Шоколад тебе нельзя, давай купим мороженное?

Злость в случае эмоционального насилия

Когда вы запрещаете ребёнку смотреть мультики, он может воспринимать это как тиранию. Если не объяснять истинных причин запрета, злость никуда не денется, она уже направлена на вас и накопительный эффект не приведёт ни к чему хорошему.

Снижение уровня доверия, рост страха. Вы больше не источник власти, потому что власть это нормально, вы источник эмоционального насилия, то есть враг.

В отношениях взрослых людей ситуация такая же. Произошла ситуация, вам показалось, что партнер обесценил вас, не любит, не уважает, не ценит. Или он как в случае с ребенком что-то вам запретил и вы восприняли это как угрозу своим личным границам. Испытали злость. Потом ещё раз. Потом ещё.

Вместо того, чтобы поговорить и выяснить верны ли ваши догадки, а быть может попросить скорректировать поведение, чтобы вы больше не испытывали негативных эмоций, вы предпочитаете сдерживаться. Прятать злость за улыбкой или маской безразличия. Держите в себе.

Но на что надеетесь? Эмоции никуда не уходят. А эмоция злости, одна из самых эффективных и конструктивных по своей сути, вашими руками превращается в оружие способное испепелить всё вокруг.

Вы накричали на человека, сломали дверной косяк, разбили посуду или ушли в апатичное состояние не потому что вас разозлили, а потому что психика в обычном режиме отработала внешние сигналы, сообщила вам о дефиците или возможном нарушении личных границ, потребовала принять меры. Но вы вместо этого пошли в разнос. Просто потому что не знаете, что злость это нормально и даже очень полезно, просто пользоваться нужно уметь..

Владислав Кочерыжкин

Частный инвестор, финансовый консультант, управляющий капиталом, автор двух книг и сотен статей.
По образованию медбрат, психолог-сексолог. Пишу для души, это хобби.