Что такое взаимопонимание в отношениях? Мнение психолога

Взаимопонимание это способ разрешения конфликтов и разногласий, основанный на способности учитывать интересы и потребности второй половинки, благодаря чему достижение обоюдных целей становится возможным несмотря на отличия во взглядах.

Если ещё проще, то взаимопонимание это невидимый мост между людьми, тесно связывающий их ресурсы на пути к общим задачам. Когда люди смотрят в одном направлении, но видят ситуацию по разному, приходится искать компромиссы, выслушивать партнера, адекватно высказывать претензии и признавать право на иное мнение.

Допустим оба хотят жить богато и дать детям всё самое лучшее. Однако жена считает, что финансовое обеспечение полностью лежит на плечах мужа, тот же выступает за равноправие и обоюдные усилия в этом вопросе. Или оба считают, что дом нужно содержать в чистоте и порядке, только вот супруг наивно полагает, что это прямая обязанность женщины, а та в свою очередь ожидает помощь.

Подобные ситуации в семейной жизни не редкость. Сегодня поговорим о том, что мешает людям найти выход из конфликта и почему взаимопонимание является сложным механизмом, требующим большого количества когнитивных навыков со стороны обоих партнеров.

Что мешает возникновению взаимопонимания в отношениях?

Взаимопонимание важно во всех видах и формах отношений. Романтический союз, физическая близость, деловые связи, детско-родительская коммуникация. Там, где есть общая цель и разный подход к её достижению, всегда возникает конфликт, а уже из него нужно уметь выходить. Поэтому здоровые отношения возможны только там, где есть взаимопонимание.

Главный его враг — пренебрежение. Когда мы понижаем значимость собеседника, происходит отдаление от его точки зрения и таким образом мы теряем возможность понять как он мыслит, какие умозаключения привели его к тем или иным выводам. Смотрим на происходящее исключительно со своей точки зрения и потому часто заблуждаемся.

В результате решение конфликта переходит в иную плоскость, где есть ваше мнение и ещё какое-то неважное, незначительно, априори ошибочное. Естественно в такой ситуации вы всё глубже будете убеждаться в своей правоте, а слова партнера будут казаться всё глупее и бессмысленнее. Неумение оценивать реальность с учётом разной методологии приводит к завышению ценности своей позиции.

Из первого вытекает второе — неуважение. Оно может быть глобальным, например мизандрия (пренебрежительное и неуважительное отношение ко всем представителям сильного пола) и локальным, когда вторая половинка не уважает лично вас.

В такой ситуации поиск компромисса будет затруднён, а отношение к спутнику изначально окажется предвзятым. Следовательно взаимопонимание не будет достигнуто и решение конфликта найти не получится.

На третьем месте потребительское отношение к партнеру. Это наблюдается и в детско-родительской коммуникации, например когда мать-нарцисс использует ребенка для повышения своего чсв, и в деловой среде, когда один пытается получить выгоду за счёт второго не учитывая его потребности.

То же самое происходит и в романтическом союзе. Девушка стремится выжать из мужчины деньги, гарантии, безопасность, не отдавая ничего взамен. Или мужчина использует женщину для плотских утех и в качестве домохозяйки. Сюда же относим детоцентризм и репродуктивное насилие. Всё это дорога в тупик, о взаимопонимании речи уже не идёт.

Вишенкой на торте становится обесценивание. Человек видит проблему и пытается решить её «партнёром». Либо использовать его ресурсы, либо напротив избавиться от балласта. В итоге даже мелкая ссора может закончится подавлением спутника, либо расставанием.

Всё потому что не учитываются его потребности, интересы, желания и мотивы. Если вы не пытаетесь посмотреть на происходящее его глазами, значит изначально отвергаете компромисс и переоценку собственного мнения. В быту таких людей называют баранами, которые упёрлись рогом и отступать не желают. Соответственно отношения так долго не продержатся.

Ключевые факторы взаимопонимания

Достигнуть взаимопонимания можно только в условиях совпадения целей, уважении к партнеру и учёте его особенностей, потребностей, мотивов, желаний, интересов. Если хотя бы одна деталь из этого механизма выпадает, дальнейшее взаимодействие превращается в хаос.

Почему так важно смотреть в одном направлении? Потому что детская сказка про лебедя, рака и щуку научила нас базовым принципам эффективности. Если все тащат обоз в разные стороны, то движение сильно замедлится. И всё придёт туда, куда тащил самый сильный. А решение споров с помощью силы это абьюз, насилие, издевательство. Так и формируются нездоровые отношения, где есть тиран и жертва.

Почему же при этом так важно учитывать взгляды партнера? Потому что любую задачу можно решить разными способами и вы не можете быть уверены в том, что следуете правильным путём. Я прямо сейчас стучу по клавиатуре, которую изобрели люди несогласные с тем, что печатная машинка идеальна.

В споре рождается истина и очень важно обмениваться мнениями, чтобы найти короткий путь к счастью. Отсюда вытекает ещё один важный фактор взаимопонимания. Он называется я-сообщение. Это когда вы не обвиняете, не обесцениваете и не игнорируете партнера, а высказываете претензии опираясь на свои чувства. Не ты меня оскорбил, а я почувствовала себя униженной. Простой трюк позволяющий избежать защитных реакций психики собеседника.

Заключительной деталью в этой конструкции будет способность оберегать личные границы. Звучит абсурдно, потому что многие считают взаимопонимание именно решительными уступками, которые позволяют отыскать точки соприкосновения. Однако на практике это приводит к тому, что партнер привыкает к своему преимуществу и не видит смысла разбираться в потребностях второй половинки.

Когда люди только знакомятся и начинают развивать свои отношения, они обязаны убедиться в том, что их интерес взаимный. Затем идёт обсуждение целей и планов на жизнь. Вы никогда не добьётесь взаимопонимания, если один хочет семью и детей, а второй весело провести время сохранив полную свободу.

Только когда вы друг друга цените и уважаете, а ваши цели едины, можно приступать к поиску путей достижения желаемого. И здесь, безусловно, возникнет много конфликтов. Но так как вы всегда готовы пересмотреть свои взгляды, учитываете аргументы второй половинки и не пытаетесь повысить своё чсв, получить выгоду, переложить ответственность, то взаимопонимание будет найдено и очередная ссора станет лишь точкой роста. В противном случае быть беде..

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями:
Читать ещё по теме:
Бесарте.ру