Поддержка в отношения — это действия направленные на помощь в преодолении трудностей, чаще всего связанных с эмоциональными всплесками, страхами, переживаниями, опасениями и негативными ожиданиями. Она заключается в присутствии и участии, но не включает в себя взятие ответственности за партнера. Вот с этим нюансом и возникает множество проблем, которые в результате могут привести к разочарованию.
Поддержка — это зона эмоционального комфорта
Трудности в жизни как правило связаны с отчаянием или эмоциональным насилием. Когда мы не можем получить желаемое, наша психика попадает в состояние фрустрации, ресурсы расходуются не рационально, возникают эмоции гнева, которые вскоре сменяются апатией.
Угодить в такую ситуацию довольно просто и в этот момент крайне важна поддержка близких людей, так как сама по себе фрустрация уже является тяжёлым грузом для психики. Если из вне не последует помощи, а ещё хуже, если человек столкнётся с дополнительным прессингом, ситуация может превратиться в критическую.
Банальная ситуация — человек изо всех сил пытается найти нормальную работу, но абсолютно ничего не получается. Денег не хватает, условия на нынешнем месте отвратительные, а хорошие вакансии то уходят прямо из под носа, то недоступны по причине недостаточной квалификации. Желаемое недостигнуто, человек попадает в эмоциональный шторм.
Поддержка в данном случае может заключаться в отсутствии обесценивания и обвинений. Фразы из серии «да нормальная у тебя работа, куда ты всё рвёшься?!» и » тебя никуда не берут, потому что ты сама виновата, надо было учиться на айтишника», только усугубят ситуацию.
Но и молчать не слишком умно. Человека беспокоит его проблема и для него это не шутки. Игнорирование его чувств и переживаний также будет являться эмоциональным насилием. И это совсем не то, что мы ждём от партнера в отношениях.
Первая и главная составляющая поддержки заключается в отсутствии любых форм эмоционального насилия, таких как игнорирование, обесценивание и обвинения. Этого уже будет достаточно, чтобы облегчить состояние партнера.
Достаточно произнести волшебные — «я тебя понимаю, вижу насколько это важно для тебя, я в тебя верю. Эмоциональный монолог следует выслушать, потому что для человека речь является одним из мощнейших инструментов разгрузки психики. Создание зоны эмоционального комфорта один из лучших способов поддержать.
Поддержка в отношениях это физическое присутствие
В детстве многие до ужаса боялись стоматологов и такие люди наверняка помнят как важно было присутствие взрослых рядом. Иногда чтобы просто находились в зоне видимости, а порой хотелось держать кого-то за руку. Это своеобразная форма одиночества. Страх остаться одному в сложной ситуации.
И это отлично описывает механизм поддержки в отношениях. Она никогда не была главным ресурсом в решении проблем, близкие нужны, чтобы сопровождать нас на «скользких дорожках». Не менее важны они и во всех других случаях связанных с эмоциональными всплесками.
На собеседовании, соревнованиях, вступительных или итоговых экзаменах, в день операции, когда болеем. Мы не ищем спасения в человеке, но чувствуем себя увереннее, когда ощущаем его присутствие.
Именно поэтому мы часто можем слышать обиду во фразах некоторых людей, когда они рассказывают о том, что в трудный период от них отвернулись. Представьте, у вас важные соревнования, вы долго готовились и очень сильно волнуетесь, ведь нужно показать максимум своих возможностей, а ещё надеяться на удачу и быть готовым к неожиданностям.
Психика резко усиливает все свои процессы, например внимание и мышление. Мы на пике и это очень большая нагрузка. Партнер не пробежит за нас дистанцию и не выйдет на татами, но этого от него никто и не ждёт. Ему достаточно физически присутствовать рядом и выразить важность события в вашей жизни лично для него.
В отношениях, которые сложно назвать здоровыми, мы часто видим обратное. Он не приехал, когда ты чувствовала тоску и отчаяние, нуждалась в его присутствии. Непонятно где был когда рожала или уделял мало внимания на протяжении всей беременности. Она ушла к подружкам, когда ты валялся с температурой. И так далее и тому подобное.
Закрытие потребностей и участие в этом процессе
А вот и тот самый нюанс. Очень часто мы ждём поддержку в реализации потребностей, которые входят в зону нашей личной ответственности. Другими словами перекладываем ответственность. Например, хотим носить одежду дорогих брендов или путешествовать по миру, а супруг, паразит такой, не хочет в этом участвовать!
Но поддержка не подразумевает никакой подмены. Она важна только в зоне обоюдной ответственности, где находится физическая близость, рождение и воспитание детей, совместное формирование капитала, взаимное уважение, внимание и присутствие в сложные периоды.
Никто не обязан сидеть рядом с вами всю жизнь сутки напролёт, у человека могут быть свои дела и увлечения. Никто не обязан компенсировать дефицит чего либо, например денег или родительской любви. Это крайне важно понимать.
Но помогать там, где партнер неспособен справиться в одиночку, это обязанность каждого человека вступившего в отношения. Вы можете 40 лет прожить вместе, засыпать и просыпаться в одной постели, иметь 10 детей и ипотеку, но если к вам применяют эмоциональное насилие, не готовы быть рядом в сложные моменты, не закрывают потребности из зоны взаимной ответственности и избегают разговора, то никаких отношений у вас нет. Вы впустили на территорию интимности чужого человека. Он может быть даже хороший сам по себе, но не является родным.